Hvis du kjøper et uavhengig anmeldt produkt eller tjeneste gjennom en lenke på nettstedet vårt, kan SheKnows motta en tilknyttet provisjon.
Jeg ble først introdusert til bindende og skånsom foreldreskap gjennom adopsjonsfellesskap. Flere foreldre sverget til teknikkene som ble undervist av Dr. Karyn Purvis. Purvis var kjent som personen som laget begrepet "barn fra harde steder" - som beskriver barn hun jobbet med hvem som «ble påført traumer, misbruk, omsorgssvikt eller andre ugunstige forhold tidlig i livet». Purvis var forpliktet til å tjene deres tillit, bygge dype følelsesmessige forbindelser, for å forankre og styrke barn. Metodene hennes fungerte ikke bare for barn fra vanskelige kår, men også for barn som var ikke.
Hvordan er dette mulig? Tross alt er mange av oss oppvokst på gammeldags foreldreskap som vi ikke tror forårsaket oss enorm skade. Vi lærte å respektere våre foreldre, lærere, og trenere, Ikke sant? Å stå i hjørnet, få en og annen smekk, være jordet fra TV eller gå ut med venner, og timeouts var ikke verdens undergang. Hvorfor skulle vi ikke gjøre det samme for våre
barn?Jo mer jeg lærte om skånsomt, koblende foreldreskap, jo mer innså jeg hvordan "tradisjonell" foreldreskap rett og slett ikke fungerer i det lange løp. Tradisjonelt eller gammeldags foreldreskap handlet om at foreldre fikk det de ville, så fort som mulig.
Faktisk er godt gammeldags foreldreskap direkte utmattende for foreldre og forvirrende for barn. I tillegg har mannen min og jeg fire barn, noe som er mye oppførsel og konsekvenser å holde tritt med. Nei takk.
Vi utviklet foreldreskapet vårt etter hvert som vi lærte hvordan et barns hjerne fungerer og utvikler seg. Barn lengter etter de samme tingene voksne gjør: aksept, empati, nye sjanser, et lyttende øre, støtte, problemløsningshjelp og selvfølgelig ubetinget kjærlighet. Foreldre i gammel skole ga ingen av disse. I stedet var det veldig autoritært, årsak-og-virkning (uten refleksjon), og straffer som ikke var relatert til forbrytelsen. I hovedsak krever gammeldags foreldre mer arbeid for mindre belønning.
Dr. Candice Jones, tobarnsmor, barnelege og vert for «KIDing Around With Dr. Candice» støtter opp om foreldreskap. Faktisk skrev hun en hel bok med en sterk, mild foreldrestemning kalt High-Five Disiplin: Positivt foreldreoppdrag for glade, sunne, veloppdragne barn. Dr. Jones fortalte She Knows at gammeldags foreldreskap som fokuserer på straff «kommer til kort». Det lærer ikke "barn hvordan de kan ta bedre atferdsvalg for seg selv i fremtiden."
Hun legger også til at vi må forstå hva disiplin faktisk betyr. Disiplin "betyr å undervise, ikke straffe eller kontrollere." Foreldre "på en positiv, lærerik og tilkoblet måte" fungerer. Håndtering av feil oppførsel kan også håndteres ved hjelp av denne tilnærmingen. Barna våre slipper ikke unna med drap (lyve, stjele, skrike eller noe annet); i stedet lærer de å gjøre det godt igjen, uttrykke følelsene sine og gjøre det bedre neste gang.
Les det igjen. Disiplin handler om å veilede, hjelpe og undervise – ikke å gjøre barna våre til lydige roboter som ofrer sine egne følelser for å blidgjøre voksne. Ja, barna våre må lære regler og hvordan de skal følge dem, men de trenger vår hjelp til å gjøre det. I trinn mildt, bindende, positivt foreldreskap.
Når tweenen din gjentatte ganger ikke klarer å levere inn leksene sine, for eksempel, kan du forelese og deretter ta bort mobiltelefonen i to uker. Vi vet imidlertid at interpoleringen vår kommer til å tune ut av forelesningen vår, og å ta mobiltelefonen deres er ikke relatert til det å ikke sende inn lekser. I tillegg kommer det ikke til å lære barnet ditt noen leksjoner å starte en bråk om ansvar og distraherbarhet.
Du lurer kanskje på hva du kan gjøre i denne situasjonen? Et skånsomt foreldreskap vil få oss til å spørre barnet vårt om å fortelle oss hva som skjedde og hvordan de følte det. Hva var årsaken til at de ble distrahert eller glemsom? Hva kan gjøres neste gang? De har sannsynligvis allerede blitt utstedt en konsekvens av skolen. Din jobb er ikke å overstraffe. Din jobb er å komme til "hvorfor" bak handlingene deres og hjelpe barnets problem med å løse til neste gang, kanskje å bestemme sammen hvordan de kan være mer proaktive.
Da vi ga de to eldste barna våre mobiltelefoner, lagde vi regler sammen med dem. Disse var veldig klare, rettferdige og skrevet på papir. Vi hadde også en samtale om konsekvenser. Hvis reglene ble brutt, hva trodde barna våre ville være en passende konsekvens som ville hjelpe dem å "tilbakestille" og gjøre det bedre neste gang? Ungene var enige om at de kanskje trengte en mobiltelefonpause for et lovbrudd. Å fjerne telefonen kan føles som en straff, men det var faktisk en mulighet til å ta et skritt tilbake og deretter reflektere over å ta en bedre beslutning neste gang.
Mange ganger, når du praktiserer bindende, skånsom foreldreskap, er konsekvensen ganske naturlig. I vårt hjem, hvis et barn skader en annens eiendel, bruker de godtgjørelsen til å erstatte varen. Hvis de skader noe i hjemmet vårt, hjelper de til med å reparere det, sammen med en forelder. Ingenting av dette involverer roping, trusler eller tilfeldige konsekvenser. Foreldre på en skånsom, positiv måte er en stor lettelse for foreldre, fordi det stort sett er dramafritt. (Jeg sier for det meste, fordi barn aldri kommer til å elske konsekvenser - men konsekvenser er bra for barn!)
Jeg bør merke meg at en konsekvens aldri utstedes før forholdet mellom barn og foreldre er på et godt sted. Overtredelsen diskuteres når barnet og foreldrene er rolige og er klare til å chatte. Barnet har like mye å si når det gjelder å reparere situasjonen, og følelsene deres er alltid gyldige. De får lov til å være frustrerte eller skuffet, for eksempel; vi har plass til det. Men uansett følelse, blir de fortsatt holdt ansvarlige for sine valg. Dette er også en fin tid, hvis ikke forhåndsetablert, for å spørre barnet hva de mener neste trinn bør være. Noen ganger er det så enkelt som en unnskyldning.
Jeg vet at noen foreldre føler at skånsom oppdragelse ikke får et barn til å trives i den virkelige verden. Tross alt kan den virkelige verden være hard, rask til å «straffe». Men jeg argumenterer for at foreldreskap på en måte som sentrerer tillit og tilknytning mellom foreldre og barn, lærer et barn så mange verdifulle liv ferdigheter. Barn lærer å regulere seg selv slik at de kan ta bedre beslutninger. De lærer å forhandle, selvreflektere, løse problemer og gi uttrykk for følelsene sine (i stedet for å tappe dem opp eller la foreldre late som om de ikke betyr noe). Selvfølgelig må foreldre modellere disse tingene - det er ikke bra å snakke, men ikke gå på tur selv.
Du synes kanskje alt dette høres bra ut, men hvordan? Hvordan skal en forelder praktisere denne typen foreldreskap, spesielt når de er oppdratt veldig forskjellig? Heldigvis finnes det mange fantastiske ressurser, inkludert Dr. Jones sin podcast og bok. Jeg anbefaler også Ingen dramadisiplin av Dr. Daniel Siegel. Det er noen fantastiske blide foreldre på Instagram og TikTok som tilbyr korte videoer og bildetekster om hvordan man kan øve sammenkoblet foreldreskap på tvers av alle aldre og situasjoner.
Skånsomt foreldreskap handler ikke bare om disiplin. Skånsomt foreldreskap handler om å anerkjenne, støtte, oppmuntre og veilede barna våre til alle tider - på godt og vondt. Det handler om å tilbringe kvalitetstid med dem og lytte uten fordømmelse. Det handler om å bekrefte følelsene deres og dele ideer. Dette betyr ikke at du ikke er forelderen og barnet ditt ikke er barnet. Å praktisere foreldreskap som er gjensidig respektfull er langt mer meningsfylt enn å fokusere på tilfeldig disiplin.
Positivt foreldreskap er ikke mangel på disiplin, og det er heller ikke å skjemme bort eller skape berettigede barn. I stedet handler positivt foreldreskap om å styrke barna til å ha en stemme, å jobbe gjennom følelsene deres, å bruke deres ord og kropp respektfullt, og lære at voksne kan stole på for å hjelpe dem med å løse problemer og prøve en gang til. Voksne er ikke en trussel. De er en trener... og et mykt sted å lande.
