For fem år siden, 3. februar, ble jeg aleneforelder. Mannen min tapte sin for korte og for ødeleggende kamp mot hjernekreft, og familien vår på fire ble en familie på tre.
Mine første dager som aleneforelder var preget av terror, forvirring og en generell følelse av undergang - noe som høres dramatisk ut, men som likevel er sant. Jeg hadde ikke registrert meg som foreldre til to barn alene, og jeg visste ikke hvordan. Jeg var ikke vant til å ta alle avgjørelsene uten innspill, å gjøre absolutt alle tingene uten støtte. Jeg hadde ingen anelse om hvordan jeg skulle være foreldre alene - uten personen som elsket barna mine og kjente dem på den måten Jeg kjente dem.
Fem år senere kan jeg ikke påstå å være en ekspert på soloforeldre – soloforeldre er for kompleks, for unik opplevelse til at noen noen gang kan kreve "ekspert"-status - men jeg har lært noen leksjoner ettersom barna mine har vokst fra små barn til store barn til tweens og nesten tenåringer, noe som er verdt deling.
Leve i øyeblikket
Som aleneforelder var det lett for meg å sette meg fast i det å bekymre meg, planlegge og legge strategier. Det var lett å bruke netter på å dømme valgene mine og morgener på å prøve å kontrollere hva som skjedde videre. Det var mye vanskeligere å leve i øyeblikket, å være tilstede akkurat der og da.
Men å leve med en fot i fortiden og en fot i fremtiden var utmattende - og aleneforeldre er utslitte nok av de daglige oppgavene med å oppdra barn og drive hjem alene. Det vi blant annet trenger er ro blandet med litt glede og tid til å puste. Å leve i øyeblikket er veien til den freden.
Jeg måtte velge å leve i øyeblikket – og valget var ikke (og er ikke!) lett – men når jeg først klarte det, og forpliktet meg til det, fant jeg ut at jeg hadde litt mer fred og litt ekstra glede i hver dag.
Gi opp skyldfølelsen
Barna mine er mye på skjermene. De er på skjermene mer enn jeg bryr meg om å innrømme noen dager, fordi det bare er 24 timer i døgnet, og noen dager, de fleste timene mine er talt for å gjøre de tingene som må gjøres for å holde livene våre i orden. Noen dager er den ene på skjermen i for mange timer fordi den andre trenger meg - og det er bare én voksen for to barn. Noen dager er de på skjermen fordi jeg bare er utbrent. Jeg føler meg skyldig for det hele tiden, men i løpet av de siste fem årene har jeg lært å gi opp skyldfølelsen.
Skyldfølelse tjener oss ikke. Det skaper ikke flere timer i døgnet. Det gjør oss ikke mer effektive i disse timene. Det er bare en vekt som gjør hvert øyeblikk tyngre – og soloforeldre er en tung nok belastning å bære uten at skyldfølelse tynger oss enda mer.
Du er nok
Å disiplinere eller ikke? Å skynde seg inn, eller gå tilbake? Hver dag, som foreldre, må vi ta avgjørelser om hvordan vi vil være foreldre, og det er lett å gjette oss selv. Det gjelder foreldre i toforeldrehusholdninger og foreldre i samforeldresituasjoner, men spesielt for soloforeldre. Vi er foreldre uten fordelene til en annen person som elsker barnet slik bare en forelder kunne.
Så lenge trodde jeg at jeg ville bli en "bedre" forelder hvis jeg hadde mine barns far som foreldre ved siden av meg. Ikke bare ville jeg være mer til stede, mer tålmodig, mer tilgjengelig, men jeg ville tatt bedre beslutninger fordi jeg ville ha et annet perspektiv og noen til å se vinklene jeg savnet. Så lenge sammenlignet jeg meg selv med foreldre som hadde en medforeldre (selv en som ikke bodde i hjemmet) og overbeviste meg selv om at de hadde det bedre; at fordi jeg gjorde det alene, var jeg liksom ikke nok.
Etter hvert som barna mine vokste, og jeg så dem trives og snuble og trives igjen, sammen med alle jevnaldrende, skjønte jeg at jeg er nok. Jeg innså det, selv om jeg alltid vil savne foreldre med noen som kjenner barna mine slik jeg gjør - som ser barna mine i morgenene, om kveldene, på sitt beste og på sitt verste - jeg er også i stand til å gi dem det de trenger ved å meg selv.
Det jeg har lært er at hvis du gjør ditt beste - uansett hvordan det "beste" ser ut på en gitt dag - og foreldre fra et kjærlighetssted, det er nok.
Lær å si "nei"
Da jeg først begynte som foreldre alene, trodde jeg at jeg kunne holde tritt med alle mine forpliktelser. Jeg trodde jeg kunne jobbe og være klassemamma og trappe opp for samkjøring. Til syvende og sist kunne jeg imidlertid ikke: Ikke hvis jeg ønsket å gi barna mine den beste versjonen av meg, uansett. Og ikke hvis jeg ville gi meg selv den beste versjonen av meg.
Jeg måtte lære meg å si «nei».
Soloforeldre er en fulltidsjobb. Det er en fulltidsjobb som gjøres samtidig med andre jobber, og det er en jobb som kommer uten feriedager. Ikke engang lunsjpause. Det er en jobb som belaster all energi og ressurser, og som ofte gir oss lite for noen andre. Som betyr "nei" er det viktigste ordet i soloforelderens leksikon. Det er ordet som beskytter vår allerede begrensede tid og anstrengte ressurser.
Lær å si "ja"
Selv om det virker motintuitivt gitt leksjonen ovenfor, har jeg også lært det i løpet av de siste fem årene viktigheten av å si "ja". Si ja til hjelpen når den tilbys - det er ingen premie for å gjøre det helt alene. Si ja til risikoen – uansett hvordan du definerer risiko (og forutsatt at det er en trygg for deg risiko). Viktigst av alt, si ja til muligheten for noe større enn du forestilte deg.
Det er lett, som aleneforelder, å føle seg så oppslukt av arbeidet med soloforeldre at du glemmer å se den større verden. Da jeg begynte å si ja - for å hjelpe, til eventyr - fant jeg ut at den større verden hadde ventet der hele tiden, og livet var så mye lysere med den større verdenen.
Fem år inn i denne solo-foreldrereisen er det ofte fortsatt en god del terror og forvirring … noen ganger til og med en generell følelse av undergang. Men oftere er det også styrke og letthet. Det er glede og håp.
Og kanskje er det leksjonen som ligger til grunn for alle leksjonene jeg har lært så langt: Det er en reise, og vi lærer alle mens vi går.
