Jeg føler at jeg må gå rundt på eggeskall med mannen min og familien hans: Hvis jeg ikke er VELDIG forsiktig, blir de opprørt og klandrer seg selv eller meg eller begge deler. Men resultatet er at jeg har alt dette på flaske inne.
Det er naturlige bekymringer for å virkelig si hva du har på hjertet, hva du har på hjertet. Noen ganger er det hensiktsmessig å være forsiktig, som med noen som er sårbare, eller å holde seg unna raseri, eller hvis det er noen eim av mulig partnermishandling. Men oftere enn ikke er årsakene ikke så opplyst. Vi holder tilbake rett og slett fordi vi er redde, eller ukomfortable med følelser generelt, eller utagerer kjønn trening (gutter gråter ikke, jenter skal ikke være pushy), eller overføre mønstre fra barndommen (f.eks. frykt for hekk far).
Så hvordan kan du hjelpe deg selv med å kommunisere autentisk og dyktig – slik at utsiden du viser verden stemmer mer overens med ditt indre? Tenk på spørsmålene nedenfor som en slags sjekkliste; du har kanskje dekket de fleste av dem allerede, men det kan også være noen nyttige forslag. (Vi har stjernemerket noen som er spesielt viktige.)
Inne i deg selv
Er intensjonene dine gode? I bunn og grunn, er formålet ditt godartet – eller straffende, hevngjerrig, argumenterende eller ondsinnet? Jeg
Er du forpliktet til å oppdage og si hva som er sant? I stedet for å bare argumentere for saken din, eller holde ting skjult og tåkete?
Kan du ta ansvar for din egen erfaring? Dette betyr å vite at forskjellige mennesker opplever samme situasjon på forskjellige måter, at reaksjonene dine på verden er filtrert og formet av din egen psykologi. Det betyr å si harde ting, men ikke å anklage eller skylde på andre.
Vet du i dine bein at den andre personen er atskilt fra deg, differensiert, der borte mens du er her borte? At bare fordi de er opprørt betyr ikke nødvendigvis at du er implisert? At følelsene deres ikke trenger å bli dine egne?
Vet du at den andre personen kanskje ikke forstår deg? At din natur kan være ganske forskjellig fra hans temperament eller personlighet, slik at han trenger din hjelp til å forstå deg?
Tåler du å ikke bli enige med, forstått eller sluttet seg til? Kan du risikere det?
Når du snakker
Kan du holde deg tilbake? Kan du lytte uten å avbryte, modulere sinne, holde en sivil tunge, holde tilbake impulsen til å slå eller bryte ting eller på annen måte slå ut?
Kan du holde deg sentrert i en selvrespekt, selvforsynt verdighet?
Kan du snakke om å snakke – om hva som må skje for at det skal være trygt å kommunisere? Kan du snakke om hvordan du og den andre personen samhandler? Å kunne kommentere "prosessen" din er en fin måte å legge et grunnlag som er komfortabelt og lette inn i vanskelige emner.
Kan du kommunisere for deg selv, for å si din sannhet for dens egen skyld, for ikke å påvirke den andre personen eller få et resultat av dem? Når du gjør dette, kan du ha litt oppmerksomhet på å prøve å være dyktig og sivil, men hovedsakelig er bevisstheten din i deg selv og følelsen av den andre personen viker til bakgrunnen.
Kan du dele din erfaring, både overflaten og dypet? Å gjøre dette krever selvfølgelig å være oppmerksom på de dypere lagene, inkludert det yngre materialet som ofte røres opp når det er noe viktig. Men husk at opplevelsen din er et slags tilfluktssted: du er eksperten på det, og det har sin egen gyldighet: ingen kan krangle med deg om det!
Kan du være i kontakt med opplevelsen din mens du snakker den, så den er i øynene og halsen og brystet, i stedet for å rapportere om det som en journalist som sender utsendelser fra et fjernt land?
Kan du si det positive så vel som det negative? Det er ofte ikke sinne eller bebreidelse som er vanskeligst å uttrykke, men å verne, trenge og elske.
Kan du holde deg til temaet, holde øye med premien, på hva det enn er du ønsker å kommunisere, i stedet for å bli sugd inn i sidespørsmål?
Kan du sette pris på den andre personen for å lytte?
Når den andre svarer
Kan du slippe det inn når han er enig med deg, er empatisk eller støttende? Hvis hun gir deg det du vil ha, kan du gå videre?
Kan du innrømme det når du ikke er klar, eller hvis noe følelsesmessig gjørme ble blandet sammen med det klare vannet av sannheten din?
Kan du omgruppere og avklare ting hvis den andre misforstår deg? Kan du komme tilbake til din erfaring, din sannhet, hvis den andre personen benekter eller angriper opplevelsen din – eller deg?
Kan du gi den andre personen den typen lytting du ønsker å motta?
Hvis du kan svare ja på de fleste av disse spørsmålene mesteparten av tiden, har du de best mulige sjansene for å ha et godt forhold. Og uansett hva den andre personen gjør – som til syvende og sist er utenfor din kontroll – kommuniserer sannheten din, fra hjertet ditt, for deg selv, føles bra i seg selv, får deg til å føle deg sterk og verdig, øker selvkunnskapen din, og lar deg vite at de vet nøyaktig hvordan du egentlig føle.
