Denne trebarnsmoren innrømmer... hun driver kun tilknytningsforeldre på deltid. Hvert av barnas små kjønnsorganer har blitt pakket inn i engangsbleier. På daglig basis blir deres skjøre, fortsatt formende trommehinner utsatt for støy i 120 desibel-området (nemlig stemmen hennes). Hun løy da hun sa at barna lærte disse ordene på den offentlige skolen. Men er hun mindre knyttet?
Jakten på hippier
Jeg hadde kjempet for å være en av de gode nok mødrene til min første sønn. Stillingsbeskrivelsen viste seg å være veldig annerledes enn fantasien jeg hadde finpusset siden barndommen. Da Greg var to, hadde jeg spist de samme ordene som du sannsynligvis har (eller vil), "Ingen barn av meg vil noen gang _______!" (Fyll det inn. Jeg tør deg.) På det tidspunktet var mine tomrom ting som "tørk boogers på veggen hans i protest mot sengetid", "snakk tilbake (i hvert fall ikke foran andre voksne)" og "Ninja-kjemp meg mens jeg holder ham i time-out-stolen.» Da mine disiplinmetoder så ut til å mislykkes og Greg fortsatt fylte alle tomrom, tok jeg til og med kurs for å lære å bli en mer effektiv forelder. Alltid et skritt foran viste barnet en fantastisk evne til å bli et mer effektivt barn.
Fem år senere ble en annen sønn ønsket velkommen inn i familien vår, og i løpet av få dager etter fødselen uttrykte han en frastøtelse av Good Enough Mother-teorien. Tilsynelatende hadde dette barnet kun kommet med kablet for vedleggsforeldre. Will nektet å sove i en vugge, sitte i en barnevogn, drikke av alt annet enn et bryst eller underholde seg selv med svart-hvitt ELLER fargemobiler designet spesielt for hans små kognitive stimulering. Han ønsket voksent selskap og intet mindre enn en jevn strøm av det ville være tilstrekkelig.
Etter en måned med å sjonglere livet mitt mens jeg hadde borrelås til et annet menneske, tok jeg opp dilemmaet vårt for forslag fra kvinnene i lekegruppen min. De stirret tomt på meg bak Carolina Herrera-solbrillene sine og trakk på skuldrene sine kledd med Liz Claiborne. Klukkelyder ble utvekslet. Jeg husker ordet Ferberize ble uttalt. Busken ved siden av meg brant i flammer. Det er klart at de aldri kunne forstå... Jeg trengte kvinner med erfaring i å håndtere denne typen barn. Jeg trengte svar som falt utenfor mainstream av barneoppdragelsespraksis. Jeg trengte noen hippier.
APs verden
Jeg fant akkurat en slik gruppe. Kvinner som fortsatt brukte tie-dye og dredlocks, kvinner som laget hjemmelaget urtespray. Disse kvinnene sa opp postordrenummeret til Birkenstocks fra minnet mens de byttet en klut bleie med den ene hånden, ammer en femåring i den andre og åpner en boks riskaker med henne tenner. Når de hadde irettesatt meg om gull-loaferne mine og overtalt meg til å fjerne den aluminiumsbesmittede deodoranten, slapp de meg inn i folden deres.
Plutselig åpnet verden av Attachment Parenting seg for meg. Her ble Dr. Sears sitert med en utsmykket glød som vanligvis var forbeholdt Hamlet. Holistisk livsstil ble verdsatt og fremmet, helt ned til noe de kalte naturlig barneavstand. Jeg måtte revurdere hele livsstilen min (pluss skjule en haug med den) og lage nye prioriteringer. Det var ikke lett fordi vi levde et i utgangspunktet mainstream-liv og livnærte oss på helt uholistiske matvarer. Men nå hadde jeg i det minste friheten til å la barna våre sove i sengen vår uten å frykte at de aldri ville forlate den. Jeg slet ikke lenger med spørsmålet om når jeg skulle avvenne min ammende pjokk; det var ikke engang et spørsmål lenger.
Når emnet flyttet til mine ubehagssoner, som metoder for hjemmeundervisning eller økologisk hagearbeid, skulte jeg stille og lyve at sønnen min ville ha flere spirer til den urørte tofuhunden sin og snike seg bort til klanen som prater om ikke-omskjæring eller kiropraktikk. Jeg plukket ikke bare opp nye måter å oppdra på som viste potensiale i vår eksisterende livsstil, jeg var den regjerende dronningen av unnskyldninger for å bli spionert i Taco Bell-drive-thru.
Men jeg prøvde. En dag fikk jeg til og med et vilt hår og tilberedte makaroni og ost fra bunnen av. Det tok en og en halv time (og to hektiske telefonsamtaler), men mens sønnen min så forsiktig på resultatene ("Mamma, hvorfor er den ikke oransje?"), sa jeg: "Ja! Jeg kan gjøre dette!" Men uunngåelig, akkurat når jeg trodde jeg passet inn, ville noen gå og sy sine egne bleier av skogfôret mose. Oi, skyldfølelsen tok livet av meg.
Handler dette om kjærlighet?
Mens jeg veltet meg i overtredelsene mine og maset om å holde tritt med AP-livsstilen, fortalte en venn meg at hun hadde avsluttet en e-postliste for vedleggsforeldre. Noen fortalte henne hvor skam hun burde føle for å pakke datterens kjønnsorgan inn i plast. Så spurte en annen venn meg om hva det å ikke omskjære eller vaksinere hadde med tilknytningsforeldre å gjøre. Hun hadde ikke lest den delen i boken til Dr. Sears, og ærlig talt hadde jeg ingen anelse om hva de to hadde med hverandre å gjøre. Jeg kjente mange AP-foreldre hvis barn ble vaksinert og omskåret.
Men soyabønnen som ødela ostemassen var en e-post der en kvinne sa at vanlige foreldre ikke elsker barna sine like mye som tilknyttede foreldre gjorde (det var visstnok derfor de ropte på dem) og at AP-barn vokste opp til å bli bedre mennesker. Så meldte sinne seg. Jeg visste at jeg hadde oppdratt begge sønnene mine med samme type kjærlighet i løpet av de første fem årene... Jeg hadde bare oppdra dem annerledes. Handlet dette om min kjærlighet til barna mine? Var jeg virkelig uaktsom med å ty til en bleie med et "tøylignende" deksel? Var jeg interessert i å finne foreldrevalg som fungerte for familien min, eller slet jeg desperat med å holde tritt med Searses? Gjorde jeg selv ønsker å være som Searses?
TIL DEL 2: Jeg innrømmer: Jeg har Joan-øyeblikk …
