Da vårt eldste barn var ungt og enebarn, Julen var kaos. Vi ville delta på minimum seks forskjellige familiesammenkomster i løpet av to uker. Det var mildt sagt slitsomt. Hvert besøk krevde at vi tok med gaver, mat og selvfølgelig oss selv og babyen vår.
Familien min elsker alt som har med julen å gjøre. Men ettersom vi vokste fra tre personer til seks i løpet av noen få år, skjønte vi raskt at vi ikke kunne opprettholde den hektiske ferie uker. Ingen av oss hadde en god og lys ferie. Vi møtte opp på arrangementer for å blidgjøre andre, og dro våre slitne barn inn, med en hjemmelaget rett og en bunke gaver på slep. Alt dette ble gjort i tradisjonens navn, og gjorde ikke ånder lyst.
Vi traff en vegg. Min mann og jeg hadde lange samtaler om hva vi skulle kutte ut - og hvorfor. Vi ville være hjemme julaften kveld og julemorgen, bare vi og barna våre. Vi ønsket en avslappet jul, åpnet nissegaver, hadde på oss pyjamas og spiste brunsj. Ingen kjas og mas, ingen grinete barn... og, hvis vi er ekte, ingen grinete voksne heller.
Vi vet at vi ikke er alene. Foreldre og barn har en tendens til å ha det vanskeligst i ferien, hovedsakelig fordi sesongen er helt ute av rutine. Det er mye sukker, mye overstimulering og en hel masse forventninger. Det er ikke rart at de fleste av oss foreldre hvert år har et krasj-og-brenn-øyeblikk (eller to, eller tre eller flere).
Jeg har gode nyheter til deg. Dette er året ditt - året du setter ned foten ved å lage noen grenser for å sikre at familien din feriesesong er lystig. Jeg vet: du lurer på "Hvordan?" Vi sjekket inn med Keicia Noelle Hare, en psykoterapeut og foredragsholder, for veiledning. Hun gir oss fem trinn for å skape grenser - og en mye lykkeligere, fredeligere høytid.
Definer "grenser"
Vi hører mye snakk om grenser, men hva er en grense? Hare forteller oss at grenser er en viktig del av egenomsorg, egenkjærlighet og selvbeskyttelse. Til tross for hva du kanskje tror, er det viktig å forstå at «sunne grenser er ikke egoistiske; de er selvfulle.» Grenser tjener noen få formål, inkludert å beskytte mennesker og hjelpe oss til å være komfortable, lykkelige, sunne og trygge. Grenser er ikke våpen vi bruker for å true andre mennesker. I stedet er grensene for oss selv - og våre familier.
Når foreldre prioriterer grenser, lærer vi dem til barna våre, vi respekterer hverandres grenser, og vi oppfordrer barna våre til å skape deres egen grenser slik at de kan være «sterke, selvbevisste og styrket». Foreldre som ikke underviser, skaper og respekt grenser setter barna deres opp til å være sårbare for usunne forhold og situasjoner.
Sett deg ned med kjernefamilien din
Hare sier at det først og fremst skal være et godt gammeldags familiemøte der alle voksne og unger i hjemmet er inkludert. Hun bemerker at å inkludere alle sender en viktig melding: «Vi respekterer deg, vi vil høre hva du synes og hvordan du føler, og vi utarbeider noen regler for at du skal føle deg trygg.» Det er deal-breakers som bør tas tak i, Hare forteller oss; ikke-omsettelige ting som "politikk, religion, sexisme, rasisme, homofobi, skumle, beruset oppførsel, tvungen fysisk kontakt, traumedumping."
Deretter, legger hun til, kan familier gå til samtaler om gavebudsjetter, kostholdsbehov og "hvor du vil bruke ferien og med hvilke mennesker.» La hver person dele hva de gjør og ikke liker om tidligere planer og tradisjoner. Lag en liste over familieferiegrenser som respekterer alle dine kjernefamiliemedlemmers behov og preferanser.
Kommuniser med utvidet familie
Her er den vanskelige delen. Nå som du har etablert familiens grenser, er det på tide å kommunisere dem med storfamilien. Hare anbefaler å sende tekstmeldinger eller e-post til familiens grenser i god tid før ferien "for å gi folk en sjanse til å behandle." Dele at grenser er gjensidig fordelaktig, "for å sikre at alle har en lykkelig, fredelig og avslappet ferie." Husk, bare fordi noen familiemedlemmer er forpliktet til å forårsake drama eller opprettholde negativitet, kaos og problemer betyr ikke at grensen din ikke er gyldig. Noen mennesker har familiemedlemmer som arbeider med avhengighet, er narsissister eller misbruker - men selv når disse er fraværende, er det familiemedlemmer som kan være ganske sta om "slik har ting alltid vært, så hvorfor lage Endringer?"
Ikke se på eller nærme deg grenser som negativt. Empatiske familiemedlemmer vil sannsynligvis forstå og gi deg det du trenger. Giftige mennesker vil imidlertid prøve å "stikke hull" i grensene dine, eller utnytte, manipulere, argumentere, skamme, ydmyke eller misbruke deg for å ha grenser. Når det gjelder giftige mennesker, sier Hare: "Hold det kort." Fortell tydelig og konsist hva du vil (eller ikke) skal gjøre, uten forklaring; du trenger ikke å oppgi ekstra informasjon som de kan bruke mot deg.
Ha en spilleplan
Det er viktig å merke seg at du må være følelsesmessig og mentalt forberedt på at noen mennesker ikke respekterer grensene dine, selv på dagen for en feriebegivenhet. Ikke la dette stoppe deg fra å skape disse grensene og holde deg til dem. Kom heller med en spilleplan for når noen presser seg tilbake.
Hvis du er vert, foreslår Hare, kan du be den problematiske personen om å forlate feiringen. Alternativt kan du foreslå at den grenseovertredende tar en "time out" for å kjøle seg ned og regulere. Hvis du er et annet sted, si hjemme hos en tante, har du og din kjernefamilie muligheten til å dra. Hvis det er en "drivkraft" til grensebryting, for eksempel alkohol, godta et alkoholfritt arrangement. Hvis personen er en gjentatt grensebryter, er det alltid muligheten til å ikke invitere dem. (Ja, det er et alternativ!)
Hold deg sterk
For å være rettferdig er det respekt for andre å fortelle dem om din egen plan på forhånd. Hvis du trenger å forlate familiesammenkomsten umiddelbart etter julemiddagen, gi beskjed til vertene på forhånd. Hvis du ikke vil være tilstede for å delta i en tradisjon du alltid har deltatt i tidligere, gi noen beskjed. Du trenger ikke å gi dine grunner. Uansett hva disse grunnene er, er de gyldige, og du trenger ikke godkjenning eller tillatelse.
Endring er alltid vanskelig, spesielt når en familieferiebegivenhet tradisjonelt har blitt gjort på en bestemt måte, på et bestemt tidspunkt og dato. Imidlertid endrer våre behov og toleranser seg. Vi kan ha inntektsbegrensninger, et barns funksjonshemminger kan gjøre det vanskelig å pakke ut gaver i timevis, eller for å være ærlig, vi har kanskje ikke lyst til å slepe gaver (og barn) til besteforeldrenes hus klokken 7 på julen morgen. Bekreft disse grensene, gjennomgå dem med kjernefamilien din, og utfør deretter disse uten unnskyldninger.
Når det gjelder høytider og å holde grensene dine, oppfordrer Hare oss til å huske at «det er det veldig viktig for å kunne tolerere folks ubehag.» Ikke svik bare fordi noen er det misfornøyd. Svigerfaren din kan være rasende over at han ikke tar med barna på besøk til julenissen i år - men de er hans følelser å jobbe gjennom. Din jobb er å ta vare på deg selv og familien din, sier Hare. Gi grensesetting og grensehåndheving en virvel denne sesongen, og nyt den fredelige, avslappende ferien du og familien din har lengtet etter.
