Etter syv års ekteskap føler forfatteren Karon Thackston seg fortsatt som en nygift. Hun deler med oss de syv hjørnesteinene til et langt, lykkelig ekteskap, basert på personlig erfaring.
Fortsatt som nygifte
Jeg ble til slutt smigret en dag da en bekjent av meg fortalte meg at hun trodde jeg hadde det beste ekteskapet hun noen gang hadde hørt om. Bare noen øyeblikk tidligere hadde hun lyttet til meg mens jeg gikk videre som en skolejente om hvor fantastisk mannen min er. "Hvor lenge har dere vært gift?" spurte hun, forutsatt at vi var nygifte. "Syv år," var svaret mitt.
Jeg har hatt mange slike reaksjoner på lykken og stabiliteten i ekteskapet mitt siden den gang. Selv om jeg ikke er ekteskapsrådgiver eller doktor i psykologi, ser det ut til at jeg ofte blir satt inn i det lyset når folk hører meg snakke om forholdet mitt til mannen min. "Hvordan gjør du det?" er deres primære spørsmål. På forespørsel fra noen få venner vil jeg ærlig svare på det spørsmålet. Basert utelukkende på min egen, personlige erfaring vil jeg fortelle deg det jeg anser som hjørnesteinene i et ekteskap – i det minste mitt ekteskap.
1. Vet hvem du leter etter.
Jeg hadde tenkt på mannen min siden jeg var 15 år gammel. Jada, jeg hadde tenåringsfantasier om bryllupet vårt og bryllupsreisen, huset vårt og barna våre. Men jeg hadde også tenkt på hva slags person mannen min ville være. Jeg vurderte hvordan han ville behandle meg, hvordan vi ville være like, og hvordan vi ville være motsetninger. Jeg visste hvem min fremtidige mann var da jeg møtte ham fordi jeg visste hva slags person jeg ventet.
Det tok meg mange år å finne mannen min. Det morsomme er at vi brukte mye tid på de samme stedene, men aldri møtte hverandre. Etter å ha mimret om våre yngre dager, fant vi begge ut at det var bra at vi ikke gjorde det!
Det er vanskelig å gjenkjenne noen hvis du ikke vet hvem du leter etter.
2. Hvordan spiller vi dette spillet?
Jeg kan ikke telle hvor mange ganger mannen min og jeg bare satt ute under stjernene før vi ble gift og diskuterte «livsspørsmål». Vi ville stille spørsmål som "Hva ville du gjort hvis ..." og "Hvordan føler du deg om ..." Vi snakket i dybden om situasjoner, liker og misliker. Vi tok opp ting om familiene våre som vi ikke satte pris på. Vi snakket om hvilke personlige egenskaper vi betraktet som styrker. Vi ble kjent med hverandre.
Samtalene våre dreide seg om mer enn inkvisisjoner om en favorittmat eller favorittfarge. Selv om vi også stilte disse spørsmålene – handlet mange av foredragene våre om dagliglivets spørsmål. I utgangspunktet setter vi noen grunnregler og grenser.
3. Det dypeste menneskelige behov er å bli verdsatt
Jeg kan ikke engang begynne å fortelle deg hvor mye jeg virkelig setter pris på alt mannen min gjør for meg. Han lytter mens jeg blåser av dampen om måten jeg ble behandlet på ved gjennomkjøringsvinduet. Han tar ut søpla uten å bli påminnet. Når skittentøyskurven er i ferd med å renne over, sorterer han og starter vasken. Han klager aldri hvis jeg ikke har lyst til å lage mat eller rydde (han bare hopper inn og gjør det selv).
Det fine er at han setter like mye pris på meg. Han sier alltid «Takk» for maten i matboksen hver dag. Han forteller meg alltid hvor mye han setter pris på at jeg handler mat. Han gir meg ros for at jeg holder huset rent hele tiden. Vi er virkelig medlemmer av Mutual Admiration Society.
Hvert menneske på jordens overflate har et dypt behov for å bli verdsatt. Ikke ta for gitt at ektefellen din vet at du setter pris på de små tingene de gjør hver dag. Si til mannen din, «Takk», når han klipper gresset. La din kone få vite hvor mye du beundrer det faktum at hun kan ta seg av to barn og fortsatt ha et varmt måltid på bordet klokken 06.00.
Å vise hverandre hvor mye du setter pris på dem er grunnlaget for ikke bare ekteskap, men forhold generelt.
4. Oppstyr, men ikke slåss
Jeg kan telle på én hånd hvor mange sanne "kamper" mannen min og jeg har hatt i vårt syv år lange ekteskap. Vi har hatt fire. Og jeg husker nøyaktig hva hver enkelt handlet om. Jeg husker også at hver enkelt ble til fordi en av oss var for trøtt eller for syk til å være i noe humør til å diskutere noe som helst.
Ikke misforstå meg. Vi er uenige hele tiden. Men både mannen min og jeg forstår at folk vil ha forskjellige synspunkter. Vi forstår at å ringe navn, peke fingre og heve stemmer ikke vil hjelpe oss med å finne en løsning eller inngå kompromisser raskere. Når vi har en meningsforskjell, snakker vi om det. Ja, noen ganger blir en eller begge av oss frustrerte og masete. Men generelt sett kjemper vi ikke. Vi lytter.
Jeg har i alle fall funnet ut at slåssing ikke løser noe. Vi jobber bedre sammen hvis hver person er i stand til å si hvordan han eller hun føler og hvorfor. Når det er forstått, er svaret eller løsningen vanligvis ganske tydelig.
Du trenger ikke alltid være enig, men prøv å ikke slåss. Lytt alltid
5. Høre på radio
Det stemmer, radioen. Hvert par måneder hører jeg en ny sang på radioen som minner meg om mannen min. Jeg tillater meg selv å bli pakket inn i følelser mens jeg lytter til ordene i kjærlighetssangen. Jeg tenker på mannen min. Jeg ser for meg at vi går på stranden eller danser under stjernene. Jeg blir forelsket i ham på nytt.
Musikk har en spesiell måte å formidle et budskap på. Jeg opplever ofte at jeg nynner på den nye låten i flere dager etter å ha hørt den, og hver gang jeg gjør det tenker jeg på mitt livs kjærlighet.
6. Innse at dere er to separate mennesker
Min mann og jeg er veldig forskjellige på mange måter. Han er den utendørs typen og jeg foretrekker klimaanlegg! Han liker å sitte og slappe av på verandaen og jeg liker å gå ut og spise middag. Vi er to separate personer som har individuelle interesser. Vi forstår det og, enda viktigere, aksepterer det.
Det er rett og slett ikke lurt å sette noen som har ansvaret for din lykke. Du må være fornøyd med deg selv før noen andre kan være det. Jeg er ansvarlig for mine handlinger, mine holdninger og min lykke. Mannen min forbedrer bare disse tingene i livet mitt.
Det er mange ting ved mannen min som jeg gjerne vil endre. Jeg vet for et faktum at han har en egen liste når det gjelder visse ting om meg. Folk er bare forskjellige. I et ekteskap kan du la disse forskjellene være styrker eller svakheter. Vi foretrekker å spille på forskjellene og bruke dem til å løfte ekteskapet vårt til høyere bakken i stedet for å dra det ned i skitten.
Vær fornøyd med den du er som person, og prøv deretter å finne lovende måter å utnytte forskjellene til din kollektive fordel.
7. Lev etter den gylne regel
Du har hørt det før: "Gjør mot andre som du vil at andre skal gjøre mot deg." Tenk på hva du ønsker å få ut av ekteskapet ditt. Deretter projiserer disse tingene over på din ektefelle. Hvis du ønsker å motta mer oppmuntring, oppmuntrer kameraten din. Hvis du vil at han skal sette pris på deg mer, vis takknemlighet til ham.
De fleste reagerer på den måten de blir adressert på. Sjansen er stor for at hvis du hilser mannen din hver morgen med sinte ord og en sarkastisk tone, vil du få det samme tilbake. Behandle din ektefelle slik du ønsker å bli behandlet, og det samme vil komme tilbake til deg mange ganger.
Jeg kunne fortsette med sider og sider, men dette er de grunnleggende prinsippene som har gjort ekteskapet mitt til det det er i dag. Alle ektepar er forskjellige. Finn det som fungerer for deg og kjæresten din. Jeg håper du finner disse grunnlagene nyttige, og jeg ønsker deg mange år med lykke!
