Har du adoptert et barn fra et annet land? Her er noen tips for å hjelpe deg å starte reisen med å bli foreldre til et barn fra en annen kultur.
Dos
Behandle henne som alle andre barn. Det kan være vanskelig og ta litt tid før adopterte barn føler at de hører hjemme i sin utvidede familie. Å behandle disse barna som om de er "ikke noe spesielt" kan gå langt for å få dem til å føle seg hjemme og komfortable i gruppen.
Unngå fristelsen til å skjemme bort henne fordi hun ikke hadde alt som de andre barna hadde de første månedene eller årene av livet hennes. De mest verdifulle gavene du kan tilby disse barna er tålmodighet, rutine og konsistens - og mest av alt, uoverdrevne uttrykk for kjærlighet og hengivenhet.
Støtt henne når nysgjerrige fremmede stiller spørsmål. Når nysgjerrige (og noen ganger ubetenksomme) fremmede stiller spørsmål eller føler behov for å kommentere omstendighetene rundt adopsjonen, ikke la dem lede deg inn på et ubehagelig territorium. Styr dem i stedet forsiktig tilbake til mer passende småprat eller svar på en slik måte at de skifter samtale til positivt adopsjonsspråk som igjen lar barnet vite at du er på hennes side.
Respekter hennes privatliv. Adopterte barn har samme behov for og rett til privatliv som deg. De vil ikke at hele livshistorien deres skal fortelles til fremmede. Hvis hun hører deg diskutere de intime detaljene om hennes opprinnelse, vil hun sannsynligvis føle seg flau. Inntil barnet er gammelt nok til å bestemme selv hvor mye informasjon hun ønsker å dele om sin bakgrunn, vennligst respekter hennes privatliv.
Behandle potensielle adoptivforeldre på samme måte som vordende foreldre. Å adoptere et barn er like spennende for kommende foreldre som å være gravid. De føler det på samme måte som alle vordende foreldre gjør - overlykkelige, overveldet, nervøse, utålmodige og mest av alt spente. Ikke vær redd for å spørre adoptivforeldre om disse følelsene. Tross alt er adopsjon verken en hemmelighet eller en kilde til forlegenhet eller skam.
Erkjenne og feire forskjellene. En av de beste tingene du kan gjøre for å vise din støtte så vel som din kjærlighet til adoptivbarnet i livet ditt, er å lære litt om kulturen og historien til fødelandet hennes. Les et par bøker, spesielt reisebøker. Selv om du ikke har noen planer om å reise dit, er det ingen bedre måte å få følelsen av et annet land på.
Ikke gjør det
Ikke introduser henne som adoptert. Smerten dette påfører barnet er åpenbar. Barnet blir gjort til å føle seg mindreverdig, som om hun aldri vil bli ansett som en reell del av familien. Regelen er enkel: Gjør aldri, aldri dette.
Ikke si hvor "heldig" hun er. Etter å ha hørt dette nok ganger, kan barnet få det til å føle seg som en livslang veldedighetssak, snarere enn det kjære barnet hun er. Ja, hun er heldig, men det er også ethvert barn som har en støttende, kjærlig familie. Og vi foreldre er også heldige som har vært i stand til å skape denne kjærlige, støttende familien.
Ikke anta at adopsjon er et andrevalg. Grunnene til at folk velger å adoptere er like varierte og unike som menneskene selv. Selv om det er sant at mange velger adopsjon på grunn av infertilitet, er det også sant at mange velger adopsjon av et utall andre grunner også. Mange velger å adoptere ikke fordi de er ute av andre alternativer, men heller fordi de tror at adopsjon er det beste valget for dem.
Ikke hopp for konklusjoner om den fødende moren. Ofte betraktet som svake, uansvarlige, billige og verdiløse, lider fødemødre ofte et liv med smerte som er langt større enn fødsel. Ikke hopp til feil konklusjon om at disse kvinnene er annerledes enn deg og meg, eller at de elsker barna sine mindre.
De fleste tverrkulturelle adoptivfamilier vet lite eller ingenting om omstendighetene som førte til at barnets fødemor ga fra seg barnet sitt. Det de vet er at de elsker barnas fødselsmødre fordi de er en del av barna deres, og det er på grunn av dem at deres elskede barn er den de er.
Ikke fortell oss at vi er sikre på å ha "vår egen" nå. Hun er vår egen. De foreldrene som velger adopsjon på grunn av infertilitet, har ikke i hemmelighet livslange lengsler etter et biologisk barn. Å ha «vår egen» er nå irrelevant; barnet vi har er det vi ønsker oss, og det er utenkelig at vi kunne elske eller ønske et barn mer. Som alle foreldre har vi det beste.