Hvis du kjøper et uavhengig anmeldt produkt eller tjeneste gjennom en lenke på nettstedet vårt, kan SheKnows motta en tilknyttet provisjon.
Det er det øyeblikket når du går ut av sykehuset med den nyfødte i et bilsete og du tenker - hvorfor lar de meg gjøre dette? Hvordan kan dette være lovlig? Så gal som den milepælen føltes for meg, føltes det like surrealistisk å slippe det samme barnet i en bygård, i en alder av 18, for å begynne et nytt liv bortsett fra meg.
Mannen min og jeg gråt ikke på vei hjem. Vi ble slått dumme. Vår yngre sønn var fortsatt på rommet sitt, gjemte seg under et teppe og knust over at han mistet sitt eneste søsken til den «virkelige verden». Akkurat som det er få ord som kan uttrykke havet endre det foreldreskap bringer, er det vanskelig å snakke om det seismiske skiftet som oppstår hver gang et barn forlater hjemmet og antall ansatte i huset ditt går ned ett.
Det var vårt første farvel. Nå har begge barna dratt. Vi har det ordspråklige tomt rede. Den er brutal og fantastisk, akkurat som babyen deres. I forsøket på å behandle følelsene mine, lyttet jeg på nytt til Kelly Corrigan på Maya Shankars podcast
En liten endring av planer, i en episode kalt "Bli ekte om det tomme reiret." Corrigan er en overlevende brystkreft som skrev New York Times bestselgende memoarer Mellomstedet og er vertskap for PBS-intervjushowet Fortell meg mer. Den smertefulle dagen hennes da hun droppet sitt yngste barn, speilet min på mange måter. Men jeg forstår også hvor glad hun er over å nå ha en lighter mental belastning. Hva barna spiser og om klærne deres er rene er ikke foreldrenes problem når barna forlater hjemmet.Corrigan skrev også en strålende New York Times essay kalt Hvordan gi slipp på din uerstattelige, ustoppelige datter om å se et voksent barn ut i verden, og jeg kunne også forholde meg til essayet. I likhet med Corrigan og mannen hennes, hadde vår yngste en pandemisk videregående skoleår. Vi hadde for mye tid sammen. Da han kom inn på drømmeskolen sin, og fikk venner og til og med en kjæreste over college Discord-kanalen, fungerte alt perfekt. Jeg var begeistret for ham. Så hvorfor svir det fortsatt å klemme ham, kvele ut ««Jeg er så stolt av deg», for så å snu og gå?
"I dag er det slutt," husker Corrigan at hun tenkte, og forklarte på podcasten det "totale nervesammenbruddet" hun hadde før hun flyttet sin yngste inn i en hybel. I essayet hennes sier hun at hun senere hadde denne åpenbaringen: Hun er ikke din. Og sannheten er at hun aldri var det.
«Jeg er bare en person som er gal etter [dem],» er hva hun tenker nå om døtrene sine. "Men jeg er ikke en forelder på den måten jeg tidligere definerte det. Jeg er ikke ansvarlig for [dem]. Jeg er i beredskap. Jeg er [deres] nødkontakt.»
Corrigan innrømmer imidlertid at det er lettere mentalt enn følelsesmessig å forlate barna sine. Det er én ting å si "Jeg er ferdig!" og en annen til å føle det. Fordi det gjør vondt. Og det hele fortsetter å være rart, som Corrigan påpeker, og jeg kan bekrefte, fordi folk spør hele tiden, "Hvordan har barna dine det?" Alt du trenger å gå etter er deres korte tekster, eller Instagram-innlegg som du har lov til forfølge. Det er langt unna småbarnsårene, da du kunne gjengi alt som gikk inn og ut av kroppen deres og hvor lenge de sov og hva de lekte med den dagen.
Noe som bringer meg til den fantastiske delen av det tomme reiret. Friheten! De ikke tilberede måltider. Det å sove inn! Mannen min og jeg reiser, jobber, ser venner og familie. Uansett hvor vi er, gjør vi det New York Times Spelling Bee over frokost. Corrigan sier at tomt rede er ikke en tid folk nødvendigvis ser for seg. Det bare skjer. "Dette er en tid for å flytte fokus," sier Corrigan på podcasten. «Jeg roterer synsfeltet bort fra [ungene] til menneskene i livet mitt nå som kan bruke meg», enten det er kolleger eller venner eller eldre foreldre eller en ektefelle. Men, sier hun, barna hennes er alltid i tankene hennes, selv om hun ikke aner hva de gjør på en gitt dag.
"Min nye agenda er emosjonell autonomi," fortalte Corrigan Strømme i et nylig intervju. "Jeg ønsker å lære å løsrive meg fra høyder og nedturer i barnas liv. Elsker dem fortsatt vanvittig, vær fortsatt nyttig når det er mulig, men ikke kjør berg-og-dal-banen.»
Her er noen av Corrigans tomme reir takeaways, skissert på slutten av podcasten:
- Å finne tom reir smertefullt betyr ikke at du ikke har egne ideer om hvordan du skal bruke dette neste livsstadiet. Du er bare klar i hodet til å vite at noe er avsluttet, og det vil ikke komme igjen.
- En av de største justeringene av tomme reir er å akseptere å vite mindre om barna dine, fra vennskap til deres velvære.
- Gi voksne barn plass. Ikke send tekstmeldinger hver dag.
- Det er lettere å la barna våre gå hvis de har utviklet et ekte, opprettholdende vennskap med minst én annen person, enten det er et søsken eller en jevnaldrende. Det burde ikke være deg.
- Å bli elsket, men ikke nødvendig av barnet ditt, er fantastisk.
Vi spurte om Corrigan hadde noen siste visdomsord til foreldre som, som meg, knapt kan gå på soverommet til barnet sitt uten å føle seg dystre. (Skal de ikke være der og rope at jeg skal komme meg ut?) "Når du ikke kan tenke på noe annet enn det som har gått, vend oppmerksomheten mot verden og se nærmere," sier Corrigan. "Det er stort og fascinerende og venter på vår deltakelse. Bli mindre i rammen. Inkluder et bredere sett med ideer og bekymringer. Det er det jeg sier til meg selv i disse dager. Det er det jeg prøver å øve på.»
