Jeg hørte en samtale en dag på en restaurant. En kvinne sa til vennen sin: "Hvis mannen min noen gang legger en hånd på meg, er jeg borte." Jeg kan bare anta at de kjente noen som ble utsatt for overgrep og henviste til den situasjonen da hun kom med sin mening.
Jeg har alltid hatt samme oppfatning. Jeg var ganske sikker på at jeg hadde sagt det samme, helt til det skjedde med meg.
Mer: 10 Fakta om vold i hjemmet bør vi alle ta veldig alvorlig
Jeg tror det var lenge til å komme; det hadde alltid vært en grovhet. Når barna skulle gråte om natten, hadde jeg problemer med det. En gang, mens jeg var åtte måneder gravid med min andre sønn, hørte jeg vår første sønn gråte. Jeg gikk inn på rommet hans for å stille ham ned, i håp om at mannen min ikke ville vite at jeg gikk inn der. Han likte ikke at jeg trøstet barna våre om natten hvis de gråt.
Etter at jeg gned sønnen vår ryggen en liten stund, kunne jeg føle et nærvær i rommet. Jeg kan fortsatt se det. Jeg kan fortsatt føle det.
Da jeg prøvde å forlate rommet, begynte skriket. Jeg klarte å komme meg inn på badet vårt der jeg havnet på gulvet og dekket magen min. Jeg ble ikke truffet den dagen, men jeg visste sikkert at dagen skulle komme.
Mer: Til slutt erkjenner domstolene at vold i hjemmet ikke trenger å være fysisk
Senere, på Thanksgiving Day i 2011, tok vi barna våre til foreldrene mine til middag da de yngste begynte å kaste passform i bilen. På den tiden bodde foreldrene mine mindre enn to mil fra hjemmet vårt, så vi var ikke lenge i bilen. Sønnen min skrek imidlertid og sparket bak på min manns sete mens han kjørte. Han sparket til skoene hans falt av.
Mannen min var rasende. Han ropte på meg for å fikse det og sa at hans passform var min feil. Vi trakk oss opp i foreldrenes innkjørsel og åpnet dørene for å få barna ut av bilen. Han tok opp sønnen min til sko og slo meg på armen med den så hardt han kunne.
Jeg klarte å si noe i stil med "du kan ikke gjøre det mot meg." Så frøs jeg. Det gjorde vondt - det gjorde vondt.
Vi gikk inn til foreldrenes hus, og armen min var rød og brennende varm. Min søster kommenterte at vi hadde en holdning. Jeg var i sjokk. Jeg kunne ikke forstå hva som nettopp hadde skjedd, og jeg ante ikke hva jeg skulle gjøre. Knapt i stand til å bevege armen min i omtrent en time, fortsatte vi videre gjennom Thanksgiving og prøvde å opptre så normalt som mulig,
Jeg burde snakket akkurat da, i det øyeblikket, men det gjorde jeg ikke.
I løpet av de neste dagene ble det sagt veldig få ord mellom oss. Han beklaget aldri; han tok aldri opp det. Vi hadde vært igjennom ekteskap rådgivning tidligere. Han trodde ekteskapsrådgivning var en spøk: Det var bare en tid for meg å fortelle alle de dårlige tingene om ham som han ikke trodde var faktisk ille, så til slutt sluttet han å gå.
Jeg skulle ønske jeg hadde gått, men jeg gjorde det ikke.
Jeg møtte ham da jeg var 17 år gammel, og jeg ble voksen med denne personen. På den tiden hadde jeg ikke annet enn unnskyldninger for oppførselen hans. Jeg tenkte hele tiden at det kanskje var en mid-life-krise eller en vanskelig tid på jobben. Hodet mitt prøvde å få det til å forsvinne, men det var der fortsatt. Det forandret måten jeg var rundt ham. Det forandret alt.
Nå var det et ekstra element av frykt involvert. Jeg fortalte det ikke til familien min, jeg visste ikke helt hva jeg skulle gjøre. Dette er noe som skjer med andre mennesker, og plutselig hadde det skjedd meg.
Vi hadde bare to tilfeller av fysisk overgrep det siste året av ekteskapet vårt, men det var to for mange. Den andre forekomsten skjedde bare noen få måneder senere. Jeg ringte ikke politiet. Jeg ringte våre ekteskapsrådgivere. Mannen min ble konfrontert, og jeg gikk gjennom intens rådgivning for å forstå hva som skjedde. Ekteskapsrådgiveren min ba meg stille ham et ultimatum og komme meg ut.
Men jeg fortsatte å henge. Jeg kunne ikke slippe. Jeg visste at jeg ikke ville bli hvis det ble mer intens. Jeg dannet grenser i tankene mine - det tok bare litt tid å komme dit. Jeg kunne ikke forestille meg i hodet hva folk ville synes om meg hvis jeg begjærte skilsmisse. Jeg hater å si at jeg tenkte på persepsjon, men jeg gjorde det.
Det føltes som en trylleform av en eller annen art. Det får deg til å håpe, det får deg til å gjette og tro at det var din feil, og det holder deg låst inne. Noen ganger ville jeg bli ekte og tenke, Det er det, jeg kommer meg ut. Men så ville vår prest sitere skilsmissestatistikk i en preken eller forkynne om å kjempe for ekteskapet ditt uansett. Jeg ble overveldet av skyldfølelse, og jeg ville bestemme meg for å bli.
Jeg skulle ønske jeg hadde stått opp for meg selv og gått. Hver situasjon er annerledes, men jeg kan fortelle deg at jeg ikke fortjente det, og jeg vet med 100 prosent sikkerhet at det ikke var ekteskapet Gud ønsket at vi skulle ha. Periode. Jeg stakk det ut i åtte måneder eller så, og så var det gjort. Du kan lese om det her.
Jeg tror det er naturlig å gi unnskyldninger eller tro at det er din feil. Men det er det ikke. La meg også si at det ikke er mer OK for kvinne å slå en mann enn for en mann å slå en kvinne. Kvinner får heller ikke gratispass.
Hvis du er i en fornærmende situasjon, selv om det bare var en gang, må du få hjelp. Ring en rådgiver, ring til politiet, ring moren din - ring noen. Ikke la det være en hemmelighet: Det som ligger i mørket ødelegger oss - la det bringes frem i lyset. Hvis det var en første gang, la det være siste gangen og få hjelp.
Det er ikke din feil.
Mer: Min erfaring med vold i hjemmet inspirerte meg til å bli advokat
