Vi har alle hørt at bruk av husholdningsrengjøringsmidler kan forårsake helseproblemer hos barn og voksne, og noen av oss har forsket på alternative, mer naturlige måter å rengjøre huset på. Her er fem husholdningstips du sannsynligvis aldri har hørt om. Ikke bare vil de redde lungene dine fra giftige kjemikalier, du vil rulle på det (rene) gulvet av latter!
Redder mine tots bronkier
Huset mitt er ikke plettfritt. Likevel er den heller ikke full. Det er mer som … litt flekkete. Så hvordan kan jeg beholde roen når velkjente Lysol-a-holics passerer under den støvfylte kanten av døråpningen min? Enkel. Jeg lar dem følge småbarnssporet til dagens matbit til kjøkkenet der en artikkel (ok, et avsnitt) henger over søppelbøtta, som på egenhånd reddet kneskålene mine. Dette fantastiske verket hevder at det eksisterer en sammenheng mellom vedvarende bruk av husholdningsrengjøringsmidler og kroniske luftveisproblemer hos noen barn.
Hei! Jeg har barn! Og av hensyn til min hunds bronkier, er jeg villig til å begrense furu-sviflingen min, linoleumsskrubbing på fire etasjer, pluss å holde de svimlende gangene når jeg stikker hodet inn i ovnen til et minimum.
Så hva om vinduene mine ikke er krystallklare? Jeg kan fortsatt spionere på naboene helt fint, tusen takk. Hvis kjelleren min huser en stadig voksende del av leilighetsspindelvev? Bolig med like muligheter er på jobb, det er alt. Når folk rusler gjennom hjemmet mitt, får de ikke panikk over å sette noen merker på teppet. Hva med alle lytene som allerede er der, hvem vil legge merke til det?
Nå betyr ikke dette at stedet mitt er skittent. Det er levd inn, ikke skittent. Hvorfor, hvis noen fra helseavdelingen kom forbi, ville de godta en kopp Java og noen dyrekjeks fra meg... tror jeg.
Så hvordan kan jeg konsekvent holde huset mitt så forbanna farbart uten å sette pusten til gutten min i fare? Vel, jeg er villig til å dra med fem av mine velprøvde husholdningstips... og her er de!
1. Hårfjerning gjort enkelt
Folk kommer uanmeldt rett etter at alle i huset nettopp har dusjet, og de hårnummer i tosifrene. Du tar tak i et håndkle og gnir kraftig, kikket ned for å se at du bare har lykkes med å svekke dem rundt. Hva skal en gal – om enn nyvasket – person gjøre? Les videre, oh panikk...
Finn først en feminin hygienepute. Trekk av stripen (duh) og kjør puten - nå er dette veldig viktig - klebrig side NED over badegulvet. Puff! De fornærmende hårene vil feste seg og vil bli kastet før de ubudne gjestene kan få av seg frakkene. Har du mange hår? Bruk maxi. Bare noen få? Miniputen vil være tilstrekkelig. Fortsatt fuktig gulv? Vend puten, og du er i gang!
2. Hvem trenger borrelås?
Skjorten du endelig fikk (tilbake) fra søsteren din mangler skulderputene? Okei. Ta to feminine hygieneputer. Trekk av stripen og sett inn puten - nå er dette veldig viktig - klebrig side OPP på innsiden av plagget. Puff. Umiddelbar mote.
Trenger du et stort løft? Bruk maxi. Bare litt? Mini vil gjøre det. Uh, ikke bruk de samme putene som du nettopp avhåret biffen med - de vil ikke holde seg på plass også.
3. Skaff deg en hund
Tenk på hunden som et av vakuumtilbehørene dine; men hun må ikke være en kresen spiser. Hun bør trekke mot den samme maten som barna dine gjør, eller glemme det.
Hunden må heller ikke ha en svak mage. For hvis du – etter at hun har inntatt resultatene av en Barney og Fred makaroni- og ostematkamp – kan oppdage "Fifis" magebulling fra andre siden av rommet? Du kan satse på at du snart får se enda en reprise av Flintstones. Yabadabadoo.
Viktig tillegg: Ingen super-shedders tillatt. For selv om "Fluffmutt" bestod de tidligere kriteriene, ville de massive tuftene av hundekappe hun ville etterlate seg, oppheve fordelene med den omstreifende, jernmage, støvsugertjenesten hun ville gitt. (Alle som har brukt svarte leggings til et slikt hjem kan relatere seg).
4. Enkel fjerning av hundehår
For de som velger å ignorere tillegget ovenfor: Du vet hvor det ender opp. På de svarte leggingsene dine, komfyrtoppen, benkene, fremtredende ved siden av Saturday Evening Post på salongbordet... i kaffen! Hva skal en shaggy mutts mystifiserte mester gjøre? Les videre, herregud, forvirret...
Først av alt, finn en feminin hygienepute. Trekk av stripen og kjør puten med den klebrige siden ned over de berørte områdene. Hundens bust vil feste seg og du og hjemmet ditt vil være hårfrie - i noen minutter...
5. Behandler livets støt og blåmerker
Spesielt når barna dine ikke vil sitte stille. Det er uunngåelig. Lille Leroy faller av ATV-en sin, eller lille Tanya trekker en muskel og legger seg. Hva er en sørgelig, bekymret, men likevel med-det mann å gjøre?
Gå til kjøleskapet og hent frem de feminine hygieneputene du har dynket med vann og gjemt i fryseposer for akkurat en slik anledning. Trekk en eller to ut (avhengig av hvor mange lemmer som er berørt), skrell av stripen og legg den klebrige siden ned direkte på det lille kneet eller albuen. Barnets blåmerke vil bli behandlet av den kjølige, beroligende puten, og "behandlingen" vil forbli på plass slik at barnet ditt ikke trenger det!
Viktig tillegg: Har du hodepine? Plasser den frosne puten, med den klebrige siden ned, rett over pannen. Puff! Øyeblikkelig lettelse. Uh, du burde sannsynligvis ikke svare på døren slik. Men hvem vet? Det kan ta tak! En dag kan du se nevrologen din i nabolaget rusle rundt med en iskald, beroligende maxi festet til knekken!
Følg disse tipsene; avgi et løfte om middelmådighet i vedlikehold, og du vil ikke bare få alle til å puste lettere, huset ditt vil glitre! Nei, det vil det ikke. Men det er en like god unnskyldning for å bruke din dyrebare tid på viktige ting som å lese til barna dine, sammenligne fettfri sjokolade med fettfull, og selvfølgelig fylle på med feminin hygiene pads. Alt mens du spent venter på publisering av husholdningstips for bilen...
