des. 31 markerte tre år siden vi signerte papirene våre. Det kom og gikk uten at jeg la for mye oppmerksomhet til det. Jeg ble fanget opp i mer presserende saker, som hvordan Simone og jeg ville tilbringe dagen, og hvordan jeg overleve de uunngåelige fylletelefonsamtalene og tekstmeldingene jeg fikk etter at hun la seg natt. Det var mitt år å holde henne på nyttårsaften, og selv om jeg var skuffet over at jeg ikke kunne gå ut og hygge meg, var bare å tenke på midnatt året før nok til å gi meg et nødvendig perspektiv.
Tilbakeblikk
Jeg hadde ikke vært sammen med noen; det var egentlig ikke engang utsikter til å møte en kvinne jeg kjente den kvelden. Så da 11:30 rullet rundt, og jeg satt på en trendy urban bar med Nate, jenta hans, Nates søster og gutten hennes Maxwell, dreide diskusjonen seg til hvem jeg skulle kysse ved midnatt. Damene tok på seg å feie stangen for prospekter. Ved 11:55 hadde de funnet nøyaktig ingen, verken a) singel eller b) opp til deres standarder. Så da klokken slo 12:00, var jeg i min egen boble mens alle rundt meg kikket og låste leppene. Og klokken 12:01 fikk jeg medlidende kyss fra Nates jente og Nates søster. Vi drakk alle en stund til, før Nates søster og mannen hennes, som kranglet hele veien, ga meg skyss til bybanestasjonen, hvor jeg hoppet det siste toget tilbake til 'burbs' og kalte det en morgen.
I år virket ikke en fantastisk sushimiddag ute med Simone, etterfulgt av eggedosis-ostkake og Martinellis i champagnefløyter. Og en gang "hvor er du?" og "hvorfor bor du så langt unna?" meldinger kom inn, ble jeg tilstrekkelig distrahert av datteren min, som hadde blitt vekket av festlig gatebråk. Jeg la henne i sengen min, og vi så Dick Clarks siste gjenværende ball falle (dårlig saft). Så jeg hadde til og med noen å kysse ved midnatt.
1000 dager
Men tre år. Tre. år. Så mye har skjedd. Jeg har ikke noe ønske om å gjøre et tilbakeblikk. I hvert fall ikke i dag. Men en ting jeg har tenkt på er de romantiske kulene jeg har unngått på den tiden.
Noen av dem beitet meg, og jeg har fortsatt arrene. Og noen av dem etterlot pulverforbrenninger som blusser opp av og til. Jeg snakker ikke om de jeg lar slippe unna; det er et sett med tapte muligheter jeg har lov til å angre på. Jeg snakker om de jeg ikke hadde noe å falle for i utgangspunktet - galskapene, flakene og de sørgelig uforenlige. Hvorfor tanker om noen av dem, selv nå, selv når jeg vet bedre, kan trekke i hjertet mitt er et mysterium.
Dette er mine topp fire galninger.
Den første/verste/beste
Å, C. Selv nå, når vi støter på hverandre (eller, av en eller annen grunn som bare er kjent for deg, du sender meg cellebilde av din nakne kropp), kan trøkket være overveldende. Du har klippet og farget håret ditt, noe som har endret måten vi menn ville stoppet det vi gjorde når du gikk inn i et rom. Men når vi krysser stier og klemmer, lukter du fortsatt riktig – duften din er en blanding av røkelse uten røyk, svette, moden frukt – og det særegne smilet ditt fremkaller interne bilder av hva som kan ha vært.
Den kjærlige, omgjengelige moren til to døtre, du ga meg den levende visjonen om en klønete, idyllisk blandet familie. Simone og jentene slo til fra begynnelsen, og våre utflukter og feiringer var kaotiske, kreative, overveldende og alltid sjarmerende. Akkurat som Simone og meg, begynte du og jentene prosjekt etter prosjekt, og brydde seg sjelden om å fullføre det dere hadde begynt på. Bohemhuset ditt var et eventyrland av halvmalte møbler og fantasifulle arrangementer av kunst, leker og kasserte klær. Og det var ingen tvil om at du og Simone likte hverandre like mye som du og jeg gjorde. Jeg har ikke introdusert henne for noen jeg har vært sammen med siden.
Men når du begynte å snike blikk på telefonen min, eller sjekke e-posten min når jeg hadde sovnet, avslørte den mørke siden av din kvikksølviske natur seg. Du hadde grunn til å være usikker på forholdet vårt; men metodene dine kastet meg så langt av sporet at jeg ikke hadde noe annet valg enn å koble fra.
Selv da ville vi fortsatt finne måter å være sammen med jevne mellomrom. Og vi leter fortsatt etter tidspunkter da jentene kunne leke sammen. Men jeg skjønte til slutt at jeg måtte la deg slippe. Og det gjorde jeg. For det meste.
Strålende og brutal
Jeg visste tidlig at du var dårlig for meg, B. Du var morsom, betagende intelligent og lavmælt til du var i koppene dine, da sylskarp vidd ville stikke en kniv i den interne redaktøren din, og du ville bryte ut i invektiv som skar rett igjennom min sjel. Du var mer enn en slem full; du var en grusom spissmus hvis du ble brennevin og ting ikke gikk din vei. Men du var så forbannet smart, så full av innsikt, og du satte pris på når jeg kunne trekke frem fakta om verdenshistorie og politikk for å støtte diskusjonene våre. Å være sammen med deg var berusende (til du ble beruset). Jeg tror du virkelig likte meg, og kanskje det var en del av problemet. Du hadde alvorlige problemer med å dele meg med Simone - det å ikke kunne se meg når jeg fikk henne gjorde deg gal. Jeg hadde problemer med å tro at et så fantastisk menneske faktisk kunne være så grunt, så jeg holdt det ut en stund og tenkte vi hadde potensial, og kanskje var argumentene våre bare stimer vi måtte forvitre sammen for å finne veien til jevnere hav. Men jeg var bare dum.
To uker med ren galskap
Min beste venn advarte meg fra deg, H, i begynnelsen, men vi kunne ikke kjempe mot kjemien. Narkotikatilsatt, harddrikkende, smertefullt trykkende og ondsinnet innsiktsfulle, du og jeg var mismatchet i en farsemessig grad. Jeg skremte deg. Og forrige gang vi møtte hverandre, sa du at jeg fortsatt gjør det - du kunne ikke få øyekontakt med meg. Ville ikke snakke med meg. Vår første kveld alene sammen, gjenkjente du noe i oss som ville ha forandret livet ditt opp-ned (eller kanskje rettsiden opp), og du dykket så fullstendig inn i det at vi begge følte behov for å flykte. Du havnet tilbake ved trauet, og jeg gikk bort, og følte at jeg hadde tatt en pilk på "Devil's Dance Floor" og levd. Men det stopper ikke sporadisk dunk av pulverforbrenningen fra den hjerteformede kulen.
Hvis du bare hadde tatt medisinene dine
Det var lett å være lakonisk med deg, M. Du var en liten, myk regnskapsfører med en forkjærlighet for gin og tonics. Jeg visste ikke at du gikk på medisiner da vi begynte å date. Jeg visste bare at jeg likte deg, og at det å være sammen med deg var forfriskende lavmælt. Jeg var ikke klar over at stille jenter kunne være like gale som de høylytte som var fulle av personlighet (min favoritt). Men etter andre eller tredje gang du reiste meg opp fordi du hadde sovet gjennom daten vår (Broncos-spillet jeg hadde gledet meg så til å delta på), visste jeg at vi var på vei i feil retning. Og da du fortalte meg at du trengte noen til å ta vare på deg, i en tid da jeg knapt klarte å holde tritt med mitt eget ubalanserte liv, var det klart for oss begge at vi måtte gå hver til sitt. Jeg har ikke møtt deg siden. Og jeg lurer på hvordan du har det. Du var en søt, fuckless jente som trengte mer enn jeg kunne gi deg, og noen ganger spør jeg meg selv om jeg kunne ha gjort mer for å hjelpe.
Oppsummering
Etter min erfaring er kvinner som er gale uendelig mye mer interessante og morsommere å være rundt enn de som ikke er det. Jeg kan ikke være sammen med en følgesvenn som ikke er så smart eller viljesterk som meg. Jeg har ikke energi til å trekke frem en samtale eller snakke om dritt som ikke betyr noe. En egensinnet fyrverker vil alltid vinne over en uopplyst Venus med meg.
Så ta på nøttene. Jeg kan leve med noen flere arr.
