Før mitt tredje barn ble født, hadde jeg nettopp fullført mitt niende undervisningsår førsteårsstudenter. Atten, nitten og tjue åringer var mitt folk. De var unge, energiske, kreative og glade for å lære. Disse eldre tenåringer la ut på et spennende eventyr, og jeg var beæret over å være en del av det.
Jeg trodde feilaktig at undervisningserfaringen min hadde forberedt meg til å oppdra mine egne tenåringer. Imidlertid oppdaget jeg raskt at det er en enorm forskjell mellom en 13-åring, som er mitt eget barn, og en av elevene mine. Noen av tenåringsstereotyper er på punkt. Det er massevis av øyerulling, dørsmelling, humørskiftende og grensetesting.
Som enhver god forfatter har jeg svart på disse tenåringsutfordringene ved å "treffe bøkene." Jeg har slukt ressurser, fra faktiske bøker, til podcaster, til virtuelle konferanser. Ikke bare har jeg en tenåring, men jeg vil ha en annen i år, og to barn til å følge. Jeg lærer hvordan jeg skal svare på tenåringen min - og to barn - når de klapper tilbake til meg med en respektløs kommentar.
Heldigvis har jeg også ekspertisen til Dr. Rachel Goldman, en klinisk psykolog, foredragsholder og konsulent i NYC, som også er en klinisk assisterende professor ved Institutt for psykiatri ved NYU Grossman School of Medicine.
Husk at det sjelden er personlig
Tenåringer skal bli tenåringer, foreldre. EN tenåringsitt dramatiske sukk, øyerull og snerpete kommentar kommer til å skje - mange ganger. Dr. Goldman føler med foreldrene og minner oss om at «det kan være vanskelig å ikke dra til den konklusjon at dette er om deg, men i de fleste tilfeller er det ikke det.» Tenåringer lærer å være uavhengige når de utvikler seg fra barndom til voksenlivet. De utvikler også individualitet, identitet og selvtillit, påpeker Dr. Goldman, som er en skremmende, vanskelig, pågående oppgave. Spenn opp, foreldre. Trekk pusten dypt og si til deg selv: «Dette er ikke personlig. Det tenåringen min gjør er normalt og til og med sunt.»
Humor hjelper
Ærlig talt kan tenåringene våre oppføre seg så fullstendig latterlig, fra vårt voksne perspektiv, at vår tilbøyelighet kan være til å le. Dette er ikke nødvendigvis en dårlig ting! Ifølge Dr. Goldman, "humor kan være et flott mestringsverktøy for både deg og tenåringen din." Humor er med på å «gjøre lys" av situasjonen, noe som gir litt lindring fra alvoret og stresset til enhver foreldre-tenåring interaksjon. Bare husk at det er en fin linje mellom humor og erting. Erting kan eskalere en situasjon. Humor gir foreldre-barn-forbindelse. Mens du bringer humor inn i samtalene dine med tenårene dine, må du måle kroppsspråket og verbale svarene deres. Og ikke glem å la dem være morsomme også.
Empati først, alltid
Mannen min og jeg er opplært i bindende og skånsomt foreldreskap, og den første responsen vi bør ha (selv om vi ikke alltid lykkes) når vi samhandler med noen av barna våre, uansett alder, er empati. Vi kommer ned på nivået deres, senker stemmene våre, sørger for at ansiktsuttrykket vårt er avslappet, og tilbyr empati for hva de enn føler om en bestemt situasjon. Dette er svært vellykket. Et barn som er dysregulert kan ikke lære, så det er helt ineffektivt å disiplinere et barn for hva som helst når hjernen deres er offline.
Dr. Goldman minner oss om at det er tøft å være tenåring, og foreldre må huske hvordan det var. Mange ganger sier hun: "Tenåringene våre vil bare bli hørt." I stedet for å gå til angrep eller hoppe til å prøve å løse problemet problem, kan foreldre dele en historie om sine egne tenåringer som vil gi tenåringen den bekreftelsen de ønsker seg.
Oppmuntre til problemløsning
Etter hvert som tenåringer utvikler seg fra å være barn til voksne, må de trene og lære mange ferdigheter. En av de viktigste er å lære å løse problemer. Etter at du har latt tenåringen din få luft og du tilbyr empati og kanskje en dose humor (hvis det er nødvendig), spør tenåringen hva de mener bør gjøres videre. Hva er løsningen på problemet? Tenåringen din kan foreslå ideer som ikke er de beste, og det er OK; Målet er å få dem til å «leve og lære». Deres foreslåtte løsning kan overraske deg og være en utmerket idé. Dr. Goldman sier at for tenåringer er problemløsning styrkende og hjelper dem å øve seg på å være uavhengige. Hvis barnet ditt sliter, kan du alltid ta en teamtilnærming, sier Dr. Goldman. Kom på mulige løsninger sammen.
La dem mislykkes
Tenåringer er antatt å gjøre feil. Dette livsstadiet betyr flere friheter og mer rom for å lykkes – i tillegg til å rote. Hver tenåring kommer til å ta sin del av dårlige beslutninger, og dette betyr ikke at forelderen eller tenåringen er "dårlig". Dr. Goldman minner foreldrene: "Ingen er perfekte, så ikke forvent at tenåringen din er det heller." Når barnet ditt roter til — og de vil — jobben din er å være der for å støtte dem så godt du kan. Videre kan foreldre minne tenåringene om at å gjøre feil kan være en mulighet for vekst.
Foreldre tenåringer kan være utrolig vanskelig - men også givende, en tid med betydelig vekst for både foreldre og tenåringer. Men hvis du opplever at du sliter over evne, oppfordrer Dr. Goldman foreldre til å søke profesjonell hjelp. Noen ganger er det som ser ut til å være normal tenåringsadferd noe mer alvorlig - kanskje mangel på riktig diagnose eller støtte.
Uansett hvilke utfordringer tenåringens holdning gir, husk at det er håp. Dette er en normal (hvis ubehagelig) del av å ha en tenåring, og – akkurat som tenårene – skal også dette gå over.
