Fra barndommen har de fleste menn blitt lært opp til å være sterke og stille, aldri å vise svakhet. De har blitt motet fra å snakke om følelsene sine, så de lærte aldri ferdighetene. Nå er de fleste på jakt etter den ferdiglagde perfekte kvinnen. De føler at ting ikke kan ordnes i forhold. Når det minste går galt, virker det lettere å boltre seg enn å snakke. Dr George Weinberg, forfatter av Why Men Won't Commit: Getting What You Both Want Without Playing Games, har vært terapeut for over 25 år og har oppdaget at - innerst inne - menn faktisk ønsker engasjement, kjærlighet og varighet like mye som kvinner gjøre.
Uansett hvor du snur deg, fra lunsjbord til sitcoms, hører du kvinner snakke om menn som irrasjonelle, infantile og redde for engasjement. Menn spiller inn i dette bildet ved å oppføre seg som om ekteskapet er en felle, ved å se redde ut hvis en kvinne nevner fremtiden, og ved å være notorisk redde for å si «jeg elsker deg».
Du har kanskje opplevd problemet selv. Du kan være attraktiv, lys, dyktig, artikulert og klar til å elske. Mer enn en gang har du kanskje trodd at mannen i livet ditt var flott for deg, bare for å innse at han ikke gikk et nytt skritt videre. Du prøvde forskjellige tilnærminger, men etter en stund følte du deg rystet, og det var vanskelig å gjøre noe riktig. Du ble sint på deg selv og veldig sint på ham. Kanskje mannen din avsluttet forholdet, kanskje du gjorde det. Men uansett, nå er det over, og du er fortsatt ikke sikker på nøyaktig hvorfor.
Du vil tydeligvis ikke at dette skal skje i ditt neste forhold, som kanskje allerede har startet. Likevel kan du ikke la være å bekymre deg. Selv om det er ekte kjærlighet på begge sider, vet du av erfaring (ikke bare fra din, men fra venninnene dine) hvor lett ting kan gå galt. Menn har en måte å trekke seg tilbake plutselig.
Det kan virke som du har stått overfor menns klassiske problem - forpliktelsesfobi - at menn bare ikke vil ha forhold slik kvinner gjør. Men dette er for enkelt og ikke sant. Menn ønsker faktisk engasjement, kjærlighet og varighet like mye som kvinner.
Så hvorfor oppfører mange menn seg som om de ikke gjør det?
Det som skremmer menn i kjærlighetsforhold er ikke forpliktelse, men det de oppfatter som tap av maskulinitet - den merkelige måten de ser på maskulinitet på. Hemmeligheten bak hvorfor menn ikke vil forplikte seg (selv når de vil) involverer veldig spesiell frykt som nesten alle menn har. Uten å være klar over det, kan du risikere å utløse mannens frykt ved enkle handlinger som kan gjøre ham redd for å forplikte seg til deg for livet.
Fra barndommen har menn blitt oppdratt til å være sterke og tause - til aldri å vise svakhet. De har blitt lært at å si at de er redde, eller har det vondt, eller til og med at de er glade eller forelsket, er umanelig. De fleste menn har brukt så mange år på å legge følelsene til side at de i voksen alder mister evnen til å beskrive mange av følelsene sine, eller til og med vite hva de er. Men de har fortsatt følelser, selvfølgelig - som blir uidentifiserte krefter i dem som forvirrer dem. Det vi ikke kan identifisere føles alltid veldig overdrevet, og de fleste menn reagerer på overdrevne måter når de er forvirret og truet.
Følelsene som forvirrer menn mest og ofte får dem til å handle på dramatiske måter, er trusselfølelser mot maskuliniteten deres. Det er disse følelsene som stopper dem fra engasjement. Mannen din har den enorme (og stort sett unødvendige) byrden å måtte opprettholde et maskulint image, som han føler veldig lett kan settes i fare - spesielt av en kvinne han elsker.
Den verste feilen kvinner gjør i forhold er å overvurdere menn. Menn later som de har kontroll, for å vite hva de gjør. Men menn er ikke på langt nær så sikre som de vil ha deg til å tro. Menn har ikke innsikt i følelsene deres som kvinner har. Virkelig innsikt krever mot. Når vi først ser inn i oss selv, liker vi ikke alltid det vi ser. Så de fleste menn gidder ikke å se.
Mannen din er sannsynligvis bekymret for aspekter ved sin egen selvpresentasjon som kan virke helt trivielle for deg. Han føler trusler som du umulig kan forestille deg, men han kan ikke snakke om dem. Hvis han kunne, ville han sannsynligvis se at han ikke var truet i det hele tatt. Dere to kan diskutere ting og sette dem i perspektiv. Du kan hjelpe ham med å se at forpliktelse til deg ikke ville utgjøre noen trussel mot hans maskuline image.
Men fordi trusselen forblir på nivået av en vag følelse – det jeg kaller en magereaksjon – kan den ødelegge alt. Mannen din er for mye styrt av magereaksjonene hans, og når magereaksjonene hans er dårlige, vil han stikke av. Han kan overreagere på små ting som plager ham i forholdet ditt fordi han ikke aner hva han skal si eller gjøre for å gjøre ting bedre. Dessverre betyr dette at mannen i livet ditt sannsynligvis vil ta store avgjørelser om deg - beslutninger ofte basert på frykt, som frykten for å bli fanget eller frykten for å vise mykhet - uten å vite hvorfor.
De fleste menn er på jakt etter den ferdige, perfekte kvinnen fordi de i utgangspunktet føler at problemer i et forhold ikke kan løses. Når det minste går galt, virker det lettere å boltre seg enn å snakke.
Mannen du begynte å date forrige uke, eller som du har vært sammen med i seks måneder, har mange magereaksjoner på deg. De fleste av dem er positive, ellers ville han ikke vært sammen med deg. Men han kan også ha visse negative reaksjoner som hindrer ham i å forplikte seg til deg. Han har vært redd for å se inn i seg selv i så lang tid at han ikke kunne fortelle deg hva de er, selv under sannhetsserum. Men du kan vite hva de er.
Denne boken handler om hvorfor menn ikke vil forplikte seg. Men mer spesifikt handler det om hva du kan gjøre for å hjelpe mannen din med å overvinne sin irrasjonelle frykt slik at han kan forplikte seg til deg fullt ut. Som kvinne har du sannsynligvis en innsikt i følelser som de fleste menn ikke har. Følelser har vært en integrert del av livet ditt. Du har bodd med dine, snakket med vennene dine om dem og akseptert dem som en del av deg. Du har brukt bevisstheten din om følelsene dine til å forbedre tidligere forhold. Nå kan du bruke kunnskapen din til å forbedre dette forholdet, enkelt og uten kostnad for deg selv. Du kan hjelpe mannen din å bevege seg mot engasjementet han i all hemmelighet ønsker.
Menn er mye mer like enn de ser ut til å være. Nesten enhver mann som liker deg og ønsker at et forhold skal vokse, vil se etter i utgangspunktet samme behandling fra deg.
Riktignok kan denne nye mannen i livet ditt virke veldig annerledes enn den forrige. Menns personligheter har blitt formet av familiehistorier, deres interesser, deres ferdigheter og så videre. Men disse står kun for overflateforskjeller. Alle menns grunnleggende psykologiske behov er de samme, og disse behovene bestemmer deres tarmreaksjoner. Du kan gå fra en mann til den neste, men hvis du fortsetter å opptre på samme måte, vil du forutsigbart få stort sett de samme svarene, gode eller dårlige.
Tydeligvis noen ting kan du ikke hjelpe. Hvis en manns tarmreaksjon på deg er feil på en måte du ikke kan kontrollere, er det på tide å gå videre før du går for dypt inn. Kanskje du rett og slett ikke appellerer til ham nok, uansett grunn. Du er for langt fra hverandre i livets mål, eller du har feil religion. Eller det er fysisk - du er for høy, eller du er en blondine, og han liker mørke kvinner. I disse tilfellene, så får det være. Det er på tide å gå videre.
På den annen side kan problemet være forankret i noe som kan endres. For eksempel, du er like høy som mannen din, men du bruker alltid hæler. Og han sier aldri: "Vennligst ikke bruk disse tre-tommers stilettene." Det ville vært synd hvis dere kanskje hadde vært veldig glade sammen. Du kan spørre nå: "Hvorfor fortalte han meg ikke bare? Han betydde mer for meg enn mitt valg av sko.» Han fortalte deg sannsynligvis ikke fordi han bare "følte seg dårlig", og han selv forsto ikke hvorfor. Han følte en vag trussel mot maskuliniteten sin. Men han stoppet ikke for å analysere følelsene hans eller antrekket ditt. Det var lettere å trekke seg tilbake og kanskje finne en kvinne som fikk ham til å føle seg stor og sterk. Den perfekte ferdige kvinnen!
Mannen din kan reagere på denne måten på andre ting du gjør som får ham til å føle seg truet. Han føler seg litt opprørt over noe du gjør, kanskje uskyldig, men han klarer ikke å ta det opp, og så fortsetter du med det. Mange tragedier i forhold oppstår når kvinnen skaper dårlige reaksjoner ved atferd som hun villig vil endre, og kanskje til og med foretrekker å endre.
Noen ganger kan du gjøre en kritisk forskjell i et forhold bare ved å forstå hva som skjer i mannens sinn. Altfor ofte tenker kvinner at for å beholde en mann, må de ofre store. De forråder sine egne grunnleggende behov og prøver å omforme seg av desperasjon. Når ting blir mer håpløst, kan de slutte å ta vare på seg selv helt. Mannen din kan ikke alltid snakke med deg om hva som plager ham, men hvis du kan finne ut hva han egentlig er irrasjonelt redd for, kan du gjøre små justeringer tidlig slik at du ikke blir fristet til å gjøre store senere.
Ta saken til min pasient Richard. Han møtte Tracy på en filmfestival, og de koblet seg fantastisk helt fra starten. Richard var skolelærer, og Tracy var et vellykket reisebyrå. Richard var ekstremt tiltrukket av Tracy og var glad for å ha funnet noen som delte interessen hans for bøker og gamle filmer. De første datene deres gikk veldig bra. Ingen av dem sa mye om sine første ekteskap.
Men på sin fjerde date begynte de å snakke om plasseringen av noen av favorittfilmene deres. Tracy nevnte at hun hadde gjort et poeng av å bruke reiseforbindelsene sine til å besøke noen av de berømte stedene sammen med mannen sin. Hun ble veldig animert da hun beskrev hvordan "Bob og jeg dro til Venezia og Monaco, og til og med Alger." Hun beskrev Bob som en kompetent reisende. «En ting må du si om Bob. Han var en fryktløs sjåfør. Du burde ha sett ham på de smale veiene i Monaco.»
Richard ble uvanlig stille, men Tracy la ikke merke til det. Det gikk aldri opp for henne at Richard reagerte dårlig, at han ikke hadde noe ønske om å se Bob kjøre fryktløst med Tracy ved sin side i Monaco. Samtalen endret seg, og emnet så ut til å være lukket. Men Richard dro hjem med en veldig dårlig magreaksjon, som han ikke engang ønsket å tenke på. Neste uke på kontoret mitt fortalte Richard meg at han virkelig likte Tracy, men at han tenkte på å avvikle forholdet. Han sa at det bare ikke føltes riktig for ham. Da jeg observerte den radikale endringen i bildet hans av Tracy, spurte jeg Richard og fremkalte til slutt minnet om den samtalen om Tracys eksmann og all moroa hun hadde hatt med ham. Da jeg fikk Richard til å sette ord på det som plaget ham, kunne han diskutere det med Tracy.
Etter min oppfordring sa Richard til Tracy at samtalen hadde gjort ham vondt. Han hadde følt at Tracy satte ham opp mot eksmannen. Han hadde følt seg ubemannet i det han tolket som en konkurranse med eksmannen hennes. Han hadde hatt den irrasjonelle følelsen av at Tracy var illojal mot ham.
Tracy ble overrasket. Hun hadde ikke tenkt å formidle noe sånt. Hun fortalte Richard at hun aldri hadde vært så tiltrukket av eksmannen som hun var av ham, og at de hadde hatt veldig lite til felles. Da de hadde reist til Europa, var ekteskapet deres allerede i alvorlige problemer, og i Europa var alt de hadde gjort en kamp.
Fordi Richard var i stand til å identifisere magereaksjonen hans og fortelle Tracy hvor opprørt han hadde vært, var Tracy i stand til å forklare hva hun egentlig hadde ment. Tracy hadde aldri forestilt seg at Richard ville se henne som illojal eller emaskulerende hvis hun berømmet eksmannens kjøring. Hun var tross alt sammen med Richard nå og ikke med ham. Hun visste at mye av ekteskapet hennes hadde vært elendig. Hun orket knapt å snakke med eksmannen i disse dager.
Men Richards behov for lojalitet var veldig sterkt og irrasjonelt intenst. Og reaksjonen hans på opplevd illojalitet var langt over toppen. Når Tracy kjente til denne overfølsomheten, kunne hun enkelt takle det og etablere lojaliteten sin tidlig.
Etter en stund fikk Tracy hele lojalitetsspørsmålet ut av veien. Etter hvert som Richards positive magereaksjoner vokste, sluttet han å vurdere Tracy og aksepterte henne som den fantastiske personen hun virkelig var. Snart var Richard den som presset på for engasjement. Hans behov for lojalitet begynte faktisk å virke i Tracys favør.
Er menns tarmreaksjoner berettiget? I mange tilfeller nei. Men som de sier, livet er ikke rettferdig. Richard var ekstremt tøff mot Tracy for det som faktisk var en helt uskyldig kommentar. Han var tøff fordi han ikke visste hva han følte. Han identifiserte ikke sin irrasjonelle følelse av trussel. Som jeg nevnte, når vi ikke vet hva vi føler, har vi en tendens til å overreagere.
