Hvis du kjøper et uavhengig anmeldt produkt eller tjeneste gjennom en lenke på nettstedet vårt, kan SheKnows motta en tilknyttet provisjon.
I november i fjor la foreldreguruen Rebecca Kennedy, Ph.D., ut et så enkelt mantra på Instagram-feeden hennes. "Dette føles vanskelig fordi det er vanskelig, ikke fordi jeg gjør noe galt», sto det i grafikken. En lang tilhørende bildetekst begynte: «Foreldre er vanskelig. Periode."
"Kanskje dette er ordene du trenger å høre akkurat nå... eller kanskje du ikke gjør det akkurat nå, men når tiden kommer kan du komme tilbake til dette," fortsatte Kennedys bildetekst. «Jeg er der med deg. Ja, denne "foreldre"-tingen er vanskelig, men det blir litt lettere å vite at du ikke er alene."
Dr. Becky, som hun er kjent for henne 1,6 millioner følgere på Instagram, har bygget en virksomhet ut av å få foreldre til å føle seg mindre alene. Som praktiserende klinisk psykolog begynte Kennedy å poste på plattformen i februar 2020, og en kritisk masse av foreldre i covid-karantene som gikk fra vettet fant henne
råd om foreldre – delt ut i lett tilgjengelige videosnutter som ga foreldre enkle skript for å håndtere hverdagsfrustrasjonene med småbarns oppførsel – for å redde fornuften.Siden den gang har New York City-baserte Kennedy, en mor til tre selv, utvidet henne Bra innvendig imperium for å inkludere en avgiftsbasert plattform for fellesskapsmedlemskap, et nyhetsbrev, en podcast, en bestselgende bok, og til og med samarbeidet pottetreningsprodukter med Frida Baby.
I forkant av lanseringen av plattformen snakket SheKnows med foreldreguruen om hennes voksende rolle som "Millennial foreldre hvisker," "sweet spot"-alderen for hennes råd, og hvordan foreldre kan gi seg selv mer nåde. Denne samtalen har blitt redigert og komprimert for klarhet og lengde.
Se dette innlegget på Instagram
Et innlegg delt av Dr. Becky Kennedy | Foreldre (@drbeckyatgoodinside)
SheKnows: Hvorfor var en medlemsplattform fornuftig som utviklingen av det du har gjort på Instagram?
Dr. Becky: Så, Good Inside-medlemskap er en ekspertveiledet, fellesskapsdrevet plattform som gir foreldre alt de trenger på foreldrereisen, akkurat når de trenger det. Og det er virkelig et "hvorfor" som drev dette: som foreldre vet vi hva slags forelder vi ønsker å være, og vi vet følelse når vi er den forelderen, [men] vi går alle oss vill og vi finner det veldig, veldig vanskelig å komme tilbake til det vei. Og vi tror at denne plattformen gir folk det – hvordan kommer jeg tilbake? Hvordan holder jeg meg på den veien lenger? Og hvordan kan jeg få støtte fra jevnaldrende og fra pålitelige eksperter på denne virkelig utfordrende reisen?
Vi vet at alle foreldre har til hensikt å være knyttet til barnet sitt og prøve å holde seg så rolig som mulig. Vi har alle til hensikt å vise oss på en måte som føles bra i vårt familiesystem. Og jeg tror at utover et individs intensjon, er det to komponenter som er nødvendige for å vokse og endre seg: den første er tilgang til informasjon slik at du kan lære nye ting. Det andre er, jeg tror virkelig at vi ikke kan lære nye ting når vi føler oss alene fordi vi i kroppen vår lærer noe nytt og prøver nye ting og endring sitter rett ved siden av å lære noe nytt og føle seg dårlig med deg selv og skamme seg og lukke ned. Det som lar oss endre er når vi er i nærvær av ny informasjon, virkelig føler oss støttet av et trygt, pålitelig fellesskap og har meningsfulle samtaler.
SK: Er det en aldersgruppe som er det beste for foreldrerådene dine, eller er det tidløst på noen måter?
Dr. Becky: Jeg vil si ja - og ja! Og det mener jeg virkelig. Jeg tror det som virkelig skiller Good Inside-metoden fra andre ting der ute, er at den er drevet av kjerneprinsippene for hva mennesker i alle aldre trenger fra hverandre. Og det hjelper foreldre med å fjerne barrierene vi har for å gi disse tingene til oss selv og gi disse tingene til barna våre. Og derfor er prinsippene som driver denne metoden relevante når du er gravid, har en baby til en pjokk, til en grunnskoleelev eller for tenåringer og voksne barn, for ekteskapet ditt. Det er det virkelig.
Når det er sagt, vil jeg tro at de fleste eksemplene vi gir sannsynligvis er rettet mot alderen 1 til 8 eller 9. Tidlig baby og småbarn gjennom barneskolen. Når det er sagt at, vi har allerede folk i samfunnet som de kaller seg pre-foreldre, og vi har også medlemmer som har tweens og tenåringer sier at nå som jeg har vært mer kjent med denne tilnærmingen, skal det ikke så mye til for å tilpasse den for en eldre karakter.
SK: Forventer du en tid da du kanskje fokuserer litt mer på eldre barn og tenåringer?
Dr. Becky: Hundre prosent. I min private praksis har jeg jobbet med så mange tweens og tenåringer. Så uten tvil, det er et område vi ønsker å utvide til, og vi håper at Good Inside ikke blir, som en kurs eller en workshop eller en strategi — vi tenker på det som en partner for foreldre i denne virkelig lange, virkelig vanskelige reise. Og ja, vi håper definitivt å både starte på begynnelsen og vokse med mennesker og familier.
SK: Hvis det er én melding du vil dele med foreldrene, hva ville det vært?
Dr. Becky: Å, det er vanskelig! Jeg liker ikke begrensninger til en. Jeg skal gi deg to. Det første jeg vil si, og jeg tror dette gjelder for voksne, for barn, for alle områder av endring, er: Vi må ha det bra innvendig før vi på en måte siterer "oppføre seg bra" utenfor. Jeg vet at det ikke er grammatisk korrekt, ikke sant? Men når barna våre har det vanskelig, er det fordi de sliter; når voksne er reaktive og føler seg utbrent og ikke føler seg stolte over oppførselen sin og foreldreoppdraget eller noe sånt … Endringer starter ikke med å skjelte ut oss selv. Det starter faktisk med å være nysgjerrig og medfølende med oss selv. Det gir ikke [oss] tillatelse til å handle slik vi vil. Det gir oss faktisk et grunnlag for å være modige nok til å lære nye ting om oss selv og gjøre endringer.
Den andre tingen er: Jeg vil fortelle foreldrene at det aldri er for sent. ‘Er det for sent?’ er liksom spørsmålet under hvert spørsmål. Det vi vet, ikke bare fra min teori, men også fra mye hjernevitenskap, er at det aldri er for sent. Ja, hjernen kobles tidlig, men også hjernen er bemerkelsesverdig plastisk og i stand til å endre seg. Og så jeg tror det er veldig viktig, og det er noe jeg holder mye på også. [Fordi] jeg, selvfølgelig, roper til barna mine eller sier noe jeg, du vet, jeg skulle ønske jeg ikke sa.
SK: Det er en fin del av dette: Foreldre kommer med så mye sensorisk overbelastning. Hvilke mestringsmekanismer eller tips har du for å ta deg sammen slik at du rolig kan bli foreldre?
Dr. Becky: Så en av tingene vi gjør mye, er som, OK, så jeg roper på barna mine, ikke sant? Jeg også. Jeg skal bruke meg selv som eksempel. Jeg kom til enden av tauet mitt, roper jeg. «Hva kan jeg gjøre for at jeg ikke skal rope neste gang?» Hvis jeg er reflektert, tenker jeg: «Ok, jeg ropte og barna mine kranglet med hverandre. Hva gjør jeg for å holde meg rolig i det øyeblikket?’ Jeg tror ikke det er det mest effektive spørsmålet. Ofte når vi sliter, er det ikke det at vi ikke svarer riktig på spørsmålene våre, vi stiller oss selv feil spørsmål. Spørsmålet vi må stille oss selv oftere er: 'OK, veien endte med at jeg ropte på barna mine. Hvor begynte den veien?’ Den begynte ikke da barna mine kranglet – det var det som rant over frustrasjonsbøtten min.
Hva er det første? Hvor begynte veien som førte til at jeg ble overveldet? Og jeg vet at [ett] spørsmål jeg stiller meg selv er: ‘Hvor kunne jeg ha hevdet mine behov eller gjort plass til meg selv tidligere?’ … Og så, når barna våre skriker, har vi ingenting. Men svaret er ikke: 'Hvordan skriker jeg ikke i det øyeblikket', svaret er: 'Hvordan starter jeg prosessen tidligere av gjenkjenne hva jeg trenger og øve på å gi det til meg selv?’ Og spesielt som kvinner mister vi det større historie. Så det er ett spørsmål - hvordan kan jeg starte begynnelsen av banen annerledes?
Den andre tingen er at jeg tror vi alle trenger å bli mye bedre til å reparere. Ja, vi vil finne ut hvordan vi ikke kommer til det punktet å rope så ofte. Men når vi likevel kommer dit, føler jeg at vi kan bli ekte eksperter på reparasjon. Og jeg sier alltid til foreldrene, du kan ikke reparere med barna dine før du reparerer med deg selv. Og det høres ut som å sette føttene på bakken, hånden på hjertet og si: ‘Jeg er en god forelder som hadde det vanskelig. Jeg skal finne ut den større historien senere. Jeg rotet ikke til barna mine for alltid. Jeg vet at jeg er en god person.’ Og jeg tror på det tidspunktet du kan gå til barna dine og si en eller annen versjon av: ‘Se, jeg beklager virkelig at jeg ropte, det er aldri din feil når jeg gjør det. Jeg jobber med å håndtere de store følelsene mine også, slik at de ikke kommer ut så ofte som et rop. Og jeg elsker deg og jeg er her for deg.'
Ikke sant? Ingenting er så enkelt som det fikk det til å høres ut.
SK: Det er ikke lett, men det høres bra ut. Er det en "foreldrefeil" uten sitat som du mener vi ikke bør bekymre oss så mye om? Et område hvor vi kan gi oss selv mer nåde?
Dr. Becky: Jeg vet ikke om jeg vil si ordet feil, men jeg tror det er denne grunnleggende bekymringen som driver mange av våre foreldrebeslutninger som vi virkelig kan slappe av fra når vi gjenkjenner det. Vi ser en oppførsel hos barna våre i dag, og så spoler vi barnas liv fremover som 5 til 20 år fra nå og spår at de vil ha akkurat den samme kampen. Og så ender vi opp med å svare på oppførselen deres i dag basert på den historien og den frykten i motsetning til det som er rett foran oss.
Så barnet mitt vil ikke bli med på bursdagsfesten. Jeg tenker: ‘Åh, barnet mitt på college kommer aldri til å si fra i forelesningsklassen.’ Eller: ‘Barnet mitt kommer aldri til å ha venner.’ Og som fyller oss med angst, og vi bruker det til å svare på barna våre i stedet for å tenke: 'Hva skjer med barnet mitt akkurat nå? Hva ligger egentlig under dette? Og hvilke, om noen, ferdigheter trenger barnet mitt å bygge opp?’ For meg, når jeg tenker på ting der jeg ikke var stolt av reaksjonen min, føler jeg at den spolende tankefeilen var en del av ligningen.
SK: Jeg leste et intervju der du sa at lykke ikke er målet med foreldreskap. Hvis lykke ikke er målet, hva er det da? Er det motstandskraft?
Dr. Becky: Problemet med lykke som et mål er for meg at lykke er resultatet som skjer så ofte som det kan skje når barn føler at hjemme hos seg selv, lære å klare seg gjennom ulike situasjoner, og finne ut hvem de er og hva som faktisk lyser dem opp innsiden. Når [de] føler seg kompetente og i stand til å ta risiko og ikke blir definert av suksess eller fiasko. Da når lykken disse barna så ofte som den kan nå hvem som helst.
Men jeg ser ofte for meg at vi har denne krukken med følelser og alle følelsene i verden lever der, og når lykke er et mål, iboende er budskapet til et barn å prøve å bekjempe andre følelser som dukker opp i det krukke. Og ironien er at alle følelser er ute etter å føle seg sett og akseptert og noen ganger litt kjærlig innesluttet. Og hver gang du kjemper mot dem, må de bokstavelig talt ta mer plass.
Så jeg føler faktisk at jo mer du gjør lykke til et mål, skaper du massevis av angst for alle de andre følelsene som dukker opp, noe som bare fører til til de følelsene som tar mer og mer plass i den krukken, noe som ironisk nok gjør lykken mindre i stand til å finne seg selv fordi det bare ikke er rom.
Hver gang jeg forteller folk at lykke ikke er målet for barna mine, sier de: ‘Så du vil at barna dine skal være ulykkelige?’ Nei. Jeg vil at barnet mitt skal føle seg hjemme med seg selv i det bredeste spekteret av følelser de har, noe som betyr at de vil føle seg kompetente og de vil være mer i stand til å få tilgang til ting som glede og lykke.
