Ber du og deler åndelig innsikt med din ektefelle? Selve handlingen med å dele disse verdiene kan styrke ekteskapet ditt, og gjøre det mer meningsfullt. Forfatter Lisa Beamer forklarer.
Delte åndelige verdier
For mange par er ekteskapet en åndelig begivenhet så vel som en romantisk. Tusenvis av par gifter seg hvert år i kirker eller templer av forskjellige medlemmer av presteskapet. Mens noen av disse bryllupene kan tilskrives tradisjon snarere enn åndelig hengivenhet, forskning har vist at delte åndelige verdier er en av de tre beste indikatorene for å lykkes ekteskap.
Hva er det med en felles tro på en høyere makt som gagner ekteskapsforholdet? I en uformell undersøkelse blant ektepar rapporterte ektefeller overveldende at deres tro er med på å sette standardene som de lever av, det holder dem sammen i vanskelige tider, og hjelper dem å overvinne vanskeligheter i forhold. Deres felles tro skal også hjelpe dem til å bedre forstå rollene deres i ekteskapet, og det forsterker og styrker nærheten til forholdet deres.
I følge Bob Lepine, medvert for den kristne radiosendingen Family Life Today, er kjerneverdiene a åndelige trostilbud er noe som bør være tilstede i hjertet av ethvert ekteskap forhold. Sier Lepine, "Når vi deler disse kjerneverdiene, hjelper det med intimitet. Det er vanskelig å være koblet på det dypeste nivået når du ikke deler disse dypeste verdiene.»
Setter standarden
Kjerneverdiene som Lepine viser til er grunnleggende standarder som har en naturlig innvirkning på måten vi velger å leve livene våre på. Leslie Parrott, red. D., meddirektør for Center for Relationship Development ved Seattle Pacific University, er enig. "Det er så mange ting som dreier seg om våre åndelige verdier," sier Parrott, for eksempel beslutningene vi lager, hvordan vi håndterer kriser, verdiene vi gir barna våre og hvordan vi forholder oss til utvidede familie. "De når alle områder av livene våre."
Mary og Hank Walker, begge praktiserende romersk-katolikker, har vært gift i 11 år. Troen deres har påvirket deres beslutning om at ekteskap ikke er noe å velge bort. "Vår religiøse overbevisning danner grunnlaget for hvordan vi tar mange av våre beslutninger," sier Mary. "For oss er ikke skilsmisse et alternativ, så vi nærmer oss alle forskjellene våre med den holdningen at vi må løse dem." Som med mange par, deres tro veileder dem også i å oppdra barna sine og i å velge å delta i aktiviteter som vil berike deres forhold.
Overvinne livets hindringer
Par med en felles tro klarer seg ofte bedre når det gjelder å navigere gjennom vanskelige tider. Etter å ha slitt seg gjennom ti år med infertilitet, anerkjente Richard og Kathryn Lay forskjellen i forholdet deres sammenlignet med andre de kjente som ikke hadde en tro å stole på. «Jeg tror at vår tro holdt oss sammen og nære oss,» forteller Kathryn, «mens andre vi kjente slet og noen ble skilt.»
Senere, da Richard ble permittert fra jobb og måtte opereres for hjerteproblemer, fikk paret var avhengig av deres tro for å se dem gjennom sykdommen, bekymringen og deres relaterte økonomiske problemer. Sier Kathryn, "Jeg kan ikke forestille meg at Gud ikke er en del av livene våre. Vårt nære ekteskap er et resultat av vår tro og vårt ønske om å ha et gudfryktig ekteskap.»
Parrott lister opp bønn som en av tre primære måter par kan utføre sine felles åndelige verdier på, og å dele bønn i krisetider kan være spesielt viktig. Men selv ektefeller som deler samme tro kan velge å praktisere bønn annerledes. Den ene kan være komfortabel med å be høyt, mens den andre kanskje foretrekker å være alene og be i stillhet. Dette trenger ikke bli et spenningsområde i forholdet. Sier Parrott, "Selv om de åndelige verdiene er de samme, er personlighetene forskjellige. Vi må jobbe for å se verdien i hvordan vår ektefelle velger [å be].»
Rollene i ekteskapet
Noen ganger kan hvem som er ansvarlig for hva i ekteskapsforholdet være et gnisningspunkt. Noen par er imidlertid avhengige av sin religiøse tro for å hjelpe til med å styre den delen av forholdet. For Rachel og Eli Gurevich er det deres jødiske tro som veileder dem på dette området. Rachel sier: "Troen vår holder oss sammen og hjelper oss å forstå hva våre roller er og hvordan vi bør kommunisere med hverandre."
Som Rachel illustrerer dem, tillater rollene som er angitt for mann og kone under jødisk lov at de to kan utfylle hverandre. For eksempel baker hun chalott til sabbaten og Eli sier velsignelsen over dem på sabbaten. De har ikke samme rolle, likevel fungerer de to rollene sammen. Et annet eksempel Rachel gir er at bare jødiske menn er befalt å få barn. "Kvinner er ikke forpliktet," forklarer hun, "men han kan åpenbart ikke oppfylle denne mitzvaen (loven) uten meg!"
Styrking av forholdet
For så mange ser det ut til at det viktigste aspektet ved en delt spiritualitet er å legge til rette for et forbedret og styrket forhold. Ifølge Lepine, når ektefeller som deler en felles tro vokser i den troen, blir forholdet deres også dypere. Utøvende visepresident for The United Synagogue of Conservative Judaism Rabbi Jerome M. Epstein sier det slik: "Den delte troen gjør det mer sannsynlig at paret vil bli beriket ved å dele en agenda som vil lede livene deres og hjelpe dem med å avklare verdier og mål." Siden ekteskap er ment for intimitet og nærhet, følger det at et par vil være tettere engasjert med hverandre etter hvert som de vokser på dette viktige fellesområdet bakke.
Dr. Ehud og Vatsala Sperling deler et vellykket "interreligiøst, interkulturelt og internasjonalt" ekteskap. Etter å ha kommet sammen gjennom et arrangert ekteskap, har Ehud, som er jøde, og Vatsala, som er hindu, vært gift i fire år. Selv om dette kan virke som en umulig situasjon for å trives med åndelig nærhet, har Sperlingene opplevd det motsatte. «Vi finner ut at livene våre er basert på å dele hele oss selv med hverandre,» sier Vatsala, «og det inkluderer vår tro og vår åndelige tro. Denne totale delingen bringer en slags fullstendighet til forholdet vårt som kanskje ville ha manglet hvis vi praktiserte vår religiøse tro uavhengig av hverandre.»
Sperlingene praktiserer derfor aktivt begge trosretningene i husholdningen deres, og de har funnet ut at vilje til å bøye seg er nøkkelen til å få deres doble trosforhold til å fungere. "I interreligiøse ekteskap fungerer ikke holdningene til selvrettferdighet og ufleksibilitet," hevder Vatsala. "Gjensidig respekt og aksept er den eneste grunnen hvor fredens hardskallede frø kan spire og trives." Sperlingene har øvd på å gi og ta på flere saker, inkludert fritak for storfekjøtt fra hjemmemenyen deres i henhold til kosherlovene i Vatsalas hinduistiske tro, og omskjæring av sønnen deres som foreskrevet av Ehuds jødiske tradisjon.
Troens rolle i ekteskapet er en som hvert par må jobbe gjennom for seg selv. Som Parrott bemerker, "Åndelig intimitet er lett å verdsette, men vanskelig å trene i dagliglivet." Å ta avgjørelser om tro krever at et par undersøker hva som er viktig i livet deres. Ofte påvirket av tidligere erfaringer og forventningene til familie og venner, er det kanskje ikke alltid en jevn vei. Men når et par finner seg selv på veien til åndelig enhet, vil de langsiktige fordelene de nyter mest sannsynlig veie opp for eventuelle kortsiktige spørsmål og bekymringer.
