Da mannen min og jeg var sammen, tok han eksamen med to grader: finans og regnskap. Jeg jobbet mot forskerskolen og tok en grad i skrivelære. Vi visste tidlig at inntekten hans alltid ville overgå min.
Vi har vært gift i nesten 20 år, og mannen min har alltid tjent bedre enn meg. Jobben hans gir ikke bare pengene – den gir også pensjonsytelsene og helse-, tann- og synsforsikringen som vår familie på seks trenger. Men selv om han er familiens forsørger, har vi ikke et ekteskap fra 1950-tallet; min mann er en likeverdig husholdningsansvar og foreldrepartner.
Selv om det er 2023, har mange av vennene mine gått i den gamle skolefellen med å gi forsørgerpartneren sin et pass fordi de jobber fra ni-til-fem, mandag-til-fredag-jobben og henter inn den største (eller solo-)lønnen for familie.
Det er uten tvil krevende å jobbe fulltid - enten det er mentalt eller manuelt arbeid. Jeg ser ikke bort fra tiden, energien og utdanningen det tar å holde på en heltidsjobb. Men å ha en fulltidsjobb gir ikke mannen min bestått, å komme seg ut av alt annet som går med til å drive en husholdning.
Som en som gikk fra å jobbe deltid utenfor hjemmet som skrivelærer på høyskole til å være hjemmeværende på heltid mor i flere år, jeg kan gå god for det faktum at det å være hjemmeværende var helt utmattende - mentalt og fysisk. Det var ingen pauser. Jeg var alltid "på" - selv når jeg var på badet med døren lukket, vrikket små fingre under sprekken, små stemmer som ba meg om en matbit. Jeg bodde der jeg jobbet, noe som innebar konstante gjøremål, ærend og barnepass.
Når mannen min gikk inn døren rundt middag hver kveld, kjente han rutinen. Han var «det» og «på». Barna hoppet inn i armene hans og bombarderte ham med skravling og "gjett hva"-spørsmål. Vi spiste middag sammen, og så brettet mannen min opp ermene og vasket grytene og pannene mens jeg tørket av benkeplatene og taklet barna og kranglet dem i pyjamasen.
Vi har ikke lenger babyer. Min eldste er 14, og vi har også to tweens og en barnehage. Jeg trodde at det å ikke lenger ha babyer (spesielt tre som var veldig nære i alder) ville gjøre livet lettere, men som det viser seg, lager større barn bare større rot. De har også større og mer klesvask, og spiser mye mer mat.
Min manns engasjement i livene deres er kritisk viktig for barna mines velvære. Å ha en far og en mannsfigur til stede er en annen stemning enn meg, moren. Jeg elsker balansen. Nå etter middag tar mannen min fortsatt oppvasken, og så leser han en godnatthistorie for de to yngste barna mens jeg koser meg og tilbringer tid med de to eldste barna. Det er en konstant gi-og-ta, som virvler rundt hverandre, og går fra oppgave til oppgave.
Mamma-utbrenthet skjer uansett - men jeg vil dele at det skjer mye sjeldnere når ekteskapet eller partnerskapet er 100-100. Når hver partner yter sitt aller beste, hele tiden, da er vi lykkeligere som par og som familie. Vi lærer også barna våre at det ikke finnes noe som heter "gutt" eller "jente" oppgaver.
I dette huset, hvis du lager et rot, rydder du det opp. Hvis du gjør en feil, retter du den. Og som en tidligere høyskolelærer som fant ut at mange unge voksne ikke kan koke et egg eller vaske en mengde klesvask, sørger jeg for at barna mine bygger livsferdigheter.
Mange av vennene mine har blitt blåst bort av mannen min, fordi han gjør det meste av skolen frivillig (tenk felt turtilsyn og pengeinnsamlingsarrangementer), dagligvarehandelen, og sørger for at minivanen alltid har full tank med gass. Han går ikke ut i happy hour etter jobb. Han kommer rett hjem og hopper rett inn i pappamodus.
Jeg er takknemlig for at jeg har en likeverdig partner, men jeg synes også det er utrolig trist at dette ikke er normen. Mannen min valgte å få barn akkurat som meg. Hvorfor ville han ikke gjøre mye av de tunge foreldreoppgavene også?
Vi må slutte å kondisjonere barna til å tro at roller og kjønn bør definere hvordan vi opptrer i et ekteskap og hvordan vi gjør oppgaver, går på jobb og foreldre. Barn må se at alle voksne i huset er alle-i. Hvis vi ønsker å stoppe kvinnelig utbrenthet, må vi holde partnere ansvarlige for deres etterslep i deltakelsen, og modellere for barna våre en mer rettferdig husholdning.
Ingen kone ønsker å ta på seg perlene og hælene igjen, lage mannen sin til en cocktail etter jobb, og forplikte seg til å gjøre hver eneste oppgave, men klippe plenen. Jeg er frustrert over å se hvor mange som gjør dette - på en eller annen måte - bare fordi halvparten av partnerskapet gir en større lønnsslipp. For når en partner gjør mye mer enn sin rettferdige andel, er utbrenthet uunngåelig.
Og i mellomtiden ser barna våre på.
