Denne trebarnsmoren innrømmer... hun driver kun tilknytningsforeldre på deltid. Men er hun mindre knyttet? (Les del én av denne artikkelen her.)
Helbredelsesmyten
Så jeg innrømmer... jeg er bare en deltids AP-forelder. Hvert av mine barns bittesmå kjønnsorganer har blitt pakket inn i plastbleier. På daglig basis blir deres skjøre, fortsatt formende trommehinner utsatt for støy i 120-desibelområdet (nemlig stemmen min). Jeg har truet med å bøye dem til toppen av varebilen hvis enda et Hershey-kyss napper meg på hodet. Jeg løy da jeg sa at barna lærte disse ordene på den offentlige skolen. Vi EIER ikke engang en time-out stol lenger; hvis jeg teller over 3 tar jeg bort Nintendo. HVIS det er en kvinne som lever opp til den arketypiske moren – en tålmodig, rolig, diplomatisk gudinne med grenseløs energi og ikke noe eget liv, da har jeg nok tatt feil av Joan Crawford videre anledning. (Og jeg føler med henne når jeg finner skittent undertøy stablet i skapet.) Men er jeg noe mindre knyttet?
Jeg fant litt av en pidestall for tilknytningsforeldre. Det er de som tror det er kuren for disiplinproblemer; at feil oppførsel kan avverges hvis du forklarer konsekvensene med en mild og betryggende stemme, som om dette var fornuftige og modne mennesker vi har å gjøre med. (Det fungerer ikke engang med mange voksne!) Det er troen på at hvis barna dine aldri forlater din side, vil de bli sikrere og mindre utsatt for lekeplasser som mobbing og slag, som om du kunne pleie naturen ut av barn.
Joan øyeblikk
Jeg har tre barn, og jeg har aldri funnet ut at disse er sanne. Hele denne tiden hadde jeg antatt at jeg enten var en forlatt mor fordi jeg ikke kunne kvele et sporadisk Joan-øyeblikk eller at barna mine var grovt ubalanse og trengte medisiner. Det spilte ingen rolle at jeg ikke hadde omskåret, at vi hadde en familieseng eller at barna mine fikk to sider verdt av fordeler med forlenget amming... fortsatt tok de leker fra babyenes hender og surret når de måtte dele. Det endret heller ikke det faktum at selv om jeg valgte å resonnere med dem i stedet for å slå, strevde jeg etter at de skulle lære fra konsekvenser i stedet for straff eller at jeg til slutt gjorde hjemmeundervisning … fortsatt spyttet, sparket eller snakket barna mine tilbake. Likevel mistet jeg kontrollen og skrek, så mye at jeg gråt mange netter over mine forferdelige morferdigheter. En dag svelget jeg stoltheten min og uttrykte denne angsten til noen kvinner jeg så på som utrolige mødre. Jeg forventet halvparten et foredrag og hån, men det jeg fikk var den følsomheten og respekten jeg trodde jeg ønsket fra AP-miljøet. Jeg fikk også tilfredsstillelsen av å finne ut at disse kvinnene, i likhet med meg, bare brukte teknikkene som fungerte for dem og omgået de andre problemene. Og – Glory Hallelujah – her var andre kvinner (som jeg hadde så høy aktelse) som tilsto Joan Moments selv! Jeg var ikke alene om å føle meg utilstrekkelig og på randen av fiasko med barna mine på grunn av auraen av tilknytningsforeldre. Omtrent på samme tid begynte jeg å lese en bok som heter Moderlinjen, av Naomi Ruth Lowinski. Jeg gispet da jeg leste denne passasjen, «Vår kulturelle ambivalens om blod er assosiert med vår ambivalens om mødre. Blod legemliggjør livets potensial og dets lidelse. Det samme gjør det å være mor.»
Å være mor handler om lidelse og om potensial; våre egne og våre barns. Det handler om å forstå at vi er menneskene som oppdrar disse barna. Vi tar ansvar for å utstyre dem med verktøyene og kunnskapen de skal bruke resten av livet. Vi leder dem til veien til jegene de blir. Vi viser dem deres styrker og styrker deres svakheter. Likevel er vi like menneskelige som barna våre er, og derfor må vårt beste være godt nok. Dr. Sears kommer ikke til å gå inn og oppdra barna våre hvis vi føler at vi gjør en utilstrekkelig jobb med det. Dette er utvilsomt den vanskeligste oppgaven vi noen gang vil møte, og en pidestall er ikke noe sted å starte.
Bare være
Så da datteren vår Cara debuterte omtrent tre og et halvt år etter Will, hadde jeg lært å gi slipp og bare være med mor. Det var ingen mirakler som skjedde da jeg gjorde den endringen. Ingen forvandlet seg til June Cleaver... eller Beaver, for den saks skyld. Vel, kanskje det var ett mirakel; Jeg aksepterte meg selv som en mor, som en mor som tross alt var god nok. Jeg gråter meg ikke lenger i søvn eller sliter med å holde tritt med det andre kanskje tror er perfekt foreldreskap eller en verdig livsstil.
Livet er langt fra Nirvana her, men jeg har sett tegnene på at deltids-AP fungerer bra. Så ofte de snakker tilbake, bringer sønnene mine meg blomster og snakker om kjærligheten til faren deres og til meg. De har ivrig lokket ned egensindige festlystne fra brystningene til McDonald's Playlands da en forelder sviktet. De er milde og beskyttende med søsteren og etter en dag med bryting, slagsmål og kattekamper de gjemmer seg under dynen og fniser hemmeligheter for hverandre... og tørker en og annen snert på vegg. For en måned siden hørte jeg min eldste si til bestemoren sin: «Vel, jeg vet at hun elsker meg», og det er godt nok for meg.
