Jeg har nylig sett meg selv i å mimre om en kort lapp som pappa skrev til meg på baksiden av et julekort da jeg var seksten år gammel. Han fortalte meg at jeg minnet ham så mye om hans yngre jeg, og hvor mye han beundret det ved meg. Og at selv om han ikke alltid forsto, ville han at jeg skulle vite at han aldri dømte meg, og oppmuntret meg til å være akkurat den jeg er, selv om det betydde å stå alene. Den 22. september 2022, klokken 14:22 (tilfeldigvis) dro faren min hjem til forfedrene. Mens vi forberedte oss til feiringen av livstjenesten hans, ba mamma meg og mine syv søsken om å dele et minne som innkapslet far i livene våre.
I dagene frem til gudstjenesten, strømmet familien min over fotoalbum, minner og til og med støvet støv av en videospiller for å se timer med gamle hjemmefilmer. Mens vi så gjennom slitte julebilder, spurte en av søstrene mine meg om jeg husket den spesielle julen som mamma og pappa ga oss hvert sitt gratulasjonskort med tjue dollar inni. Vi hadde nylig flyttet 6000 miles tilbake til California fra den lille øya Guam. Etter 11 år borte, med en familie på 10, var det mange utfordringer – følelsesmessig og økonomisk – og noen få dollar med noen inderlige ord var mye for foreldrene mine å gi. Men da jeg og søsknene mine byttet på å lese, la jeg merke til en sterk kontrast mellom kortet mitt og de blomstrende meldingene de andre fikk. Min var... i beste fall velmente, og i verste fall følelsesmessig skadelig.
"Vi har ikke alltid vært enige i avgjørelsene dine, men vi håper du vet at vi respekterer ditt mot og uavhengighet når vi tar dem" stod det i en del av kortet. Jeg har fortsatt det kortet, selv om det i mange år har samlet støv. Etter hvert som forholdet mitt til foreldrene mine utviklet seg, innså jeg at intensjonen med det gratulasjonskortet var i strid med dets faktiske virkning. For noen kan det budskapet virke uskyldig, til og med oppmuntrende. Men for 16 år gamle meg var det alt annet enn. Minnesmerkingen av forakten til mine ultrakonservative-religiøse foreldre for det de anså som tvilsomme beslutningstaking og livsmål var... mye. Jeg fortalte en gang om kortet til en terapeut, og de sa at et slikt kort kunne knekke noen unge. For meg var det som ble igjen hos meg den korte lappen fra faren min på baksiden av det samme gratulasjonskortet – en jeg ikke delte med resten av familien den julemorgenen.
Effekten av en far på datterens bane når det gjelder forhold, faglige resultater og generell velvære er skissert på tvers av en rekke forskning. På alle stadier av barndomsutviklingen, omfattende data peker på behovet for en vedvarende tilstedeværende pappa. Og hvis du tilfeldigvis er svart, som meg og faren min viktigheten av fars engasjement er enda mer viktig. Tatt i betraktning de sosiale konsekvensene av at svarte mennesker konsekvent blir rasisert, kan den engasjerte tilstedeværelsen til en far avgjort påvirke frekvensen av fattigdom, svangerskap, og utbredt psykiske helseutfordringer ofte står overfor Svarte kvinner og jenter.
Svarte fedre forblir mer involvert [enn menn av andre raser] på tvers av en rekke pleie og involvering aktiviteter som å dele måltider, bade, bleie, kle på seg og lese for barna sine, ifølge de CDC. Imidlertid trenger man bare å våge seg så langt som Instagram-feeden din for å se forskjellige medier, forståsegpåere og til og med kjendiser foreviger myten om svarte fedres fravær. Dessverre er denne fortellingen så gjennomgripende at den til og med blir inngrodd blant våre egne. Vises i talkshowet på nettet "Zeze Millz-showet” i desember 2022 ble musikalartisten Akon en av de siste gjerningsmennene til denne langvarige feilrepresentasjonen – og bemerket at det å møte opp for barna dine på en eller annen måte er forbeholdt hvite menn.
Lenge før Akon delte sin dårlige oppfatning, har det svarte samfunnet bekjempet denne fortellingen fra et kor av stemmer. Rashad Robinson, administrerende direktør for Color Of Change, bestilte en rapport fra 2017 som undersøkte nyhetsmedienes fremstilling av svarte familier fordi, Han forklarer, "Millioner av amerikanere danner sine meninger om svarte familier gjennom medias urovekkende og unøyaktige fremstilling av svart samfunn». Rapporten, En farlig forvrengning av våre familier, fant at, ikke overraskende, forsterkes forsterkningen av negative stereotyper av svarte familier – og svarte fedre spesielt – uforholdsmessig forsterket av konservative medier. I 2019 satt Candace Owens i et panel og erklært at "Det største problemet Black America står overfor er farsfravær", og doblet ned på et poeng hun gjorde da vitner til kongressen måneden før. Hun tok og tar feil om det meste, også denne. Likevel ble de samme følelsene delt av Larry Elder i 2015 på CNN Tonight, ordtak, "Det primære problemet med det svarte samfunnet i dette landet er fraværende fedre."
Amelia Flynn er en lisensiert ekteskaps- og familieterapeut, snakket jeg med henne om rollen til svarte fedre i barnas liv og virkningen av negative stereotyper. Hun bemerker at "grunnen til at svarte fedre lenge har blitt feilkarakterisert som fraværende, uinvolverte og, enda verre, uinteresserte i livene til barna og familiene deres, skyldes i stor grad til oppblåste data og vedvarende feilinformasjon.» Hun fortsetter med å forklare at den "grunne og unøyaktige fortellingen har direkte påvirket våre bredere systemer gjennom politikk og lover formasjon - som deretter påvirker læreplantilgang og disiplin i utdanningssystemene våre, lovhåndhevelsesprofilering og bruk av makt, og skjevheter i rettsbasert varetekt beslutninger. Effekten av disse systemene når uunngåelig ned til fellesskapet, familien og den enkeltes psyke fordi vi kommuniserer med disse systemene hver dag."
Faren min brøt alle gjennomgripende flagrante stereotyp at Black Dads er fraværende eller uinteressert i barnas liv ved å stille opp for meg konsekvent, og, når det er påkrevd, heftig. Da jeg begynte i barnehagen husker jeg at han satt sammen med meg i en time mens jeg så ut i øynene ved tanken på å gå til timen. På barneskolen, da mobberne kalte oss n-ordet, ga han broren min og meg tillatelse til å forsvare oss uten frykt for å få problemer hjemme. Da jeg var 18, var han der for å forsikre meg om at den nye flammen til en gutt som nylig hadde knust hjertet mitt faktisk så morsomt ut uansett. Og da jeg ble den første i familien vår som ble tatt opp på college, strakte han det ustrekkelige familiebudsjettet for å få meg dit og holde meg der.
"Hvordan skal jeg møte opp, og kan jeg krangle?" Jeg spurte mamma kvelden før gudstjenesten, da jeg forberedte meg på å dele minnet om faren min. Hun smilte og svarte: "Jeg tror faren din ville be deg om å bare være deg selv." I kor, og uten noen oppfordring, ropte mine syv søsken spøkefullt «Nei! Be henne tone det ned, ikke la henne være seg selv!»
Vi hadde en lang og nødvendig latter - om enn på min bekostning. Neste morgen, mens jeg sto foran familie og venner for å feire min fars liv, reflekterte jeg over hva meldingen på kortet, og min fars medfølgende notat, lærte meg gjennom årene.
Selv om faren min ikke alltid forsto eller var enig i beslutningene mine, jobbet han for å innpode den styrken jeg trengte for å ta dem. Selv om jeg aldri fikk sjansen til å fortelle ham det, håper jeg han visste at jeg tok disse leksjonene til meg, og trakk meg på dem for å stå midt i motstand fra det som til tider føles som hele verden. Selv i de områdene hvor faren min og jeg var uenige – politisk, religiøst, sosialt, you name it – støttet han meg konsekvent og fikk meg alltid til å føle meg sett.
Da jeg ble uteksaminert på videregående, bestemte jeg meg for at jeg ville forlate Arizona for å gå på college på stranden i Sør-California. Min konservative far var ikke begeistret for min flytting til det liberale California, eller innflytelsen det uunngåelig ville ha på meg, men han kjørte meg til sovesalene likevel. I 2012, etter drapet på Trayvon Martin, ble jeg radikalisert. Han var ikke enig i min nyoppdagede aktivisme, men han stoppet meg aldri fra å si min mening. I 2016, da jeg begynte å dekonstruere min kristne tro og forlot kirken, forsto han ikke hvordan jeg kunne gå bort fra et liv i tro – han sto bak meg uansett.
Så utrolig som det kunne virket for ham, med hver avgjørelse jeg tok som virket i strid med hans bedre dømmekraft, så jeg for meg ansiktet hans og husket ordene hans. Når jeg lukker øynene, kan jeg fortsatt se ham, og jeg vet at jeg alltid vil bære ham med meg. Noe jeg håper å gi videre til datteren min er foreldrenes samarbeid med å gi meg alternativer, la meg stille flere spørsmål, være ok hvis jeg ikke ga svarene de skulle ønske jeg ville, gå ved siden av meg uansett hvilken rute jeg valgte, og styrken til å forestille meg en bedre verden.
Selv om jeg har en større forståelse av meg selv i dag, kommer selvtilliten jeg utstråler fra smeltedigelen fra de første årene. Meldingen på kortet jeg fikk om at julen ikke var perfekt, og det var ikke forfatterne heller. Men tid, refleksjon og min reise som forelder har lært meg at perfeksjon er unnvikende, og fremgang er kanskje det mer fornuftige målet. Det er et tusenårig ordtak som går noe sånt som "hvis jeg er for mye, gå og finn mindre."
Kanskje mine avgjørelser og jeg ikke er alles kopp te, men delvis takket være faren min kan jeg trygt si at det er helt greit for meg.
Før du går, sjekk ut våre favorittinspirerende sitater om mestring av sorg:
