Hva skjer når du samhandler med din tidligere ektefelle? Er du sint, redd, opprørt og defensiv? Eller er du sentrert, fokusert og nøytral? Er du proaktiv eller reaktiv? Har du bedriftshatt på deg, eller er du skrikemaskinen?
Blir du minnet på de uavklarte følelsene du fortsatt bærer på? Finner du deg opprørt resten av dagen etter en interaksjon? Er du bekymret for barna og lurer på hvordan de kommer til å gjøre med skilsmissen eller bruddet? Du ser fremover og innser at du har en jobb å fullføre. Oppdra barna dine. Og dette krever et forhold til din tidligere ektefelle. Det kalles medforeldre etter skilsmisse.
Nyere forskning indikerer at skilsmisse i seg selv kanskje ikke er skadelig for barn. Snarere skaper den pågående konflikten, sinnet og de uløste følelsene som utvises av en eller begge foreldrene mye bekymring hos barn. Spesielt når de blir satt i midten, og er vitne til konflikter og krangel eller hører deg snakke negativt om den andre forelderen.
Med mindre du har vært i et voldelig forhold, er det bedre for barna om begge foreldrene deltar i barnets liv på en samarbeidsmåte. Barn kan tilpasse seg en rekke levemønstre, inkludert å bo i to hjem. Prosessen er mer effektiv hvis foreldrene jobber sammen og er fokusert på barnas sunne utvikling. Foreldre må legge sin følelsesmessige smerte til side mens de kommer sammen for å diskutere, støtte og svare på barnas behov.
Du sier kanskje nå, hvordan i all verden skal jeg snakke på en forretningsmessig måte når jeg har lyst til å eksplodere hver gang jeg ser ham/henne? På grunn av barna må du strekke deg og tvinge deg selv utenfor din vanlige komfortsone. Dette vil kreve at du trener smerten din i nærvær av andre, slik at du kan være sammen med din tidligere ektefelle på en ikke-reaktiv forretningslignende måte. I min personlige erfaring hjelper det å få kontakt med ditt åndelige selv slik at du har styrken til å komme fra hjertet ditt. Oppdraget er å bygge en bro med din tidligere ektefelle og oppdra sunne, trygge barn. Resultatene er mer sannsynlig:
- Du vil utvikle større styrke og styrke deg selv.
- Du vil bli virkelig fri. Frihet kommer når du vet lenger reagerer på din tidligere ektefelle, ikke når du unngår ham/henne.
- Du vil helbrede smerten din fordi så lenge du er sint forblir du knyttet.
- Barna dine vil utvikle følelser av stabilitet og vil ha mindre sannsynlighet for å føle seg forlatt.
- Barn vil ha mindre sannsynlighet for å dele sine lojaliteter, eller prøve å møte de sosiale og emosjonelle behovene til foreldrene sine ved å prøve å erstatte forelderen.
- Du vil modellere sunn atferd for barna dine.
Nå er spørsmålet hvordan jeg skal omsette dette i praksis? Hvordan kobler jeg til og opprettholder et konfliktfritt, forretningsforhold med min "eks" når kroppen, hjertet og sinnet mitt blir trigget til frykt, sinne og avsky hver gang jeg kobler til. Her er syv strategier for å hjelpe deg med å nå dette målet:
1. De fleste eksperter foreslår at en signert avtale om samforeldre er nyttig. Her vil du oppgi intensjonen, passende oppførsel når du kommer sammen og hvordan du vil ta beslutninger. Det vil også stå at tidligere ekteskapsspørsmål ikke vil bli diskutert, fornærmelser, angrep, skylden vil ikke forekomme. Andre saker som er enige om kan ta opp, hva vil skje i en nødsituasjon? Hvordan du vil håndtere disiplin, barnepass, leger, akutte problemer etc. Avtalen kan med jevne mellomrom evalueres og justeres for å møte dagens behov hos foreldre og barn. Begge foreldrene bør skrive under på dette.
2. Avhengig av alderen på barna dine, strukturer regelmessige møter med din tidligere ektefelle enten via telefon eller personlig.
3. Før eller etter et møte eller telefonkontakt er det viktig å bearbeide følelsene av sinne, frustrasjon og tristhet med noen. Å se eller snakke med din tidligere ektefelle kan gjenoppmuntre gammel smerte.
4. Vurder å ta et selvsikkert kurs. Ikke sett vilje mot hverandre og delta i maktkamp eller vær konkurransedyktig med partneren din. Dette er dysfunksjonell oppførsel, ikke selvsikkerhet. Prøv å forhandle frem en mellomting ved å akseptere hverandres meningsforskjeller. Det er mer enn én måte å møte behovene til barna dine på.
5. Respekter dine grenser og hva som er rimelig for deg å forvente at du gjør. Vær oppmerksom på at barn i alle aldre vil prøve å manipulere foreldre til å få det de vil ha.
6. Oppmuntre og være involvert i å hjelpe barna dine med å velge gaver for å feire den andre forelderens bursdag, høytider osv. Opprettholde et forhold til begge foreldrene er i barnets høyeste gode.
7. Ta kontakt med en erfaren relasjonscoach eller terapeut for å hjelpe deg med å jobbe gjennom problemområder. En tredje person er til tider nødvendig for å bevege seg gjennom følelsesmessige blokkeringer og konflikter som kan oppstå.
Å bygge en bro skjer med en murstein om gangen. Og broen du bygger vil gjenspeile livet du levde. Vær tålmodig og kjærlig med deg selv når du legger ut på denne reisen som kalles medforeldre for å oppdra sunne, trygge barn. Det vil kreve mot, ærlighet og en forbindelse til din åndelige essens.
