Hver mai kommer morsdagen. Annonser forteller oss at våre dypeste ønsker lokker våre barn og partnere til å gi oss blomster, hjemmelagde kort, løfter om frokost i sengen, og cheesy (men bedårende) mammasmykker. For en dag er morsrollen vår universelt glorifisert og feiret.
Jeg har alltid visst at jeg ville bli med i morskapets rekker. Jeg begynte å passe barnevakt da jeg var 12 år gammel. Jeg jobbet etter hvert også i barnehage og som barnepike. Jeg underviste en søndagsskoleklasse for barn i kirken min i flere år mens jeg gikk på college. Jeg vurderte å bli en barnehage lærer, men avviklet i stedet med å undervise i skriving på høyskolenivå.
Da mannen min og jeg giftet oss i begynnelsen av tjueårene, visste vi at vi ønsket å bli foreldre - men vi hadde mål. Jeg tok mastergraden min mens jeg underviste, og han klatret opp på bedriftsstigen. Et besøk på legevakten endret alt for oss. Jeg var andpusten, undervektig og skalv. I løpet av en time ble jeg diagnostisert med diabetes type 1 og ble fraktet til intensivavdelingen.
I løpet av mitt fem dager lange sykehusopphold sendte sykehuset en diabetessykepleier for å lære meg og mannen min å injisere insulin, teste blodsukkeret mitt og telle karbohydrater. Hun la merke til min uinteresse. Jeg var krøllet sammen i fosterstilling, dekket av blåmerker og deprimert. Som den kloke personen hun var, byttet hun tema og spurte oss om vi planla å få barn i fremtiden.
Mens hun diskuterte hvordan en diabetiker kunne ha en sunn graviditet, dukket ett ord opp i hodet mitt. Jeg visste, uten tvil, at vi skulle adoptere.
I løpet av de neste årene, ettersom helsen min stabiliserte seg, begynte vi å samle informasjon om adopsjon. Deretter fikk vi gjort en hjemmestudie - intervjuer, bakgrunnssjekker, hjemmeinspeksjon og mer - alt nødvendig for å adoptere. Vi deltok på kurs, møtte andre med adopsjonserfaring og forberedte en barnehage. Så ventet vi og ventet og ventet.
Profilboken vår – det er en bok med bilder og bildetekster som forteller en vordende mor om livene våre – ble vist over femten ganger til mødre vurderer adopsjon for sine babyer. I halvannet år var vi på en følelsesmessig berg-og-dal-bane. I løpet av denne tiden opplevde jeg morsdagen uten å være mor.
Som en trosfamilie deltok vi i kirken den morsdagen - noe som var en stor feil. Presten ba alle mødrene i menigheten om å reise seg. Så takket han de glødende kvinnene, og satte i gang en lang applausøkt der alle andre ble med. Jeg satt ved siden av mannen min og stirret opp på alle de ærede, armene og hjertet verket av tomhet.
Jeg lengtet desperat etter å slite under vekten av en bleieveske på den ene skulderen og en vinglete baby på motsatt hofte. Jeg ønsket meg søvnløse netter og endeløs klesvask. Jeg kikket besatt gjennom babynavnebøker. Jeg lurte daglig på om vi noen gang ville bli valgt til å adoptere et barn.
Og så skjedde det. På en lun novemberdag, langt fra den pinefulle morsdagen, fikk vi «telefonen». Babyen vår var allerede født, vi var blitt valgt ut, og vi måtte pakke bilen og begynne å kjøre for å møte datteren vår.
Jeg trodde naivt at når jeg ble mamma, ville hjertesorgen forsvinne. Babyen ville bidra til å fullføre oss. Vi ville vært slitne og takknemlige. Det var ikke det som skjedde.
Jeg husker da datteren min ble ni måneder gammel. Jeg vugget henne i barnehagen hennes mens solen gled bak den gråtende pilen i bakgården vår. Øyelokkene hennes ble tunge, og jeg trakk teppet litt strammere rundt kroppen hennes. Plutselig gikk det opp for meg at hun har vært med meg, hennes andre mor, så lenge hun hadde vært inne i sin første mor. Jeg gråt, hjertet mitt fullt av enorm takknemlighet - men også sorg.
Vi har adoptert tre barn til etter vår første datter. Vi tok hjem en datter nummer to, en sønn og så en tredje datter. Hver gang barna nådde en ny milepæl – første tann, første steg, første dag i barnehagen, lære å sykle og mer – var deres fødende foreldre de første jeg ønsket å fortelle. Min - nei, vår – barnet vokste opp.
Se dette innlegget på Instagram
Et innlegg delt av Rachel Garlinghouse: adopsjon🤎🤍brystkreft🎀 (@whitesugarbrownsugar)
Min glede, mitt krav på morsdagen, kom bare fordi en annen mor tapte. Selv når tapet er frivillig, er tap fortsatt tap og sorg er fortsatt sorg. Hjertet mitt er for alltid sammenvevd med barnas første mødre.
Hvert år sender vi ut morsdagskort til barnas biologiske mødre. Jeg vil at de skal vite at vi elsker dem, at vi bryr oss om dem, og at de aldri, aldri blir glemt. Jeg ser dem hver dag hos barna våre; ikke bare fysisk, men i deres personligheter, deres liker og misliker, og deres talenter.
Morsdagen for adoptivmødre kan være komplisert - fordi mange av oss møtte våre egne tap før vi gikk inn på adopsjonsreisen, fordi vi elsker og anerkjenne våre barns første mødre, og fordi vi vet at det å være mor er en av de vanskeligste, men også givende rollene, kan man ta på. Det er min ære å være mine barns andre, adopterende, utvalgte mor, og jeg er alltid oppmerksom på at hvert av barna mine har to mødre - og begge av oss teller.
