Da min tredje og siste baby ble avvent fra amming, forventet jeg å føle en blanding av følelser. Vi hadde gjort det hele utvidet sykepleie ting, og jeg hadde gjort det rekord to og et halvt år. Jeg var stolt av det vi hadde oppnådd sammen, men Åh så klar til å gjøres. Da dagen endelig kom, trodde jeg at jeg visste hva som skulle komme - jeg tenkte at jeg ville føle lettelse siden det hadde vært så lang tid som kommer, så vel som en pine av sorg, da dette vil markere det siste tilbakeholdet fra disse "babyen" dager.
I stedet ble jeg overrasket over å oppdage at jeg også følte en annen følelse: avsky.
Jeg var tidlig i 30-årene da jeg startet familien min, og min nå 41 år gamle kropp ligner knapt på den jeg hadde på den tiden. Ikke bare ser jeg på min alder - nesten et tiår med bruk graviditets- og ammesikre hudpleieprodukter betydde ingen retinol, som jeg er veldig glad for å endelig kunne strø på ansiktet mitt hver kveld før jeg legger meg – men det er også så mye mer av meg enn noen gang før.
Misforstå meg rett, det er ikke slik at jeg våknet en dag og plutselig innså at jeg hadde gått opp 30 kilo i løpet av de siste årene. Det var aldri noen tvil om at det har vært mer av meg å elske i det siste. Faktisk, hver gang jeg trengte en påminnelse om hvor mye jeg har forandret meg, kunne jeg ganske enkelt se på alle klærne som henger i skapet mitt som ikke har passet meg siden 2019.
I stedet var det mer som grunnen til Jeg har egentlig aldri brydd meg om hvor mye vekt jeg hadde gått opp i en røykpust tilsynelatende over natten.
I det øyeblikket sønnen min ble avvent, ble kroppen min endelig min egen igjen. Før det skjedde hadde vekten min egentlig ingen betydning for meg - fordi kroppen min hadde jobbet hardt i andres tjeneste.
Jeg kunne rasjonalisere å holde på graviditetsvekten fordi jeg hadde født sønnen min ved starten av pandemiene i 2020. Som mange andre, vendte jeg meg til mat da stresset og angsten for det som foregikk rett utenfor døren begynte å tynge på meg. Og etter all matbitingen på kvelden og tiden tilbrakt inne, er det bokstavelig begynte å tynge på meg.
Likevel brydde jeg meg ikke - fordi jeg ammet, og hva gjorde det når det gjaldt å sørge for at jeg fylte kroppen min med alt den trengte for å sikre at jeg kunne dekke babyens behov så lenge han hadde dem? Hva er noen få pund blant venner, ikke sant?
Etter at sønnen min ble avvent og kroppen min gikk tilbake til å være min egen, gikk de ekstra kiloene fra å være en figurativ byrde til en bokstavelig byrde også. Jeg oppdaget at jeg ikke tålte synet av magen når jeg kom ut av dusjen, og jeg orket heller ikke trangt i buksene når jeg kledde på meg for dagen. Uten unnskyldning for å eksistere utelukkende for noen andre, følte jeg noen ganger at jeg ble kvalt i klærne mine da de klynget seg til meg på steder og måter som de aldri gjorde før.
Mens alle disse følelsene ble en katalysator for endring (jeg ga nesten opp å spise sent på kvelden umiddelbart) det fungerte også som en ydmyk påminnelse om at så mye i livet handler om perspektiv og nåden vi gi oss selv.
Jeg vet at jeg er mer enn et tall på en skala og størrelsen på buksene mine. Kroppen min er mer enn det den gjør akkurat nå - den er summen av alle tingene den har gjort for å få meg til dette øyeblikket, og alle tingene den noensinne vil gjøre.
Jeg bruker det kanskje ikke for øyeblikket til å vokse et annet liv eller gi næring til et som en gang hadde vært inni meg, men jeg bruker det fortsatt til å oppdra denne familien, og det er like viktig. Disse tykkere lårene bærer meg rundt på banen mens jeg (forsøker) å løpe sammen med 8-åringen min mens vi trener fotball. De en gang så tynne armene mine er fulle av all den styrke jeg trenger for å klemme 5-åringen min når hun kommer inn på rommet mitt om natten etter at hun har hatt en vond drøm. Og den mykere midtdelen min, som pleide å være så flat for mindre enn et tiår siden, er det perfekte landingsstedet for hodet til 2-åringen min når han hvisker «kos meg» på sofaen.
Nei, dette er ikke kroppen den en gang var - og selv om jeg kanskje ikke nødvendigvis elsker hvordan den ser ut, må jeg innrømme at jeg elsker måten den ser ut føles når den gjør alle tingene familien min trenger den til.
Ville det vært flott å gå ned den graviditetsvekten? Selvfølgelig! Skal jeg la det tallet henge over hodet mitt og overbevise meg om at jeg på en eller annen måte er mindre enn til skalaen når et tall fra fortiden? Absolutt ikke.
Kroppen min gjør fortsatt det harde arbeidet med å oppdra en familie, og det er ingen grunn for meg til å være mindre forsiktig med meg selv nå enn det var tidligere. Kanskje det blir mindre sjokoladekjeks etter middagen i livet mitt, og færre fastfood-burgere og pommes frites, men jeg vil være forbannet hvis jeg kaster bort et minutt til på å banke meg selv for å ikke se ut som jeg gjorde et helt liv siden.
Den kvinnen eksisterer tross alt ikke lenger. Det er på tide å la henne gå og begynne å elske den nye versjonen av meg selv som jeg har blitt, fyldigere på så mange måter.
