Skilsmisse i seg selv er smertefullt nok for barn. Men noen barn blir i tillegg våpnene som brukes i emosjonelle kamper mellom foreldrene. Disse unge ofrene ser hjelpeløst på når menneskene de elsker mest kjemper for den ettertraktede stillingen til The Children's Keeper.
Ingen vinner
Mer enn 50 % av ekteskapene i dag ender i skilsmisse. Omtrent 75 % av alle fraskilte vil til slutt gifte seg på nytt. Blandede (trinn)familier erstatter raskt den tradisjonelle familien som normen. Dessverre er det spådd at mer enn 60 % av disse nye blandede familiene også vil ende i skilsmisse. Som et resultat vil anslagsvis én million barn oppleve skilsmisse hvert år.
Iført seg rettferdighetens skjold og overbevisningens sverd marsjerer foreldrene inn på slagmarkene til familierettssystemet i hopetall, engasjert i alt fra mindre trefninger til fullverdig atomvåpen krig; hver forelder tror at han eller hun oppriktig kjemper for barnas beste. Jeg vet det selv - jeg var en av disse foreldrene.
Min eksmann og jeg ble skilt for nesten 13 år siden, og etterlot meg som den eneste administrerende konservatoren for våre tre år gamle og spedbarnssønner. Kort tid etter skilsmissen giftet faren til mine sønner seg på nytt, fikk to døtre og flyttet 1300 mil unna. Guttene tilbrakte mesteparten av somrene sammen med faren og den nye familien hans og tilbrakte skoleåret sammen med meg. Etter seks år med alenemor, giftet jeg meg også på nytt, fikk to stesønner og fikk til slutt en sønn og en datter til.
Barnets beste
Da min eldste sønn gikk inn i tenårene, lengtet han etter et nærmere forhold til sin naturlige far, og nevnte at han ønsket å prøve å bo sammen med ham i løpet av skoleåret. Da jeg følte at han egentlig ikke ville være fornøyd med den ordningen, trodde jeg det var i hans beste interesse å bli hos meg. Han fortsatte å presse på saken, og jeg forklarte til slutt at faren hans hadde tatt noen livsstilsvalg som ikke ga det beste miljøet for ham å leve i. Som en bjørnemamma som beskytter ungene sine, skjermet jeg sønnene mine og kjempet for dem, trygg i vissheten om at jeg visste best hvordan jeg skulle ta vare på dem. Kampen pågikk i to år, og påløp tusenvis av dollar i advokatsalærer og umåtelige følelsesmessige kostnader på begge sider.
Da vi faktisk hadde dagen i retten, var sønnene mine nesten 16 og 13. Våre personlige liv ble vist for fremmede, det var ingen tvil om at min nåværende mann og jeg hadde sørget for et kjærlig kristent miljø der vi fostret eksemplariske sønner. Jeg gråt da min eksmann gråtende bekreftet at han syntes jeg var en veldig god mor og at jeg hadde oppdratt guttene godt. Han forklarte at målet hans ikke var å ta dem fra meg; men at han også fortjente en sjanse til å dele deres liv.
Dommeren hørte begge sider og berømmet oss og våre advokater for vår høflighet. Hun snakket så med begge guttene og spurte dem hva de ville. Min eldste sønn fortalte henne at han egentlig aldri hadde kjent faren sin, og han ville bare ha en sjanse til å tilbringe tid med ham før han begynte på college om to år. Den yngre sønnen valgte å bli hos meg. Til alles overraskelse oppfylte dommeren deres ønsker, og ga min eksmann midlertidig forvaring av den eldste, og beholdt min varetekt over den yngste.
Jeg hadde muligheten til å anke avgjørelsen eller fortsette å kjempe for permanent varetekt. Dommeren som skulle lede anken delte vanligvis ikke søsken eller flyttet barn fra et stabilt miljø bare fordi den andre forelderen hadde flyttet. Kort sagt, jeg hadde en god sjanse til å vinne på anke. Imidlertid innså jeg at ingen virkelig kunne vinne i denne fortsatte kampen, og tapet hadde allerede vært betydelig for alle berørte. Derfor tok jeg den vanskeligste avgjørelsen jeg noen gang har måttet ta som forelder - jeg bestemte meg for å gi slipp.
Å elske og gi
Da jeg kjempet for det jeg trodde var min sønns beste interesse, hadde jeg mistet av syne hva dette egentlig handlet om. Det handlet ikke om meg eller min evne til å være en god forelder. Det handlet ikke om jeg kunne gi et bedre miljø enn min eksmann. Det handlet om sønnens behov for å kjenne faren sin. Det handlet om å elske og gi, ikke å kjempe og beholde.
Før sønnen min dro, rådførte vi oss med ungdomspastoren hans i kirken, som spurte ham om han følte at han hadde tatt den rette avgjørelsen. De store brune øynene hans fulle av tårer og en liten dirring i stemmen hans, han nølte før han svarte: «Jeg vil ikke forlate det jeg har her, men jeg trenger å bli kjent med faren min. – Jeg kan ikke ha begge deler. Tårene mine rant fritt da jeg fullt ut innså sønnens angst over å måtte velge; vel vitende om at avgjørelsen hans ville skade en av foreldrene hans. Begge valgene resulterte i et enormt offer for ham. Jeg hadde mindre enn 48 timer på å hjelpe ham med å avslutte detaljene i livet hans her før jeg flyttet over landet. Jeg skjønte plutselig at det var så mange ting jeg ville gjøre med ham, vise ham og fortelle ham. Jeg var ikke klar til å gi slipp! Realiteten til denne flyttingen begynte også å sette seg inn for ham, og det var vanskelig for oss begge å pakke varene på rommet hans. På et tidspunkt la min 6 fot høye sønn på 180 pund hodet på skulderen min mens vi satt på sengen hans og hulket sammen. Jeg gikk faktisk til telefonen for å fortelle advokaten min at jeg hadde ombestemt meg angående anken. Men jeg samlet sansene og minnet meg selv på at sønnen min trengte et forhold til faren for å kunne utvikle seg fullt ut som voksen. Jeg trengte å respektere det ønsket og hjelpe ham å gå uten skyld.
De første ukene etter at han dro var spesielt vanskelige for meg. Jeg var omgitt av konstante påminnelser om tapet mitt. Hans 16-årsdag gikk uten feiring. Huset virket uhyggelig stille uten musikken hans og de konstante telefonsamtalene. Jeg unngikk å forlate huset fordi jeg ikke orket å se folk som kjente ham. Jeg kunne ikke kjøre forbi skolen eller fotballbanen hans uten å gråte. Jeg lurte på om jeg noen gang ville kjenne glede igjen. Til og med å rocke min spedbarndatter brakte frem minner om å vugge sønnen min som baby. Jeg klarte ikke å forklare godt nok for treåringen min hvor broren hans var, hvem de var han dro med, og når han kom tilbake. Min 13-åring er altfor kul til å innrømme at han savnet broren sin, men det virket som om han vandret planløst i hagen uten sin fotballpartner. Min manns øyne veltet av tårer da venner spurte hvordan vi hadde det.
Fred og vekst
Siden den gang har det vært mange positive endringer for alle, ettersom vi alle er i gang med nye rutiner. Sønnen min har tilpasset seg den nye skolen sin og nyter oppmerksomheten til et nytt barn i en liten by. Faren og stemoren hans lærer å møte utfordringene ved å oppdra en tenåring, og halvsøstrene hans tilpasser seg å ha en eldre bror rundt hele tiden. Min 13-åring er ekstatisk over å ha sitt eget soverom for første gang i livet; og min treåring ser ut til å ha akseptert brorens fravær. Gresset begynner å vokse tilbake der guttene pleide å spille fotball, og dagligvareregningene mine har gått kraftig ned uten min rødhårede spisemaskin. Gjennom teknologiens mirakel er vi i stand til å kommunisere regelmessig via e-post. Min eksmann og jeg kommuniserer litt lettere nå; og etter hvert som tiden går, er jeg mer i fred med min beslutning om å la sønnen min vokse.
Jeg har også mottatt en uventet velsignelse gjennom denne tragedien i oppdagelsen av et skjult talent. Fire dager etter at sønnen min dro, fortsatt i dyp fortvilelse, "kom" ordene til et dikt om sønnen min til meg og ville ikke gi etter før jeg skrev dem ned. En uke senere skrev jeg den første av mange humoristiske artikler om våre blandede familieopplevelser. Det ser ut til at jeg har funnet gleden min igjen, og jeg har lært å dele Guds ordgave gjennom å skrive for andre foreldre.
Min mann og jeg deler nå også våre tragedier og triumfer i en diskusjonsgruppe som vi leder for foreldre i blandede familier. Det viktigste er at jeg lærte at å elske betyr å gi, ikke beholde; og at det ikke er noen vinnere i varetektskamper. Uansett hvem dommeren bestemmer som kan beholde barna, betaler begge foreldrene høye innsatser, følelsesmessig og økonomisk. Men barna, selve fokuset for vår kjærlighet, er de som lider det største tapet når foreldre slåss om dem. Tross alt er barna våre Guds kjærlighetsgaver og er aldri våre å beholde. Han overlater dem til oss for å pleie en stund, men som enhver skatt er verdien mye større når vi deler våre dyrebare gaver.
Å vite at Gud, våre barns vokter, virkelig har deres beste interesser på hjertet, hjelper oss å innse at det å gi etter for kjærlighet ikke bare betyr å gi etter.
