Mine to store lidenskaper utelukker hverandre. Faktisk utelukker nytelse av den ene opplevelsen av den andre. Det tok meg nesten to år som enslig far å finne glede i denne karakterforvirringen, selv om jeg fortsatt jobber med skyldfølelsen.
Se, jeg er lidenskapelig opptatt av tiden jeg tilbringer med min tidlige datter, og jeg elsker absolutt Ketel 1 martinier, oppe, skitne og ødeleggelsen et par (eller flere) av dem kan forårsake livet mitt. Den komprimerte konflikten kommer fra det faktum at mens jeg drikker en salt vodka-drikk, nyter jeg den bare 100 prosent hvis jeg kan unngå å tenke på, og savne, jenta mi for mye. Og selv under noen av våre beste far-datter-øyeblikk sammen, ringer Martini meg og tilbyr en flukt fra forhandlinger om leggetid og kvelder tilbrakt i forstedene, surfing på innmaten lørdag kveld satellitt.
På den andre siden
Likevel, gledene en Ketel, skitten, gir, skyldes delvis erkjennelsen av at jeg er singel og ikke på vakt, og natten har uendelig løfte.
Det har vært nok en av de dagene - Simone var alt annet enn villig til å gjøre seg klar til førskolen, noe som gjorde at jeg kom sent på jobb, da Jeg brukte flere timer på å kjempe med datamaskinen min, svarte på fire snørrete e-poster, bommet nesten på fristen og spiste en kjip lunsj på pulten. Når 05:30 ruller rundt, er alt jeg kan tenke på den første drinken. Ubevisst tørker jeg meg over munnen mens jeg logger ut av Outlook. Så sitter jeg i baren, og drinken min ser ut som en jævla fiskebolle. Lyset som brytes gjennom vodkaen gjør det umulig å si om den søte bartenderen skled to eller tre oliven på det lille plastsverdet.
Og jeg står overfor det første av mange valg – valg jeg ikke hadde kvelden før, da jeg lokket datteren min ut av badekaret og inn i pyjamasen: Skyver jeg for fullt glass på tvers av baren, dråper med iskald, klar alkohol over kanten når jeg tar min første slurk, eller spenner meg på barkrakken, lener meg langt over og slurper nektar? Jeg velger det andre, og kompisen min rister på hodet til meg i mild kritikk.
"Herbert."
Baren begynner å nynne av samtale, og jeg trenger ikke å være hvor som helst. Og søt! En veldig profesjonell type bare lot meg kjøpe en drink til henne. Så lenge jeg nyter friheten min, og ikke dveler mye ved det faktum at jeg ikke er sammen med datteren min, er de neste timene fulle av muligheter.
Men for hver brennevinsvåt kveld som har utviklet seg til en bacchanal av sølt drikke og stjålne kyss, er det kl. minst fem som får meg til å kjøre hjem klokken to om morgenen, for det meste edru og veldig sliten, og angrer på nok en dum natt.
Ta med hjem-melding
Og det er det jeg pleier å huske når det er fredag, og Simone og jeg lager middag sammen. Tiden med henne er søtere, fordi jeg ikke er ute og føler meg skitten av røyk, drikker for mye og bruker uanstendige mengder penger. Vi er på kjøkkenet, og hun står på en trappekrakk ved vasken og vasker asparges (og benken, og seg selv og meg) med sprøyten, mens jeg gjør ferdig resten av middagen. Så hjelper hun meg med å dekke bordet, vi spiser og ler og snakker om dagen vår, og vi leker hest eller gjemsel frem til badetid. Og når hun først er skinnende og glitrende og i pjs, legger jeg meg ved siden av henne og leser «bare ett kapittel til» hennes til jeg knapt klarer å holde øynene åpne. Så slår jeg av lyset og døser der i noen minutter, snuser på kinnet hennes og sniker meg ut døren.
Det skitne kjøkkenet vil lokke, frilansoppdragene vil ringe. Men jeg skal grave frem en DVD jeg ikke har hatt tid til å se, og føler meg takknemlig for at jeg ikke trenger å finne en måte å få den fulle rumpa hjem i kveld. Jeg kommer til å sove alene mens vennene mine er ute og tusker, men over middag, fortalte datteren min meg "Vinteren nærmer seg som en rev... den sniker seg inn i det varme været." Og så laget hun en vits om bæsj.
Det er en interessekonflikt, en uro av lyst, og noen ganger tenker jeg på intensiteten til mine to lidenskaper – martinier og tid med datteren min – blir drevet av svingningen i følelsen min av tilfredshet. På samme måte som et elektron vibrerer mellom to kjerner, spretter jeg mellom mine to liv og binder meg dem sammen i en sky av sannsynlighet, tiltrekning og frastøtelse som gir nok drivkraft til å holde meg går. Gleden av den ene virker basert på fraværet av den andre, og kanskje er jeg like forelsket i den dramatiske spenningen som jeg er av de to divergerende opplevelsene som gir meg så mye glede.
Eller kanskje det bare er alkoholen som snakker.
Les mer fra Erik her.
