Hvis du kjøper et uavhengig anmeldt produkt eller tjeneste gjennom en lenke på nettstedet vårt, kan SheKnows motta en tilknyttet provisjon.
Jeg var bare noen få sider inne i Minna Dubins nye bok Mamma Rage: Det moderne morskaps hverdagskrise når det traff en nerve.
«Mamma-raseri bor i kroppen. Fingrene krøller seg, kinnene brenner, pusten går raskere. I likhet med road rage, bobler mamma-raseri raskt og varmt," skrev hun. «Mors raseri er raseri – mødre som sprudler av en ukontrollerbar sinne. Utgivelsen er ofte lydmessig og fysisk: en rytmisk rekke av høye forbannelser; et buldrende tromboneskrik, så voksent mors hals er sår neste morgen; hender som slår ut et skarpt slag på hennes egne stikkende lår; en basstrommefot som banker ut hvert ord — BRUSH (trampe) DIN (trampe) TENNER (trampe) NÅ (trampe, trampe)!!”
Hvis du noen gang har følt mors raseri, du vet hvor nøyaktig denne beskrivelsen er (og kaskaden av skyld og skam som uunngåelig følger). Da barna mine var små, så mye som jeg ville elsket å være evig rolig og tålmodig – like mye som de
fortjent den typen mamma - jeg ville ha beskrevet meg selv som "en roper". Dubins beskrivelse av sår hals fikk tårer i øynene, selv nå, minst et tiår senere - fordi jeg dessverre har vært der. Bare det å skrive ut denne innrømmelsen får meg til å grøsse. År senere føler jeg meg fortsatt forferdelig over det, etter å ha internalisert mantraet som gjentok seg i hodet mitt hver gang jeg mistet besinnelsen: noe er galt med deg. Du er en dårlig mor.Det jeg ikke skjønte den gangen, er det nøyaktige Dubin prøver å bevise i boken sin: Å oppleve mors raseri betyr ikke at du er en dårlig mor - og du er definitivt ikke alene.
«Boken er mitt forsøk på å få folk til å forstå og normalisere mors raseri slik at mødre føler mindre skam,” forteller Dubin meg når vi setter oss ned for å diskutere ikke bare boken Mamma Rage, men mamma raser generelt. "Mitt største mål var at mødre skulle lese boken, se seg selv og føle litt lettelse... og kunne oppleve litt selvmedfølelse."
Dubin visste at det ville gi gjenklang å ta opp dette skammelige, hemmelighetsfulle emnet, for da hun modig innrømmet at hun hadde disse følelsene i en artikkel for New York Times, gikk det viralt, og fikk en massiv respons fra mødre som kunne relatere seg. Noen hadde endelig sagt det ubeskrivelige, og det åpnet en sluser av lettelse blant mødre at det faktisk ikke var en personlig karakterfeil. Så for boken samlet Dubin innsikt fra mødre over et bredt spekter av raser, klasser, geografiske steder og seksuelle legninger om det uheldige temaet som forener så mange av oss, uansett hvor forskjellige vi er ellers.
Som en synder i en skriftestol innrømmer jeg med en gang under intervjuet vårt at jeg også har blitt sugd inn i den mørke og avskyelige avgrunnen til mamma raser – og at jeg ble slått av en dyp følelse av lettelse da jeg leste boken over å vite at jeg ikke er den eneste og at det ikke gjør meg fryktelig. Når det er sagt, vil jeg gjerne vite hvorfor det føles som en så skammelig, personlig hemmelighet som vi ikke bør diskutere.
"Hvorfor har vi ikke lov til å være sinte som mødre?" Jeg spør.
"Jeg tror vi ikke har lov til å være sinte som kvinner, først og fremst," sier Dubin. "Så blir det forverret når vi blir mødre fordi det er denne mytologien rundt morskap i Amerika at mødre er disse mytiske, perfekte skapningene [ment å] pleie, og ingenting annet. Mødre blir ikke kompliserte mennesker, fordi verden bare vil at vi skal være mødre. Vi får ikke være alle de andre tingene vi er, og som vi var før vi fikk barn.»
Det er en merkelig dikotomi - for for meg er det å være mor er det viktigste i livet mitt, en rolle jeg villig prioriterer foran alle andre: kone, ansatt, søster, venn. Og likevel er det en ulmende harme under huden min som jeg tror mange andre mødre kan identifisere seg med. Det er det samfunnsmessige forventning om å sette den rollen først, det faktum at jeg som mor forventes å gjøre brorparten av foreldreoppgavene inkludert den "usynlige belastningen" med å huske alles alt: medisinsk historie, idrettsplan, hvor deres andre skoen er. Det er bare... hva mødre gjør. Ikke sant?
Dubin nevner at det ofte er slik for "standardforelderen" - som i mange tilfeller er moren. Våre partnere får være den de allerede er, med rollen som foreldre påført "som en ekstra ting... som en hobby, som å være en keramiker eller noe.» Men for mødre forsvinner alt annet, og identiteten din som alt annet er alt annet enn klemt.
"Det kan være en smertefull og sint prosess," sier Dubin. "Og jeg tror det er mye harme - hvorfor må jeg bli flatet inn i denne [endimensjonale] spesifikke tingen?"
Legg til det trenden som Dubin kaller "intensiv morskap". Forventningene til morsrollen, sier hun, har nådd et høyintensivt, profesjonelt nivå. Ikke mer å skyte barna dine ut døren for å styre nabolaget før gatelyset tennes, og ikke engang synes at om å bla gjennom telefonen mens de leker i parken; vi må være aktivt mor til enhver tid. Ikke bare det, men hvis barnet ditt ikke har sports- og musikktimer og danse- og STEM-klubb og Taekwondo hver ukekveld, hva gjør du da?
"Forventningene til morskap akkurat nå er opprørende og uholdbare," sier Dubin. «Du må ha åtte armer for å gjøre alt. Det er så hardt. Og jeg skulle ønske at samfunnet anerkjente det, men det er derfor vi raser, ikke sant? Fordi ingen kjenner seg igjen."
Nevnte jeg det ifølge Bureau of Labor Statistics, jobber mer enn 80 prosent av mødre med barn i alderen 6-17 fulltidsjobber? Til tross for denne statistikken viser forskning at mødre i heteroseksuelle forhold fortsatt gjør mer hjemme enn pappaer - selv om disse mødrene jobber heltid. "Ektemenn i egalitære ekteskap bruker omtrent 3,5 timer mer per uke på fritidsaktiviteter enn koner gjør," rapporterte en studie fra 2023 av Pew Research. "Koner i disse ekteskapene bruker omtrent 2 timer mer per uke på omsorg enn ektemenn gjør og omtrent 2,5 timer mer på husarbeid."
Dubin understreker at hun i løpet av forskningen hennes lærte at mammas raseri ikke bryr seg om en mor jobber utenfor hjemmet eller jobber som hjemmeværende: «Morskap føles bare overveldende. For hjemmeværende mødre var det en følelse av isolasjon og at [det daglige arbeidet] ikke ble sett. Og så for mødre som jobber, var det ikke like isolerende fordi de var ute av huset hele dagen, men fødselen var der fortsatt. Og så var det fortsatt harme.»
Dette kan selvfølgelig endre seg, men hvorfor skulle det? "Akkurat nå er [morskap] i tjeneste for patriarkatet," påpeker Dubin. "Det tjener ikke menn å endre noe rundt morskap, fordi vi gir denne enormt verdifulle mengden arbeidskraft gratis." Hun teoretiserer at mødre "kan være den største fagforeningen i verden hvis vi faktisk organiserte" - men dessverre, "Hvis samfunnet så på morsrollen som en mangefasettert, komplisert, profesjonalisert jobb, som det virkelig er, ville de måtte gi det fordeler og lønn."
«Akkurat nå er [morskap] i tjeneste for patriarkatet. Det tjener ikke menn å endre noe rundt morsrollen, fordi vi gir denne enormt verdifulle mengden arbeidskraft gratis.»
Det forventes at mødre gjør alt, en umulig oppgave for hvem som helst, og skriker etter hjelp inn i et utakknemlig tomrom. Ikke rart vi er sinte. Ikke rart at mamma-raseriet koker opp inni seg og reiser sitt stygge hode mot den minste tingen - eller de minste menneskene.
Jeg spør Dubin hvordan vi kan kaste lys over mammas raseri; hvordan man normaliserer det, slik at vi ikke blir skurket for å føle en naturlig menneskelig respons på de store forventningene vi (konstant!) arbeider under. Heldigvis forteller hun meg - for så mange perfekt kuraterte liv vi ser på sosiale medier - at det også er mye ærlighet rundt morskap. "Jeg har sett mamma-raseri-samtalen endre seg så mye i løpet av de siste 5 årene," sier hun. "Folk snakker mer og mer sant om morskap." Det er terapeuter på Instagram og TikTok, sier hun, hvis hele kontoer er viet til det.
Når det gjelder Dubin, har hun funnet ut at det å fokusere på morens raseri i stedet for å holde det en skammelig hemmelighet hjelper til med å holde det tilbake. "Vi skammer oss over vårt raseri, og vi hater vårt raseri," sier hun - men å skyve det ned gjør ingen tjenester. Dubin diskuterer dette i Mamma Rage i et kapittel med tittelen "Invite Your Rage to Tea."
"Jeg oppdaget at hvis jeg kunne sette ned min skam og selvhat, selv bare midlertidig, og se på mitt raseri med respekt og vennlighet, kunne jeg faktisk høre hva hun prøvde å fortelle meg," skrev hun. "For å se mitt raseri som lærer, trengte jeg å bli hennes elev ved å stille spørsmål."
Så hva bør vi spørre om?
"Bli veldig god og kjent med ditt raseri," råder hun. "Hva er triggerne dine? Hvor kom de fra - hva skjer under raseriet? For vanligvis under raseriet er det noen sår som skjer der. Det er noen skadede steder. Og det kan være mangel på støtte. Eller det kan være at du føler at barnet ditt avviser deg.» Å finne årsaken til problemet, sier hun, kan hjelp oss med å identifisere det hun kaller våre «personlige raseririsikofaktorer». Så, når vi ser et mønster, kan vi ta skritt for å endre den.
Mamma Rage som helhet var både øyeåpnende og validerende, men en av mine favorittdeler er vedlegget bak i boken. Det er en seksjon med tittelen "For partnere: 19 trinn for å lindre samforelderens morsarge" som inneholder verdifulle, handlingsrettede forslag som fikk meg til å gi meg en applaus (og la boken være åpen for den delen på mannen min nattbord).
Dubin sier at mens Amerika er i desperat behov for en overhaling når det kommer til måten samfunnet ser på mødre, er endringer i mindre skala også viktige. Å starte på et «mikronivå» i hjemmet, og med oss selv, vil forhåpentligvis føre til endringer på makronivå nedover veien. Barna våre ser på, absorberer meldingene vi sender dem om fordeling av husholdningsarbeid – som vil overføres til deres voksne liv og hvordan de behandle morskap.
I mellomtiden kan vi snakke om mors raseri åpent og ærlig for å redusere stigmaet rundt det. Vi kan stole på våre støttenettverk; mammavenner er verdifulle, selv når de bare fungerer som klangbunn. Vi kan bli grundig kjent med raseriet vårt og lære hvordan vi skal avverge det ved passet (i hvert fall mesteparten av tiden). Men viktigst av alt, vi kan puste lettet ut når vi vet at mammaraseri ikke bare er et personlig problem; det er en nesten universell opplevelse av morskap. Og med den kunnskapen kan vi fortelle oss selv at vi virkelig er gode mødre - og mener det virkelig.
