Hvis du kjøper et uavhengig anmeldt produkt eller tjeneste gjennom en lenke på nettstedet vårt, kan SheKnows motta en tilknyttet provisjon.
Jeg er barnet du aldri har behøvd å bekymre deg for – den selvmotiverte "flink pike” som har blitt ganske dyktig til å møte og overgå forventningene. Andre foreldre kommer med kommentarer til deg om meg: "Dere må være så stolte" og selvfølgelig er du det. Men det du kanskje ikke vet er at jeg bo for den følelsen av å gjøre deg og samfunnet mitt stolte. Mine suksesser har ført meg til å internalisere at jeg er mest verdifull, mest elskelig når jeg lever opp til standarden til uanstrengt perfeksjon som krever jeg har perfekte karakterer, perfekt kropp og perfekt sosialt liv, og få alt dette til å virke som det bare strømmer ut av meg som et naturlig uttrykk for hvem jeg er.
Foreløpig er jeg mer enn glad for å være den jenta – jeg er sikret kjærlighet, oppmerksomhet og konvensjonell suksess så lenge jeg passer til denne personen. Jeg skjønner ennå ikke hvor begrensende det er. Jeg innser ennå ikke hvilke ytterpunkter jeg går til for å unngå konflikt, eller hvor overveldet jeg føler meg av de psykologiske kostnadene ved å få noen til å føle seg irritert eller skuffet over meg. Når jeg føler negative følelser eller harme, må de internaliseres. De bidrar ikke til min
"flink jente"-bilde, så de har ikke lov til å eksistere. Jeg må alltid være glad, alltid takknemlig, alltid smile. Aldri sint, aldri bitter.Som forelder er denne tankegangen vanskelig å forstå. Du har aldri krevd dette av meg. Du har til og med oppmuntret meg til å prøve ting utenfor komfortsonen min og ikke være redd for å gjøre feil. Men av en eller annen grunn kan jeg ikke gi slipp min selvfølelse bygget på å glede andre.
For det ytre øyet er jeg en strålende ball av potensiale som er klar for noe annet enn suksess. I virkeligheten setter jeg meg opp for et stort psykisk sammenbrudd. Og når tiden kommer, vet jeg ikke hvordan jeg skal be om hjelp, for jeg har aldri vært det knirkende hjulet før. Her er noen av måtene du kan gjøre det enklere (og mer fruktbart) for meg å be om hjelp:
Kjenn til statistikken
Depresjon rammer kvinner uforholdsmessig. I slutten av ungdomsårene har jeg dobbelt så stor sannsynlighet for å oppleve depresjon som gutter på min alder — en trend som fortsetter gjennom voksen alder. I en alder av nitten er det en en-av-fem sjanse for at jeg allerede har opplevd en depressiv episode, og en enda høyere sannsynlighet for at jeg har møtt mindre eller milde symptomer på depresjon.
College kan være en spesielt vanskelig tid for "Uanstrengt perfekt"-jenta fordi, selv om jeg har vært det fortalte gang på gang at dette vil bli de beste fire årene i livet mitt, det er ikke alltid det sak. Uventede utfordringer venter. I følge National College Health Assessment fra 2013, som undersøkte data fra 125 000 studenter ved mer enn 150 institusjoner for høyere læring, "Omtrent en tredjedel av amerikanske studenter hadde problemer med å fungere de siste tolv månedene på grunn av depresjon, og nesten halvparten sa at de følte overveldende angst det siste året." Videre fant National Alliance on Mental Illness at, mens bare 7 prosent av foreldrene rapporterer at barna deres opplever psykiske problemer på college, vurderer hele 50 prosent av studenter sin mentale helse som under gjennomsnittet eller dårlig. Mest sannsynlig er jeg (eller vil være) god til å sette på meg et modig ansikt og et falskt smil, men det betyr ikke alltid at jeg har alt under kontroll.
Åpne kommunikasjonslinjer ved å dele dine egne sårbarheter
Mange foreldre frykter å skyve barna unna ved å få dem til å snakke om alvorlige temaer. Jeg kan være et spesielt vanskelig hvelv å knekke som «Emfortlessly Perfect»-jenta, fordi jeg er vant til å fikse. En sentral del av identiteten min er å hjelpe andre med deres kamper mens de ikke ber om noe tilbake. Den beste måten å få meg til å åpne opp for deg er å dele en av dine egne sårbarheter først, siden jeg har en vanskelig tid å stole på jeg er fortsatt verdifull og elskelig hvis jeg trenger noe fra noen og ikke har noe å gi etter komme tilbake. Når vi begge deler, føles samtalen mer som en felles opplevelse og mulighet for gruppemedfølelse, i motsetning til en intervensjon som tar opp en feil som jeg alene bærer.
Jeg vil ikke nødvendigvis eller trenger å bli "fikset". Jeg vil bare at noen skal forsikre meg om at det er mulig å gå gjennom rykende erkjennelser om den ofte uforutsigbare naturen til vår verden og komme ut på den andre siden greit. Historiene dine om kamp gir bevis på nettopp det for meg.
Det er forståelig at foreldre ofte føler behov for alltid å presentere stoisk styrke til barna sine for å gi dem med en følelse av stabilitet, men hvis de brukes riktig, er sårbarheter juveler som kan brukes til å bygge relasjoner. Når vi åpner opp om sårbarhetene våre, kommuniserer vi til vår fortrolige: «Jeg vet at ved å fortelle deg denne hemmeligheten om meg selv, gir jeg du evnen til å skade meg, men jeg velger å gi deg den kraften uansett fordi jeg stoler på deg.» Den tilliten er grunnlaget for alt dypt forhold.
Mens foreldre-til-barn-forholdet er forskjellig fra et venn-til-venn-forhold - linjen for overdeling ligger i tettere nærhet - det er fortsatt en nødvendig del av å danne en følelse av delt erfaring. Når den delte opplevelsen er etablert, har du, som den eldre, klokere fortrolige, evnen til å levere budskapet som jeg, som ditt barn, trenger å høre: «Jeg vet at du føler at du ikke kan stole på universet akkurat nå for å sørge for at alt blir bra, men du kan stole på at jeg kan stole på at du blir greit."
Bekreft gyldigheten av mine følelser
Som "Uanstrengt perfekt"-jenta sliter jeg ofte med å be om hjelp fordi jeg ikke føler at det jeg går gjennom er "ille nok" til å føle slik jeg føler. Jeg kan si til meg selv: «Jeg har det perfekte livet. Jeg får gå på XYZ college. Jeg får gode karakterer og har tilgang til gode praksisplasser og fremtidige jobber. Jeg er godt likt...» De sjokkerende historiene jeg ser på nyhetene og sosiale medier er en konstant påminnelse om at det er andre som har vært gjennom så mye verre. Så jeg føler et merkelig behov for å "tjene" mine psykiske helseproblemer. Seksuelle overgrep er ikke nok; det må være en voldsom voldtekt. Depresjon er ikke nok; det må være et selvmordsforsøk. Jeg frykter å bli sett på som svak, overfladisk, lite takknemlig og oppmerksomhetssøkende for å be om hjelp for noe mindre.
Som min forelder trenger jeg at du hjelper meg å forstå at dette er et urettferdig skjema for å bedømme min mentale seighet. Sannsynligheten for at man vil oppleve depresjon koker til syvende og sist ned til to ting - gener og miljøutløsere. Depresjon er en biokjemisk tilstand, og avhengig av genene våre er noen av oss mer utsatt basert på hjernekjemien vår. Hvorvidt visse elementer av disse genene uttrykker seg eller ikke, avhenger imidlertid av eksterne faktorer som stress og traumer, som "aktiverer" dem. Dermed kan et individ som har arvet en mottakelighet for "hjernekjemiubalanse" føle stress og tragedie dypere enn et individ uten den mottakelsen ville gjort.
Mental helse er ikke en konkurranse. Smerte er smerte. Vondt er vondt. Bare fordi noen andre jeg kjenner har opplevd noe verre enn meg og virker bra, betyr det ikke at jeg ikke har lov til å be om hjelp angående mine egne problemer.
Oppmuntre meg til å stille spørsmål ved mine kilder til motivasjon
Mange jenter som meg som sliter med perfeksjonisme bærer det som et hedersmerke, i stedet for å anerkjenne det som den misadaptive mestringsmekanismen og formen for selvskading det ofte er. Vi er avhengige av tryggheten gitt av ekstern godkjenning. Vårt behov for validering får oss til å inspisere oss selv gjennom andres linse: Hva vil DE tenke om meg? Vil jeg gjøre DEM stolte?Hvordan kan jeg bevise min verdi overfor DEM?
Gjør meg en tjeneste, og spør meg hvem denne mystiske «De/Dem» er. Etter litt intern sondering, kan jeg innse at min perfeksjonistiske drivkraft har mye mindre å gjøre med gevinst godkjenning fra denne aldri fornøyde "dem" og mye mer å gjøre med å beholde min egen personlige usikkerhet på sjøsiden. Ofte er "dem" bare en projeksjon av mine egne indre kamper på resten av verden. Jeg har vanskelig for å vikle hodet rundt dette fordi jeg ikke vil tro at denne typen intenst press kan komme fra meg selv.
Forfatter og åndelig leder Marianne Williamson skriver: «Inntil vi har møtt monstrene i oss selv, fortsetter vi å prøve å drepe dem i det ytre verden." Faktisk, jeg trenger å lære å leve med mine demoner, i stedet for å dele dem opp innenfor vegger laget av komplimenter og priser og lederskap titler. Jeg trenger hjelp til å knytte denne forbindelsen, og også ta litt ansvar for presset jeg føler.
En måte å få frem dette budskapet kan være å dele følgende metafor med meg fra en annen anerkjent åndelig leder, Maurice Boyd. En av hans berømte prekener trekker en øyeåpnende parallell: «På Waterfords [sic] Crystal, hvert stykke krystall blir nøye inspisert, holdt opp mot lyset, hver overflate vurderes for den minste sprekk eller deformitet. Hvis noen blir oppdaget, blir stykket umiddelbart knust... for en defekt nesten usynlig for det menneskelige øyet. Legg merke til hvor nær perfeksjon er fortvilelse.»
Hjelp meg å forstå, når baksiden av perfeksjon er utslettelse, er det fornuftig å føle at alt hele tiden står på spill. Det er for mye press å bære. Jeg trenger å utvikle en sunnere standard for suksess for meg selv, ellers vil jeg fortsette å føle at jeg hele tiden er ett skritt unna katastrofe.
Alt i alt føler unge kvinner som meg, som har blitt vant til å være barnet foreldrene deres aldri trenger å bekymre seg for, behovet for å beskytte foreldrene våre fra det vi føler innvendig. Ved å kjenne til mental helsestatistikken rundt kvinner på min alder, åpne kommunikasjonslinjer ved å dele dine egne sårbarheter med meg, bekrefte gyldigheten av følelsene mine, og oppmuntrer meg til å stille spørsmål ved mine motivasjonskilder, du tar fire viktige skritt for å hjelpe meg å senke vaktholdet og la deg i. Jeg trenger deg sannsynligvis fortsatt mer enn jeg er villig til å innse.
Caralena Petersons bok, Den uanstrengte perfeksjonsmyten: avsløre myten og avsløre veien til empowerment for dagens høyskolekvinner, er tilgjengelig i dag på Amazon.
