Mannen min og jeg kommuniserer godt nok på overflaten, men jeg føler at vi driver fra hverandre dypt nede. Jeg føler for min del ikke at han forstår meg så mye lenger.
Grunnlaget for følelsesmessig nærhet i et forhold er empati, grunnlaget for opplevelsen av «vi» i stedet for bare «jeg» eller «deg». Hvis du føler at partneren din virkelig føler hvordan det er for deg, du føler deg mindre stresset, pluss nærmere og mer tillitsfull, og mer tilbøyelig til å gi ham empati – og det samme gjelder sikkert for ham mht. du.
I bunn og grunn er empati en ferdighet, som alle andre, og du kan bli bedre på det. Og mye av det samme, du kan be partneren din om å bli bedre på det også! I tillegg vil det å bli bedre på empati bare hjelpe en person til å bli en bedre forelder.
Følelsesmessig fantasi
Empati er ikke enighet eller godkjenning. Det er ganske enkelt forståelse, den intuitive sansningen av en annen persons underliggende følelser, ønsker og psykologiske dynamikk – å se på verden bak den andres øyne. "Hva ville jeg følt hvis jeg var han eller henne?"
Empati er uttrykk for fire grunnleggende ferdigheter:
- Følg med
- Spørre
- Grav ned
- Dobbel sjekk
Følg med
Oppmerksomhet er som et søkelys, som lyser opp objektet – og du kan bli bedre på oppmerksomhet på flere måter:
- Ro deg ned.
- Velg bevisst å gi oppmerksomheten din til partneren din for en tid.
- Bare hør, uten å utvikle din sak mot det den andre sier.
- Hold fokus på den andres opplevelse, snarere enn på omstendigheter eller tro eller ideer
Spørre
Empati er en oppdagelsesprosess. Du studerer det som er under én stein. Så stiller du et åpent spørsmål, som de nedenfor, som snur på et annet.
Kan du si mer om ___________?
Hvordan var det for deg at ___________?
Hva føler du om ham/henne?
Hva mener du når du sier ____________?
Hva er magefølelsen din om __________?
Hva synes du om ____________?
Hva plager deg egentlig?
Hva er du bekymret for at de skal gjøre?
Hva var den mest opprivende delen av det hele?
Hva skulle du ønske at hadde skjedd i stedet?
Hvordan var dette ____________ [dvs. noe lignende] for deg?
Grav ned
Personligheten er lagdelt som en parfait, med mykere og yngre materiale i bunnen. Den empatiske lytteren:
- Prøver å få en følelse av de mykere følelsene - såret, frykt eller skam - som vanligvis ligger bak sinne eller en tøff fasade.
- Ser for seg den usikre, redde, lidende personen bak den andres øyne.
- Lurer på hvordan barndommen og andre opplevelser kunne ha påvirket hans eller hennes tanker, følelser og ønsker i dag.
- Vurderer de underliggende, positive ønsker - for eksempel sikkerhet, autonomi, følelsen verdsatt - den andre søker å oppfylle, men kanskje på måter man ikke liker.
- Spør forsiktig om de dypere lagene - uten å prøve å leke terapeut. Dette må gjøres forsiktig, vanligvis mot slutten av en samtale, uten å få det til å virke som her-og-nå-elementene i det den andre sier er uviktige, spesielt hvis de handler om du.
Dobbel sjekk
Når vi mottar en kommunikasjon, må vi fortelle avsenderen «Melding mottatt». Ellers vil han eller hun ha en tendens til å fortsette å kringkaste, stadig sterkere, i et forsøk på å komme gjennom. Prøv spørsmål som disse:
«La meg si tilbake det jeg hører deg si. Sier du det ______________?"
Jeg er ikke sikker på at jeg forstår dette helt, men er det sånn ___________?
Er nøkkelpunktet at ____________?
Er det riktig å si at du følte ___________?
Så en del er _________, en annen del er _________, og en tredje del er __________, ikke sant?
Belønningen av empati
Med en bedre ide om følelsene og ønsker til partneren vår, er vi bedre i stand til å løse problemer sammen. Det er som å danse: et par skinner når hver person er innstilt på den andres humør og rytmer og intensjoner.
I tillegg, når partneren vår føler seg forstått, er han eller hun mer villig til å utvide forståelsen etter tur. Når rene overlevelsesbehov er håndtert, er det dypeste spørsmålet av alle i et viktig forhold: "Gjør du det forstå meg?" Inntil det blir besvart med et "Ja", vil det spørsmålet fortsette å plage vannet i alle forhold.
Men når forståelsen stadig oppdateres av ny empati, knyttes koblinger stadig sammen, noe som styrker stoffet i forholdet.
