«Hei gutt,» roper jeg til 8-åringen min på karusellen, «ikke snurr for fort, ellers kaster du opp!»
I et forsøk på å redde sønnen min fra å spise pizzalunsjen sin, minner jeg ham forsiktig foran hele lekeplassen om at snurreturer får ham til å kaste opp. I stedet for å takke meg for at jeg ser etter hans sart mage, gir han meg et vanskelig smil og begynner å løpe — vekk fra meg. Hva skjer? Jeg trodde jeg sparte sønnen min for flauheten ved å spy i offentligheten, men det virker Jeg er flauheten. Er det en måte å forklare ungen min at jeg ikke er overbeskyttende, jeg er bare nyttig?
Min beskyttende mamma instinkter ble født med sønnen min. De vokste ut av den sterke forbindelsen jeg følte første gang jeg holdt ham. Da de små fingrene hans viklet seg rundt mine, var ikke hjertet mitt lenger mitt eget, og jeg visste at jeg måtte holde min lille trygg for enhver pris. Jeg var klar til å beskytte ham mot luftbobler i flaskene og forsvare ham mot monstre som gjemmer seg under senger. Ikke en som unndrar meg ansvaret, jeg tok denne oppgaven mer seriøst enn en
For å sikre min nyfødte sikkerhet, investerte jeg i lite søvn og store anti-kolikkflasker. Mens han vokste, så jeg nøye for å se at babymaten hans var tilstrekkelig pulverisert og at han ikke spiste fargestiftene sine som forrett. Det var mange dager hjernen min var så utmattet etter å ha vurdert alle fallgruvene og farene for barnets sikkerhet, at jeg ikke kunne ha navngitt én Paw Patrol karakter. Jeg så for meg at mine gamle sikkerhetspatruljekamerater var helt stolte av innsatsen min, for jeg kan ærlig si at sønnen min aldri syklet Roombaen vår nedover fortauet en gang.
Jeg må innrømme at etter hvert som ungen min ble eldre, var jeg lettet over at jeg kunne slappe av litt. Da han ble mer bevisst på omgivelsene sine og visste at trapper var for å gå ned og ikke for å skli ned, kjente jeg at det hastet med beskyttelsen slappet litt av. Jeg fulgte denne nye intuisjonen og skiftet ned til det jeg trodde var et mer "nyttig" rom.
«Hei kjære, du vil kanskje sette ned farten i de skoene. De er litt glatte på dette våte gresset,” sa jeg til min da 4-åring.
Barnet mitt tok rådet mitt til seg og sakket ned farten. Med en forsiktig rusletur og et stort smil så jeg ham på vei tilbake i min retning. Han kastet armene rundt bena mine og ropte inn i kneskålene mine: "Du er den beste mammaen noensinne!" Jeg klemte ham tilbake, takket ham for hans omtenksomhet og følte meg full av glad kjærlighet fra min lille fyr. Med det store godkjenningsstempelet tenkte jeg: Wow, jeg er tidenes beste mamma! Men så endret alt seg så raskt.
Der min sønn en gang ønsket min bekymring og omsorg velkommen, ble hans aksept sakte, vel … mindre aksepterende. Da jeg tilfeldig minnet ham på å slutte å fnise mens han drakk melken (fordi det tydeligvis kunne skyte ut av nesen hans), var det ingen flere takknemlige klemmer. I stedet erstattes det av en vanskelig stillhet eller setninger som "Mamma, jeg har dette." Så jeg føler på en måte at det kan være en liten hikke i min "hjelpsomme" foreldrestil?
Saken er at jeg ikke vet hvordan jeg skal slå av disse beskyttende instinktene. Jeg ser fortsatt fare som lurer bak hvert hjørne - fordi 8-åringen min kan snuble på en støvkanin, og vi vet alle hvordan det går.
Jeg ønsker å holde sønnen min trygg enten det er å ikke snakke med munnen full av mat eller hjelpe med følelsesmessige situasjoner. Men jeg lurer på om det kommer en tid da all min "hjelpsomhet" ikke er nyttig. Min barneskoleelev kan ha helt rett når han forteller meg at han er i stand til å håndtere hastigheten han drikker melk eller snurrer på på lekeplassen. Sannheten er at det føles mer enn rart å gå tilbake. Ikke bare bekymrer jeg meg for barnets sikkerhet uten advarslene mine, men det å gå tilbake fra å gå inn utløser store følelser av tap i meg.
Da sønnen min ble født, var han så sårbar og skjør. Han så til meg for å holde ham trygg, og dette bygde vår tillit etter hvert som han vokste; det styrket forbindelsen vår. Nå forstår jeg at han leter etter måter å stole på seg selv uten meg. Å rygge og gi slipp er mye vanskeligere enn jeg trodde det ville være. Kampen mellom å bestemme seg for å gå inn eller sette seg i baksetet er reell.
«Mamma, jeg skal løpe,» roper ungen min glad fra den andre siden av parken.
Jepp, gresset er vått og veldig glatt, og alt jeg vil gjøre er å rope etter ham for å være oppmerksom på skoene hans så han ikke snubler. Men det gjør jeg ikke - for hvis han faller, vil jeg være der for å hente ham igjen. Det er slett ikke lett for denne "hjelpsomme" mammaen å gi slipp, men det ville være best for sønnen min å ta et lite skritt tilbake og gi ham plass til å ta sine egne avgjørelser. På denne måten kan han lære å stole på seg selv - og det er en positiv egenskap jeg helt sikkert ønsker å beskytte.
