Min yngste datter trenger en sonde for å spise.
Dette er en nylig utvikling i helsen hennes og har
forlot mannen min og jeg søvnberøvet som om vi er
omsorg for en nyfødt. Å, som jeg har glemt hva
gøy det er å leve uten søvn!
Hvem sin idé var det å legge hemoroidekrem i en tannkremlignende tube? Jeg trodde det var et Crest-rør i reisestørrelse. Nå har leppene mine krympet til en superstram rynke og jeg kan suge juice rett fra appelsinen med et sugerør. Men heldigvis får det øynene mine til å svikte, og jeg kan holde dem åpne hele dagen lang.
Naboene tror jeg har satt meg fast. Bare se på henne, så rar. Bare nok en spaltist-kom-i det siste."
Jeg tror postmannen tror jeg er fersk.
Jeg måtte avlevere en av døtrene mine på ungdomsskolen og led av blikkene og blikkene fra de andre barna. Datteren min ba meg stadig under pusten om å slå den av. Hva kunne jeg gjøre? Jeg ga henne et stort farvelkyss foran vennene hennes.
Nå utvikler jeg en stemme som passer til mitt nye utseende. Det er en krysning mellom Julia Childs og Elmo og får meg til å se ut som Bill Cosby, spesielt når jeg himler med øynene.
Mannen min snakker ikke til meg lenger. Han er sur selv uten søvn, men han tror jeg håner ham hver gang han prøver å ha en seriøs samtale med meg.
Så jeg måtte kjøpe en tube med oral anestesigel og sette den på som leppestift. Det fikk alle barna til å sikle som St. Bernard-hunder da jeg kysset dem god natt. Og du vet hva de sier om løse lepper som synker skip. En gammel venn ringte tilfeldigvis den kvelden og ønsket å mimre om gamle tider. Jeg kunne ikke tro min evne til ærlighet! Hun snakker ikke til meg lenger.
Jeg vet ikke hvordan nye foreldre gjør dette. Hvordan holder du deg oppe i 48 timer med en nyfødt og får bare 24 små ti-minutters kattlurer og ikke går fra tankene dine? Det ville ikke vært så ille om jeg ikke hadde fire andre fullt uthvilte barn under føttene, spesielt treåringen.
Mens jeg prøver å finne ut hvordan jeg setter hetten til ernæringsrøret bakover, mens formelen spruter overalt kler han seg i søndagsklærne og går ut for å lage en sølepytt som vil glede monster lastebil fans.
Senere bestemmer han seg for å leke i sandkassen...den som klumper seg beleilig når kattene bruker den.
Min beste venn i disse dager er Blockbuster og stuen min er nå en fjorten timer lang kino. Jeg serverer popcorn til frokost, pølser til lunsj og nachos til middag. Småbarnet har ingen problemer med å rydde tallerkenen sin. Bare kall meg Årets mor.
