Etter min skilsmisse for fem år siden, mine tre tenåringer fortalte meg gang på gang at de var fine hvis jeg datet noen. Det tok meg en stund, men når jeg kom ut der igjen, de elsket å høre om datene mine når jeg hentet dem fra farens hus neste dag.
Noen ganger hadde vi alle en god latter av dem - men for det meste, hvis de følte at jeg likte noen, var de engstelige og ønsket å møte dem med en gang til tross for at jeg hadde en seks måneders regel. Jeg lot dem bare møte noen hvis vi hadde vært eksklusive i seks måneder, fordi jeg virkelig ønsket å bli godt kjent med noen før jeg lot barna mine møte dem. Det var viktig for meg å føle at de kom til å være i livet mitt en stund før jeg slapp dem inn i familien vår.
Jeg har gjort mitt beste, men underveis har jeg virkelig snublet gjennom verden av dating og introdusere noen for barna mine. Jeg visste ikke hva jeg kunne forvente, eller hvordan jeg kunne passe en mann inn i livene våre. For sannheten er at de ikke bare ville date
meg; de ville gå inn i en familie på fire som allerede hadde etablert en veldig tett bånd.Jeg lærte raskt at det å komme inn i et forhold uten at barna dine var involvert, for så å få dem til å møtes barna dine, er to helt forskjellige opplevelser uansett hvor sterkt du føler forholdet er.
Den første mannen jeg datet etter skilsmissen var yngre enn meg og hadde ingen barn. Han var veldig mottakelig for det faktum at jeg hadde tre barn og ønsket å møte dem mye tidligere enn han gjorde. Jeg trodde dette ville være den perfekte ordningen fordi vi bare hadde ett sett med barn å være fornøyd med, men jeg tok feil. Han forsto ikke hvorfor jeg ikke bare kunne gå ut en tilfeldig fredagskveld når jeg fikk barna mine. Han skjønte ikke hvordan noen netter da jeg ikke hadde barna mine, trengte jeg bare litt tid til å fylle drivstoff og ville ofte være inne og få en god natts søvn. Han forsto ikke hvorfor jeg ikke kunne imøtekomme ham på en måte som hans tidligere kjærester (som ikke hadde barn) hadde.
En stund prøvde jeg. Men jeg snurret fort og skjønte at det tok livet av meg å prøve å gi ham alt han trengte, være morsom og ikke sovne på sofaen på en date kveld før ni. Å være spontan på en helgetur og stokke rundt timeplanen til barna mine, be eksen min om å ta dem med på netter de skulle være sammen med meg, var nesten umulig.
Jeg følte at jeg sviktet som deres mor. Jeg hadde mindre energi, jeg var ikke i stand til å huske alle skoleaktivitetene deres, og ærlig talt, jeg var ikke min beste selvet fordi jeg ikke hadde nok tid til å dekke mine egne behov – noe som er en stor del av å være en mor. Du kan tross alt ikke helle fra en tom kopp.
Jeg trakk meg tilbake og sa til meg selv at jeg måtte revurdere tiden min og at jeg måtte bli mor først. Han virket bra med det, men til syvende og sist var han det ikke. Han ville ha mer av min tid og oppmerksomhet; Jeg ble harm og frustrert over at han ikke forsto at jeg trengte å sette barna mine først, og forholdet tok slutt.
Etter den eskapaden bestemte jeg meg for at jeg bare ville date pappaer. De ville sikkert forstå livsstilen min mer, ikke sant? Feil.
Mitt neste forhold var med en far, men han så ut til å ha de samme problemene. Han forsto ikke hvorfor jeg ikke kunne be barnas far om å ta dem mer slik at vi kunne reise på ferier. Han ville ha mer alenetid med meg, og uten barna våre. Han ville at jeg skulle bo hjemme hos ham på netter han ikke hadde barna sine, men min eldste sønn var hjemme. Sønnen min var gammel nok til å være for seg selv, insisterte han. Og visst, det var han, men det var ikke poenget.
Han så ikke ut til å skjønne at jeg ikke brydde meg om nattelivet og det å gå ut. Jeg brydde meg om å tilbringe den tiden med barna mine uansett alder - fordi jeg ikke kan få det tilbake. Det ville vært annerledes om jeg hadde full varetekt over dem, men det har jeg ikke. Jeg får ikke se dem hele tiden, så når de er med meg, kommer de før alle andre.
Til syvende og sist tok dette forholdet slutt etter noen år, og jeg skjønte noe: Hvis det å sette barna mine først må bety at jeg blir singel, er jeg ok med det.
Jeg trodde jeg skulle være sammen med faren til barna mine for alltid, men det endte ikke opp med å skje. Hvordan vet jeg at det neste forholdet jeg er i vil vare? Jeg mener, jeg gjør ikke det; sannheten er at ingen kan ha den typen forsikring. Men en ting jeg gjøre vet er at jeg har tre barn som fortsatt trenger meg. Så mens barna mine fortsatt bor hjemme, får de meg først. Det betyr at hvis de er syke, selv om de er tenåringer og sannsynligvis kan klare seg gjennom en kveld alene hvis jeg hadde planer om å gå på en konsert eller middag, kansellerer jeg disse planene. Hvis de trenger meg for emosjonell støtte, vil jeg prioritere det.
Og mens jeg elsker å gjøre ting som å reise på ferie eller planlegge en natt borte - hvem gjør ikke det?! – Det må være i en tid hvor jeg ikke har barna mine. Jeg er godt klar over at dette er en stor forespørsel for alle som ønsker å komme inn i livet mitt, og mange menn vil ikke være om bord. Men jeg er ok med det. Jeg vil ikke at barna mine skal vokse opp, forlate huset og se tilbake og tenke at jeg burde ha brukt mer tid med dem. Jeg har ikke mange år igjen med dem, og den rette personen vil være tålmodig og forstå det når de gjøre alle flytter ut, jeg vil være mer tilgjengelig. Og hvis jeg ikke møter noen som kan passe inn i vår verden, jammen.
Min erfaring med dating som alenemor har gitt meg ytterligere bevis på at mesteparten av forholdsbelastningen faller på moren. Vi forventes å være vaktmestere for barna og gjøre det meste av det tunge løftet. Vi forventes å utmerke oss profesjonelt, være uavhengige, se fantastiske ut og ikke "slippe oss" (uansett at midler), og når vi kommer inn i et forhold, forventes det at vi får mannen vår til å føle seg viktig nok slik at han ikke føler seg neglisjert eller utelatt. Jeg kan fortelle deg av erfaring at det er en umulig bragd, og jeg er mer enn glad for å gi slipp på alt det tullet og gjøre det som føles riktig for meg.
For sannheten er at kjærlighetslivet mitt kan vente - men barna mine kan ikke.
