WineStraws
La oss komme ned til messinghakker: Du konkurrerer mot VIP -cocktail -servitriser og påståtte "modeller" fra Santa Monica. Nå er det ikke på tide å plette dine perlehvite mens du drikker Ben Flajnik’Envolve Cabernet Sauvignon (“ Myke silkeaktige tanniner ”! “Pares sømløst med chipoltle [sic] krydret grillet kjøtt”! GLEM ALDRI) rett fra karaffelen. Ta deg sammen, kvinne. Ta frem de store pistolene ved å helle et nydelig glass rødt og nippe til det gjennom et gjennomsiktig, chompers-beskyttende WineStraw. Du vil lagre smilet ditt uten å henlede oppmerksomheten til deg selv fordi du ikke drikker for mye som alle andre damer. Kanskje bare fjerne sugerøret når ungkaren kommer rundt hvis han tilfeldigvis er en vin.
Vanntett mascara
Selv om du er den mest veljusterte kvinnen som noensinne har dukket opp i et realityprogram med romantikk-tema, mellom sprit og utmattelse og mangel på internettilgang, kommer du til å gråte på dette programmet. Vær best forberedt og ta med deg en vanntett mascara som holder når du slipper slusene. Men hvilken? Deltaker og moteblogger Jenna Burke (Bens sesong), utsatt for rotete luftbrudd,
anbefalerBenefit Bad Gal Waterproof Mascara. Finnes det noen bedre påtegning? (PS elsker deg, Jenna! Virkelig, det gjør vi.) Du vil være glad for at du sladdet på noen hvis det bare er deg og et kamerateam bak i en limousine etter at du har blitt seremonielt dumpet for å ha en virkelig personlighet.Som historiebøker har lært oss, i løpet av kampene på fremmed jord, vil det alltid være en gjeng jenter som raser på deg og prøver å stjele mannen din. Nøkkelen til å stenge fiendens taktikk er å avlede dem. Hvis det var et stykke kritisk informasjon fra krigen som bemerket at lærde Paris Hilton ga videre til oss, var det dette: Under prinsessen Paris 'styre, noen gang noen kritiserte henne, sa hun: "De er bare sjalu." Hvis de gjennomsnittlige jentene på Ungkaren tar saks til Rose Ceremony -kjolene dine... hvis de sprer rykter om at baksiden din er en heftig størrelse seks i stedet for en fin, normal størrelse minus to... hvis de prøver å få deg til å feie opp skjærene på martini -glasset som du kastet mot kjøkkenveggen under en gråten, gjenta: "De er bare sjalu." Fortsett deretter til målstreken, også kjent som et flyktig fotografi foran et trinn-og-gjentak på en marginal bar i L.A. som vil bli skrevet ut i en annenrangs sladder-tabloid. Ah, søt seier. Disse fargene kjører ikke.
John Mayer'S Kampstudier album
Det er bare en måte å forberede deg på et romantisk mellomspill med en Sensitive Jerk (en person som stort sett har vært varemerke av Ungkaren franchise [se: Bob Guiney], så heretter skriver vi det som Sensitive Jerk®), og det er ved å gjøre deg kjent med Sensitive Jerks®. Det er kanskje ingen rykk mer faux-sensitive enn John Mayer, så vær opptatt med å huske alle tekstene til "Heartbreak Warfare", som er visstnok en fin sang om Jennifer Aniston, men er mer sannsynlig at John Mayer vil at vi skal tro at dette er en fin sang om Jennifer Aniston. Syng det, søstre: "Når du vil at den skal begynne / Ingen virkelig vinner / I hjertesorgskrigføring / Hvis du vil ha mer kjærlighet / Hvorfor sier du ikke bare det?"Men her er saken, John: Hvis du sier at du vil ha mer kjærlighet DeBachelor, vil du uunngåelig bli dumpet [se: Chantal O'Brien som bekjenner at hun er hengiven for Brad Womack]. Der ligger gnidningen av Sensitive Jerks® - og fienden blir mer kvikk for hver sesong.
Papir dusj
Du vet aldri når du får en nøkkel til Fantasy Suite. Og når du er inne, kan du være sikker på at det er en dusj? Er det toaletter i himmelen? Trenger engler å pudre nesen? Vi tror ikke. I stedet, før du og ungkaren, ah… fantasere… hente et våt-og-tørt håndklærpapir fra Paper Shower ut av glitrende clutchen og forbered deg på å bli frisket. Fordi det siste du ønsker er at mannen du planlegger å tilbringe resten av livet ditt med, skal se deg svette. Hvor upladisk.
E-postadressen din vil ikke offentliggjøres. Obligatoriske felt er merket *
