Når vi går inn i førtiårene, dykker ned i femtiårene eller til og med opplever sekstitallet, mister kroppen uunngåelig utseende og vitalitet, så det er viktig å ha krefter i arbeid som støtter den vi virkelig er. En av disse er kraften i relasjoner.
«Bli gammel sammen med meg,» sier Robert Browning, «Det beste er ennå ikke: Det siste som den første var ment å være for.»
Men hvordan hjelper relasjoner oss? Bør vi ha samme slags venner hele livet? Når er det på tide å avslutte et bestemt forhold? Her er fem praktiske strategier du bør huske på.
1. For en venn spiller ikke alder egentlig noen rolle:
De forholder seg til noe dypere, så det hjelper oss å ha nære venner bli gammel mer grasiøst. Mer enn det, en venn buffer de harde vindene som nødvendigvis vil blåse gjennom livet vårt. Smertefull opplevelse vil alltid gjøre vondt, men venner som står ved oss kan skjerme oss fra virkningen av tap, ydmykelse og smerte; i deres selskap kan vi finne et sted for fred og kjærlighet.
Jeg har ofte spurt meg selv hvorfor vennen min fra videregående - som jeg har kjent over 40 år - ikke har noe imot at min håret blir tynt og at jeg ikke er den kjekke blonde vektløfteren jeg var da vi først jaget jenter sammen? Hvorfor er jeg alltid velkommen til hans nådige og vennlige hjem, så lenge jeg ønsker å bli? Og når jeg etter en tåpelig feil ble forlatt av de fleste av dem jeg kalte venner, hvordan kunne denne mannen si: «Han er min venn, uansett hva han gjør?»
Det er sikkert fordi noe i vennskap berører det evige i oss. En sann venn forholder seg til det som alltid vil være deg, uansett hvilke reverser tid eller omstendigheter kan bringe. Å være sammen med en slik venn er som å se i et ekte speil, ikke det på badet som viser rynker i ansiktet og slapp underliv. Dette gir et glimt inn i den indre freden i vår sjel, som «ikke kan såres eller brennes, fuktes eller tørkes – aldri og overalt, ubevegelig og evig." Dette selvet er, som Bhagavad Gita sier her, det en sann venn ser i oss og elsker.
2. Behovet for aksept:
Jo eldre vi blir, jo mer tolerante må vi være for at folk ikke er perfekte. De fleste mennesker er ikke helgener, og vi kan ikke forvente den perfekte venn. Da vi var unge, fylte vennskap oss og definerte oss; Jeg har akkurat disse vennene, så dette er hvem jeg er. Vi kan til og med ha sett til venner for å utføre nesten mirakuløse redninger, da vi også ville redde dem når de ble dumpet av en kjæreste eller kastet ut av en jobb.
Men når vi vokser ut av selve barndommen, handler vennskap mindre om å være Peter Pan eller superkvinne og mer om å dele. Jo eldre vi blir, jo mer lærer vi å tolerere det mindre enn perfekt. Noen ganger kan ikke venner være der for oss når vi virkelig vil ha dem, på grunn av deres egne presserende behov; vi har også hatt tider da vi var så opptatt av våre egne problemer at vi ikke kunne hjelpe dem. Jeg så videoen «Don Juan» igjen her om kvelden, og undret meg da Marlon Brando sa til kona sin, spilte av Faye Dunaway, "Hva er dine håp og drømmer som ble borte underveis, da jeg tenkte på meg selv?"
Når vi kan eie våre svakheter og tilgi de som vår venn eller partner også har, omfavner vi mennesket, som er tidløst og ikke gjenstand for endringer i kropp og utseende.
3. Når avslutte et vennskap:
Etter hvert som vi blir eldre, trenger vi folk som virkelig vil være der, så det er viktig å se godt på vennskapene våre. Noen ganger er vi ikke klar over hvor ensidig de kan være. Jeg hadde en venn, en kunstner og forfatter av bohemtypen som snakket mye, og jeg lyttet nøye. Men når jeg snakket om livet mitt, svarte han aldri. I stedet hørte jeg mer om eventyrene hans på en kamel i ørkenen, eller om dagene hans baking på et konditori i verdensklasse i Paris.
For ham handlet forholdet om å mate hans narsissisme, ingenting annet. Dette lærte meg viktigheten av å luke ut alle unntatt de beste vennskapene. Det krever mot nok å avslutte vennskap som ikke er gjensidig fordelaktig; til og med et ekteskap må ses på med spørsmålet om byrder og gleder deles likt (og heldigvis er det alltid terapi å prøve når de ikke er det)?
Det er avgjørende når vi blir eldre å ha venner og partnere med felles interesser som kan se, høre og støtte oss mens vi gjør dem.
4. Enten du er i styrke eller svakhet, vær oppmerksom på at livet vil teste vennskapene dine:
Vi bør også være forberedt på tragiske skuffelser. Da jeg fylte 40, sa en venn til meg: «Stephen, du hadde virkelig noe spesielt da du var ung, en skikkelig gnist. Det har du mistet nå.» Jeg burde ikke ha blitt overrasket over at når jeg opplevde en livsnedsmeltning, passet ikke tyngdekraften denne personen. Hun hadde elsket min mer bekymringsløse ungdom som var borte, og når det kom problemer, var hun raskt på andre ting. Men en annen venn ringte meg med stor uro og sa: «Jeg kan ikke fordra det som har skjedd. Hva kan jeg gjøre?"
Så ikke spill alt på ett bestemt forhold, for det kan være det samme som ikke varer. Føl deg til dypet, stå ved hvem du virkelig er, og du vil finne sanne venner som også vil stå ved deg, selv i de verste scenariene.
5. Prøv å forholde deg fra styrke, ikke fra nød:
Alle elsker den personen hvis liv er fullt nok til å gi ut av overflod. Enten du har vennskap eller aktiviteter, fyll livet ditt fullt av det som teller mest, ta avgjørelser forankret i din sannhet, og du vil bli den typen person hvis lykke er smittsom. For jo sterkere og tryggere vi føler oss når vi blir eldre, jo mindre er vi avhengige av andre og kan rett og slett nyte deres selskap. Den tilliten kommer fra en oppriktig søken etter vårt indre sentrum, en søken etter et vekket syn på hvem vi er og hva vi ønsker. Og det vil gi oss den beste og mest varige vennen vi noen gang kan ha - oss selv.
