La mediesirkuset begynne. Brad og Angelina er forlovet. Mens noen av oss kanskje tenker La-Dee-Freakin’-Da, vil bryllupsplanleggere fra alle verdenshjørner ønske et opptak på The Event of the Decade (beklager, Will og Kate). Her tilbyr vi nådig forslag som vil gi bryllupsplanleggere et konkurransefortrinn.
Kjære Brangelinas bryllupsplanlegger,
Her er noen tips for å organisere et av de mest etterlengtede og etterlengtede bryllupene i det siste tiåret. Ikke noe press.
Velg brudekjolen nøye.
Regel nummer én. Ikke få en kjole med en spalte i. Regel nummer to. Gjøre ikke få en kjole med en spalte i. Angelina Jolie (Gud elsker henne og hennes flotte gams) kan kanskje ikke motstå trangen til å stikke beinet ut på en overdrevet, og tør vi si, vanskelig måte. Kan du forestille deg den stakkars kjære som prøver å gå ned midtgangen mens han stopper for å stikke beinet ut hvert trinn på veien? Det kan ta veldig lang tid. Vi ber deg også, bryllupsplanlegger,
vær så snill ikke la kvinnen ha på seg en svart kjole med nakenpumps. Og gå rett frem og skjul alle khaki -trenchcoatene hennes mens du er i gang.Foreslå at barna går på toalettet før kle dem til bryllupet.
Alle som har hatt et lite barn, vet at i det sekund du setter dem sammen i noe (for eksempel snøutstyr), kunngjør de at de må tisse. Kan du tenke deg en gruppe på seks barn som alle er kledd i bryllupsklær og at de alle lurer på enstemmig at de må bruke badet? Dette er kanskje et godt tidspunkt å påpeke at barna skal bade på den store dagen, for ifølge rapporter bader barna når de vil, noe som ikke er ofte, og Brad Pitts venner har sagt at barna hans "lukter som Johnny Depp."
Sørg for at bryllupsreise villaen er ekstern.
Brad og Angie, og publikum for den saks skyld, trenger ikke en annen overskrift som ligner den da paret besøkte Kenya sammen. Husker du historien om hvordan gjestene ble vekket til "skremmende" lyder som fikk dem til å tro at "et dyr ble drept?" Så hvis Kenya ikke er fjernt nok, er vi ikke sikre på hva som er. Polarsirkelen, kanskje? Selvfølgelig skjedde "infamy night" da Brad og Angelina først koblet til. Nå som de har vært sammen i syv år, har de seks barn og de skal være gift, du kan sannsynligvis sette dem i en hotellobby, og det ville ikke ha noen rolle.
Få McDonalds til å imøtekomme.
Ryktene sier at Brad og Angies brød foretrekker søppelmat, sukker og hurtigmat. En smart caterer vil gjøre leksene sine og innlemme dette i bryllupets tema. Her er en foreslått meny. Forrett: smultringer; middag: Big Mac -er ferdig med ketchup og sennep, frites kastet i havsalt, pyntet med Doritos og Oreos; dessert: bryllupskake, selvfølgelig! Selv om et velkonstruert tårn med Twinkies og Ring-Dings i stedet for å bruke $ 10 000 på et forseggjort konfektmonument, bør gjøre det bra.
Ha en tatovør for hånden.
Hvis vi kjenner disse sprø barna (vi refererer til Brad og Angelina), vil de gjerne minnes barna deres spesiell dag med en permanent redegjørelse for breddegrad og lengdegrad for hvor bryllupsløftene er byttet.
Hopp over blomstene.
Enhver bryllupsplanlegger som ønsker å score denne berømte hendelsen, bør være oppmerksom på Angies innrømmelse at hun som barn ønsket å være en vampyr når hun vokste opp. Ikke kjed Angie med forslag om ekstravagante orkideer og liljer. Draper Brad i grønn fløyel og fest ham med falske huggtenner som karakteren hans Intervju med en vampyr (han var et sexy dyr i den filmen, ikke sant?). Bryllupet skal ha røde vegger, utsmykkede krystalllysekroner og en kiste eller to.
OK, bryllupsplanleggere, du er velkommen. Hvis du lander The Event of the Decade basert på våre gjennomtenkte forslag, kan du spare oss for en bit av Twinkie and Ring Ding-kaken. Takk.
