Hvis du kjøper et uavhengig anmeldt produkt eller tjeneste gjennom en lenke på nettstedet vårt, kan SheKnows motta en tilknyttet provisjon.
I tilfelle du ikke er kjent med konseptet "hekking", er det når barna bor i Familie hjem og de separerte, eller skilte, foreldrene bytter på å flytte inn og ut for å ta seg av dem. Oppfordringen til skilsmisseforeldre er at hekking gir barna komforten og konsistensen i hjemmelivet i det som ellers kunne vært en veldig urovekkende tid i deres unge liv.
Hekking er også betydelig mindre belastende for barna enn å flytte frem og tilbake og holde styr på tilhørighet mellom to separate boliger. En annen appell er at hekking kan være mye rimeligere for familien enn å sette opp to separate hjem, som hver må være fullt utstyrt for å støtte og oppdra barna. Hekking tilbyr en mindre traumatisk, mer bevisst måte å lette barna – og foreldrene – inn i deres nye post-skilsmisse liv.
Hekking blir ofte ansett som en midlertidig løsning ettersom skilsmisseforeldrene går over til et tradisjonelt to-husholdningsscenario. Imidlertid finner mange hekkende familier – inkludert min egen, med min eks og våre tre barn – at det bare var fornuftig å fortsette å hekke lenger enn de opprinnelig hadde tenkt. I vårt tilfelle startet vi hekkeeksperimentet med den hensikt at det skulle komme oss gjennom det første året. Vi starter nå vårt niende år!
Da vi skilte oss og bestemte oss for å skilles, ønsket eksen min og jeg at barnas hjemmeliv skulle være konsekvent mens vi brukte litt tid på å finne ut økonomien og logistikken til hva som skulle komme videre. Men da vi tok steget med hekking, fant vi ut at fordelene gikk utover det vi til og med i utgangspunktet så for oss. Hekking fortsatte bare å gi mening for familien vår og gavne barna våre. På spørsmål om hvor lenge vi skulle fortsette å gjøre det, ble svaret vårt: "Inntil vi har en god grunn til å la være, antar jeg?"
I løpet av de mange årene siden vi ble skilt, har vi sett vår eldste gå på college utenfor staten, selv om han selvfølgelig fortsatt kommer hjem (til "redet") i pauser og ferier. Mellombarnet vårt gjør seg klar til å dra på college til høsten. Vår yngste har fortsatt videregående foran seg. Vi har til hensikt å fortsette å hekke de neste årene ettersom vi finner ut hvilken situasjon som vil gi mening for hver enkelt av oss, og våre betydelige andre, når vår yngste forlater redet. Eksen min har giftet seg på nytt, og jeg ble nylig forlovet. Vi er alle heldige som har funnet mennesker som støtter vår hekkeinnsats og er snille, omsorgsfulle tilstedeværelser i barnas liv.
Når jeg ser tilbake, tror jeg verken min eks eller jeg noen gang kunne ha forestilt meg den positive situasjonen vi nyter nå. Jeg erkjenner at vi var heldige på mange måter som ikke alle skilsmissepar liker: stabile karrierer, støttende familie i nærheten, og både av oss som jobber hardt for å sette våre mål for barnas liv over vårt ego og de tøffe følelsene som omgir slutten på et ekteskap. Å finne ut hekking – og skilsmisse – hadde absolutt mange utfordringer i begynnelsen. Det hele var ukjent territorium for oss begge. Men vi kom oss gradvis til rette i hekkingen vår medforeldre rutine, og ordningen ble lettere jo lenger vi var i den. Følelsene etter skilsmissen ble avkjølt, og når vi ikke var aktive foreldre, hadde vi hver tid til å konsentrere oss om våre nå-single liv, våre interesser utenfor og våre karrierer.
Over tid har vi gjort logistiske justeringer av vår opprinnelige hekkeplan for å møte utfordringer vi ikke hadde forutsett i utgangspunktet; som jobbendringer for hver av oss som påvirket timeplanene våre og foreldretiden, et uventet langsiktig medisinsk problem med en av våre barn, og den pandemiske nedstengningen med fjernundervisning hjemme for alle tre av barna våre og pausen i enhver arbeidsreise utenbys for eksen min. På grunn av disse justerte vi hvem som var ansvarlig for hvilke husarbeid eller barnrelaterte oppgaver, ble mer fleksible når det gjelder tidsplaner for foreldre og brukte mer tid på overlapping i huset.
Boforholdene våre utenfor reiret utviklet seg også. Det første året eller så "delte" min eks og jeg (vi var aldri der samtidig) en liten leilighet i nærheten av familiens hjem. Jeg overtok den leiligheten som helt min egen da arbeidsreisene hans økte til at han brukte halvparten av hver måned på veien. Siden COVID satte en stopper for arbeidsreisen hans, har han tilbrakt halve måneden hjemme hos sin betydelige andre (som nå er hans kone).
Vi har også revidert noen av våre økonomiske ordninger etter hvert som tiden gikk. For eksempel så vi på nytt hvordan vi delte løpende utdanningskostnader og etablerte en mer tydelig definert plan for høyskolebidrag i fremtiden. Vi har også funnet ut hvordan vi kan dekke en ekstra bil (eller to!) til husstanden vår etter hvert som barna nådde kjørealderen. Og vi implementerte økonomisk kompensasjon for ekstra foreldrearbeid gitt av begge foreldrene på ad hoc-basis. For eksempel, da barna var yngre, i stedet for at min eks ansatt en barnevakt på foreldredagene hans i løpet av sommerferie ble vi enige om å kompensere meg for tiden min (som frilansskribent kunne jeg være fleksibel med arbeidet mitt rute).
Overraskende nok, med tanke på hvor mye kommunikasjonen vår hadde erodert etter hvert som vi gikk mot skilsmisse, fant vi ut at kommunikasjonen vår med hverandre ble så mye bedre. Vi likte å skape nye, men fortsatt kjente familietradisjoner rundt høytider, bursdager og andre familiefeiringer. Med tidens fordel slo vi oss inn i en samarbeidsorientert tankegang fokusert på å være medforeldre til barna våre og ble et bedre team enn vi noen gang hadde vært som et ektepar.
Barna våre har fortsatt å glede seg over det enkle å ha livene sine basert på ett hjem. De har sovet på de samme soverommene - med alle de elskede bitene samlet siden barndommen deres - helt siden vi ble skilt. Skolearbeidet deres og alle odds og mål som trengs for musikk, sport og andre fritidsaktiviteter kan alltid finnes på deres vanlige steder. Vennene deres vet alltid hvor de finner dem og er hyppige besøkende i reiret. Familiehunden er der for å sende dem til skolen hver morgen og hilse på dem på slutten av hver dag.
Som vi vet er pre-tenårene og tenårene stressende. Selvfølgelig kan jeg ikke beskytte dem fra alle utfordringer med å vokse opp - og det ville jeg heller ikke. Noen av disse tingene er bare viktige deler som beveger seg inn i deres egne liv. Men jeg liker å tro at ved å hekke, gjorde i det minste ikke vi, foreldrene deres Legg til til stresset deres ved å tvinge dem til å håndtere kompliserte boformer.
Er de takknemlige? Vel, de kommer aldri rett ut og sier det (hvis du har tenåringer, kanskje du forstår). Jeg tar mine ledetråder fra det som dukker opp tilfeldig under interaksjonene i dagliglivet. Som dette: Da vårt mellombarn jobbet med college-essayene sine, lot jeg ham takle dem på egen hånd - men naturligvis var jeg nysgjerrig. Til slutt spurte jeg hvordan det gikk og fikk en så informativ "bot" som svar.
Ved å ignorere det åpenbare "Jeg vil ikke snakke om dette"-hintet, smed jeg videre for å dele en idé jeg hadde fått til et essay.
«Kjære, jeg har tenkt på hvordan du er så kreativ og ikke-konform. Du elsker historie og tar alltid opp de morsomme familiehistoriene vi har. Det ville vært kult å skrive om hvordan du vokste opp i denne hekkesituasjonen. Du var omgitt av vår innsats for å avvise den tradisjonelle tilnærmingen, være kreativ og hedre vår familiehistorie. Hvordan kunne du ikke bli påvirket av det?!" Jeg avsluttet spent og klappet meg selv mentalt på skulderen for å være en så hjelpsom mor.
Han himlet med øynene og svarte: «Hvis du vil skrive din college essay om hekking, fortsett.»
Jeg sluttet å gratulere meg selv og kjente at egoet mitt sakte tømte seg.
Inntil han fortsatte med et sukk: «Jeg tror ikke du skjønner hvor lite din og fars skilsmisse påvirket livet mitt, mamma. Som, ikke i det hele tatt.”
Jeg vet at det ikke var hans hensikt, men han hadde nettopp gitt meg det som kan være det største komplimentet jeg noen gang har mottatt.
Union Square & Co.
Beth Behrendt er frilansskribent og skilt mor til tre. Hun er forfatteren av Hekking etter skilsmisse: Medforeldre i familiens hjem. Hun har skrevet om hekking for New York Times, Psykologi i dag og andre publikasjoner og har dukket opp på en rekke podcaster og TV-serier, som alle kan finnes på FamilyNesting. Org.
