Hvis du kjøper et uavhengig anmeldt produkt eller tjeneste gjennom en lenke på nettstedet vårt, kan SheKnows motta en tilknyttet provisjon.
Når du venter barn, er beredskap navnet på spillet. Vi gjør alt vi kan kan å være forberedt, ikke sant? De Hva å forvente bøker er mangeårige bestselgere av en grunn, og vi stabler dem på nattbordet som om vi er studenter som forbereder oss til den viktigste eksamenen i livet vårt. Vi sørger for at vi har en sykehusveske med alt det essensielle, helt ned til leppepomade og perfekt arbeidsspilleliste. Vi bretter pent sammen og legger bort en mengde små bukser og sokker, stabler eskene med bleier vi har på lager opp på (i varierende størrelser, naturligvis), og ordne og omorganisere arsenalet av babykremer og rumpekremer. De har til og med et søtt navn for alle de ekstra forberedelsene vi gjør når forfallsdatoen nærmer seg: «hekking». Fordi «ulogisk rengjøring av fotlister og takvifteblader som babyen vil kritisere husholdningen din" har bare ikke den samme ringen til den.
Men som en mor til fire hvis yngste "baby" er et helt tiår gammel - og hvis eldste er nesten en voksen voksen - er jeg her for å dele noen harde sannheter med deg: det er bare enkelt å forberede seg til en baby. Når de babyene blir til barn? Forbered deg på å være … vel, uforberedt. Du vil finne deg selv overrasket flere ganger enn du kan telle i løpet av skoleårene deres, og strever febrilsk etter noe de "ha å ha" bare øyeblikk før de må ha det. Barn er notorisk lite hjelpsomme med å planlegge fremover. Så for de av dere som er forbi babystadiene, har jeg satt sammen en guide over ting du bør mest helt sikkert hold deg for hånden i løpet av barnets skoleår - fra barneskolen til videregående, etter min erfaring.
Oppslagstavle
Uunngåelig vil barnet ditt komme til klokken 21.00 innse at de har et veldig viktig skoleprosjekt på grunn av … i morgen. Og der vil du være, bh-løs og klar for sengs, og du vil finne deg selv å kaste på deg noen gateklær over PJ-ene og kjører til nærmeste butikk som er åpen sent (fordi mødre) i desperat håp om å finne nødvendighetene: dvs. en plakat borde. Du kan vanligvis skrape opp markører og limstifter og andre ting som trengs for å lage et akseptabelt prosjekt til slutt minutt, men en ting du vanligvis ikke har for hånden er plakatbrett, selv om det er ryggraden i praktisk talt alle skoleprosjekter - noen gang. Så ha noen for hånden til enhver tid, for at du ikke skal finne deg selv å kjøre gjennom mørket til et apotek kl. 22.00, og lurer på hvorfor du er så lur.
En rekke rare klær
Noen ganger våkner barnet ditt tilfeldig og husker at det er pysjamasdag, eller kle seg som en turistdag, eller tvillingdag eller slips-dag eller gal sokkedag på skolen … og at de virkelig neeeeed å kle seg etter nevnte tema "fordi mamma, klassen vår får en pizzafest hvis vi alle deltar." Dette er når en boks full av de mest tilfeldige gjenstandene kommer godt med: en hawaiiskjorte og en billig lei; tie-dyed alt; en grå parykk; rare hatter og pannebånd og googly-øyebriller fordi man vet aldri. Ta mitt råd og begynn å fylle opp Halloween-salg og gjenbruksbutikkfunn når barna dine er små, for før du vet ordet av det, vil det være "Kle deg som en gammel person til den 100. skoledagen" … og du er klar.
Gafler og skjeer
Hvis du kan åpne sølvtøyskuffen og fortsatt finne en overflod av brukbare redskaper, har ikke barna dine nådd tenårene ennå. For når de først gjør det? Hold fast i gaflene, folkens. De vil jevnt og trutt forsvinne fra kjøkkenet ditt til sølvtøyskuffen ser ut som noen har ranet den. Du vil gå på en irritasjonsdrevet gateselgerjakt og finne skjeer og gafler under senger, i skuffer, fylt mellom sofaputer og overalt ellers skjeer og gafler ikke skal være. Min anbefaling? Bare beholde noen ekstrautstyr gjemt et sted. Lagre dem når barna dine er små, slik at når de er gaffel-filching tenåringer, vil du ha mye backup.
Nå som jeg tenker på det, kan det samme sies om boller, faktisk.
Ekstra sokker
Hvis jeg hadde en nikkel for hver gang barna mine «ikke finner noen sokker», kunne jeg finansiert min egen sokkefabrikk. Vi har lenge klandret tørketromler for å spise dem, men realiteten er at barn bare ikke kan ta av seg sokkene i et par og kaste dem i kurven. De tar dem av og kaster dem stort sett overalt men kurven, som fører til at sokker blir sparket under sofaen, bak døren, båret bort av hunden, og bare himmelen vet hva mer. Hva skjer da? Det er 10 minutter før bussen kommer og de prøver å komme opp med en matchende par når kameraten kunne være... bokstavelig talt hvor som helst.
Teip
Det må være en vitenskapelig betegnelse for hvordan barn blir tiltrukket av lim som møll til en flamme; Jeg vet det ikke, men alt jeg vet er at hver gang jeg strekker meg etter rull med tape den er tom (har blitt lagt tilbake i skuffen på den måten, fordi barn er eksperter på å ikke kaste ting). Det er ikke som barn trenge tape, men de bruker det opp som om det går av moten. Og de finner innovative bruksområder for det også... som å teipe sammen ting som de har brutt i håp om at du ikke vil legge merke til det. Eller min personlige favoritt - å pakke deres, ahem, "søppel" inn i tape, og deretter farge det med en gul highlighter og skinne et svart lys på det i det mørke badet slik at det ville gløde. Ikke si at en av sønnene mine gjorde dette da han var tre, men …
Printer blekk
Er du så heldig å eie en skriver? Så, for kjærligheten, sørg for at du har blekk for hånden et sted. Fordi det er en uskreven regel som sier to ting: a.) barnet ditt vil plutselig trenge et veldig viktig skjema skrevet ut og signert (eller rett og slett miste en som du må erstatte) og b.) du vil være tom for skriverblekk. Det slår aldri feil.
(Psst... HPs Instant Ink er en abonnementstjeneste som kan holde akkurat dette problemet i sjakk. En mindre krise i siste øyeblikk å tenke på, bare si.)
Snacks? Vel, ikke så fort...
Denne er vanskelig. Virker som en grei, ikke sant, å ha en haug med snacks for hånden? Vel faktisk, dette er den kurvekulen denne listen kommer til å kaste deg. For selv om det kan virke innlysende at du bør fylle opp med barnas favorittsnacks, er barn ustadige idioter som vil endre snackpreferansene sine. minutt du springer for den jumbo-økonomiske pakken uansett hva den er. Da sitter du fast med en pakke i jumbo økonomistørrelse som irriterer deg hver gang du ser på den.
Nå er dette på ingen måte en uttømmende liste - men hvis jeg fortsatte omtrent hver gang barna mine har latt meg streve etter en løsning i siste liten, ville vi vært her hele dagen. Jeg gir bare det grunnleggende videre, så del dette med alle du kjenner hvem tenker de er forberedt. For hvis skapene deres er fulle av bleier og våtservietter, men ikke tapedispensere og plakatbrett, kan de ikke si at de ikke har fått en rettferdig advarsel.
