Det er ofte slik at når et par endelig kommer seg ut sammen, uten barna, ender de opp med å ha det forferdelig. Hvorfor det? Forfatter Mary T. Ficalora deler noen ideer for å hjelpe oss å lære å sette til side de daglige prøvelsene med foreldreskap for en kort stund, slik at vi kan nyte en romantisk kveld ute en gang i blant!
"Ting" som kommer i veien for romantikk
Par som ikke klarer å kommunisere følelsene sine fullt ut til hverandre mens de snubler gjennom det daglige prøvelser av foreldreskap vil finne det umulig å bli romantisk når de endelig får litt tid alene sammen. «Tingene» fra hverdagen deres kommer i veien.
"Det er så skuffende," sier Linda D fra Agoura Hills, California. «John og jeg kommer til restauranten, og før middagen serveres gjenopptar vi den siste kampen jeg hadde med datteren vår Christina eller måten jeg babyen vår andre datter på, Jennifer. Kveldsstemningen blir ødelagt av hans sinne eller irritasjon som er en overførsel fra hjemmelivet vårt.»
Walter E. Brackelmanns, MD, en psykiater og direktør for parterapiklinikken ved UCLAs Neuropsychiatric Institute i Los Angeles, sier at alle et pars problemer deles likt, det er en 50/50-deling. Så du kan ikke klandre kameraten din for å ha med seg det våte teppet på daten. «Tingene» fra hverdagen din må legges bort hver dag. Ingen av partnerne kan få lov til å "stoppe" følelsene sine i situasjoner og fortsette stoisk som om det egentlig ikke betyr noe eller som om det ikke var noe. Å la "ting" gå, blokkerer sann kommunikasjon og intimitet. Ingen emosjonell intimitet er lik ingen romantikk.
Blokkere? Hvilken blokk?
Mentale blokkeringer eller dysfunksjon er vanligvis basert på barndomsproblemer, gjenværende emosjonell frykt som overføres til våre voksne liv. Disse fryktene er vanligvis ikke noe man tenker på eller er klar over, men vi har dem alle på et eller annet nivå. "I alle mine 25 år med praksis har jeg aldri hatt et ektepar som kom inn for å se meg som ikke hadde begge partnere med like nivåer av mental helse eller dysfunksjon," sier Brackelmanns. Det vanligste blokkeringsmønsteret som oppstår mellom par, sier Brackelmanns, er en hvor en partner lider av frykt for å bli forlatt eller maktesløshet, og den andre partneren har frykt for å omsluttes eller miste selv. Dette manifesterer seg i et mønster av at partneren som lider av frykten for å bli forlatt, er flyktig når han eller hun er i en maktesløs posisjon. Flyktig vesen, tilbøyelig til sinne, kritiserer, dømmer og gir ordre. Partneren med frykten for innhylling vil blokkere, og bygge murer mot denne flyktige oppførselen for å beskytte seg selv og deretter fortsette stoisk.
Et hverdagslig eksempel på dette mønsteret vil være når en families toåring nekter å ta på seg klær på samme måte som familien kommer for sent til en begivenhet som er veldig viktig for de som er utsatt for «angst for å bli forlatt». ektefelle. I en sint tone beordrer han/hun den andre forelderen å ta kontroll over barnet og skynde seg. Så fortsetter han/hun med å trampe utenfor til bilen, starte motoren og vente, kanskje til og med tutte i sinne noen ganger. Til slutt dukker familien opp, setter seg inn i bilen og ingenting blir sagt. De kjører av gårde og "stopper" scenen, ingen big deal. Partneren som ble beordret til å håndtere toåringen lar alt gå, forståelig nok, gitt situasjonen. Samtidig skal han eller hun også bygge en liten vegg inni som den sinte partneren ikke kan la være å føle.
Legg til to til tre scener som dette i uken til scenariet. Ting som toalettet er stoppet, babyen får høy feber, hunden har diaré og kommer seg ikke opp av sofaen, strømregningen doblet seg denne måneden. Det tar ikke lang tid før det blir umulig for paret å gå ut sammen og bare nyte hverandres selskap; det blir for mye usagt og ufølt.
Arbeidet: hindre "ting" fra å blokkere
Det første som må gjøres, sier Brackelmanns, er å få begge partnerne på samme side. Altfor ofte ønsker ikke partnere å se at problemet er et der de deler likt ansvar. Det er lett for den stoiske partneren å skylde på den sinte partneren for problemet. Samtidig kan den sinte partneren klandre den stoiske partneren for ikke å være følelsesmessig tilgjengelig, for ikke å bry seg om hans/hennes behov. Hver partner må lære om og gjenkjenne røttene til sin egen så vel som hverandres frykt og atferd.
Arbeidet har å gjøre med å være oppmerksom hvert øyeblikk. For eksempel: når den utålmodige, sinte partneren beordrer kameraten sin til å ta over situasjonen, i tilfellet med toåringen som ikke vil ta på seg klærne. Den svarte partneren må gjøre oppmerksom på "treffet" han eller hun opplever. Dette kan gjøres med medfølelse når sinnet blir anerkjent for det det er "frykt for å bli forlatt eller maktesløs". Disse oppmerksomme øyeblikkene, når de først er mestret, holder intimiteten i live.
Mange par synes det er vanskelig å mestre hvert øyeblikk. For dem er det lettere å rive ned veggene hver kveld som en avslutning på dagen. Nøkkelen er at hver partner er trygg på at de er like ansvarlige for enhver situasjon og at arbeidet handler om å dele og respektere følelser. For par som gjør jobben, vil en sjelden, men velfortjent kveld uten barna alltid være romantisk og morsom.
