Selv om du er en sommerjunkie, er en del av deg glad sommeren er på vei ned. Den intense varmen blir gammel, men det er ikke på langt nær så irriterende som å ha bilder av kjendiser i badedrakten dyttet ned i halsen eller måtte lytte til den ubarmhjertige "blockbuster" -filmhype. Her er noen grunner til at vi har det bra med et sesongskifte ...
Ingen flere badedraktbilder av Kim Kardashian
Gud redde verden fra tweetede bilder av Kim Kardashian i hennes f *** ing badedrakt. Ai-yi-yi. Vi skjønner det, Kim. I tillegg til å være en profesjonell ekshibisjonist, ser du tegneseriefigur, superheltinne fantastisk ut i en badedrakt. Greit? Vi graver. Vi har det. Du kan servere te på din fantastisk begavede, perfekt avrundede bakdel. Jentene dine er lærebok. Midjen din er fryktelig liten i forhold til dine andre eiendeler. Og for å legge fornærmelse mot skade minner skjønnheten din oss om Jasmine on Aladdin. Bra for deg.
Men vi er over det. Resten av oss vanlig-hadde-to-eller-flere-babyer-ikke-lenger-i-våre-20-årene-med-kontor-jobb jenter er lei av å se det. Bare publiser en ny kalender, tjen en million dollar og la oss være ute av den, ok? Vær så snill? Gå på deg noen klær. Faktisk, hvis du bare kunne bruke en skimaske, flere skjerf og en burka, ville det vært fantastisk. Takk skal du ha. Dette avslutter vår rant.
Ingen flere superhelte - uh, sommerblokkbuster - filmer
Apropos superhelter og superhelter, det vil være fint å slå seg til ro med en vinter der hver regissør i Hollywood kjemper om en Oscar -nominasjon. Jeg erkjenner at det eksisterer en kultfølge/subkultur når det gjelder tegneserier og tegneseriehelter. I den virkelige verden kaller vi disse hudfargede menneskene. Bare tuller, selvfølgelig! Disse menneskene er ufarlige - for det meste.
Poenget, hvis jeg hadde en, er at disse Batman/Edderkopp mann-type filmer blir hypet hele sommeren, og vi ofrer tre timer med perfekt godt sommervær for å se dem (seriøst? Tar alle redaktørene i Hollywood sommeren?) Fordi det ville være uamerikansk å ikke gjøre det. Hvorfor kan ikke disse filmene slippes om vinteren når vi ikke har noe bedre å gjøre?
Snooki fikk sin baby
Lov Jesus, Allah, Dalai Lama - den du vil rose. Alt jeg sier er takk [sett inn valgt guddom her] det Snooki hadde sin lille bunt med italiensk/Jersey -baby, så vi trenger ikke å lese eller høre om graviditeten hennes lenger.
Det er bare et spørsmål om tid før transkripsjonen til fødselsrommet vil bli utgitt, noe jeg antar vil være det stikk motsatte av den "stille fødselen" som foretrekkes av Tom Cruise og andre scientologer.
Alt vi spør produsentene av MTV er at de ikke faktisk sender ut fødselen til babyen Lorenzo. Vi tar det et skritt videre og ber om at maktene som er på MTV skjuler alle opptak av Snooki før Lorenzos fødsel i MTV-hvelvet, for aldri å bli sett igjen. Baby Lorenzo kommer til å vokse opp og må gå på skole en dag. Det blir tøffe 12 år.
Premiere sesong
De er tilbake: Big Bang teorien, 30 Rock, CSI, Dexter og om lag 40 av sine nærmeste venner i TV-serien. Woot-woot!
Hva er det jeg hører? Oppfordringen til flanellpyjamas, dampende eplepai dekket av iskrem, favoritt -TV -programmene mine og de 10 kiloene vintervekt det tok meg hele sommeren å bli kvitt? Jeg har savnet dere, kjære venner.
Justin Bieber -turen starter i september
Og nå, en liten ting for barna der ute som likestiller slutten av sommeren med å måtte gå tilbake til skolen.
For alle de 11 år gamle jentene betyr september også at Biebs er på tur. Vi tar en pause her for de øredøvende gledene.
Med 45 byer på listen kommer JB sikkert snart til et stadion i nærheten av deg. Mal ditt "We-love-you-Justin" mesterverk, ta øreproppene dine, ha på deg favorittantrekket ditt som han aldri kommer til å se, og dra til Justin Bieber-forestillingen nærmest deg.
Ser du barn? Hver sky har faktisk en sølvkant. Eller en platinafôr, i Justins tilfelle.
Bilder med tillatelse WENN.com
