Når skal Elle på skolen? Hvor melder du på den lille jenta di? Går datteren din på førskole i år? Jeg får disse spørsmålene mye fra venner, familie og andre mødre på lekeplassen. Oftere enn jeg noen gang forventet. Men til nå hadde jeg ikke bestemt meg for et svar. Vanligvis snublet jeg gjennom en sjenert unnskyldning og sa at jeg tenkte at jeg kanskje tenkte på hjemmeundervisning — at jeg likte ideen om å holde datteren min hjemme, men ikke hadde bestemt meg ennå.
Ingen var noen gang ytre misbillig da jeg sa dette, men de fleste svarene var lunken. Det er tydelig at det fortsatt er et stigma rundt hjemmeundervisning, og de som stod meg nærmest var ikke redde for å presse litt tilbake. Et familiemedlem sa at hun tvilte på hjemmeskolerte barns evne til å komme inn på college. En venn hevdet at Elle ikke ville få sosialiseringen hun trenger. Snart matet deres tvil min.
For det første var jeg bekymret for at jeg ikke ville gjøre en god jobb som instruktør. Jeg frilanser for et levebrød, så jeg er hjemme hele dagen med tid til overs, men jeg innser det bare fordi jeg er forelder
kanhjemmeskole, betyr ikke nødvendigvis at de bør. Undervisning kommer ikke naturlig for alle. I tillegg er det sant at Elle sannsynligvis ikke ville sosialisere seg så mye i hjemmeundervisningen vår som hun ville gjort i et overfylt klasserom. Men jeg kom stadig tilbake til ideen om å lære henne selv, mest fordi jeg lenge har vært livredd skoleskyting.Jeg var 8 år gammel da Columbine-tragedien skjedde, og selv om den skjedde langt fra hjemmet mitt i California, ble jeg dypt berørt. Hver gang en ny skyting traff nyhetssyklusen, måtte jeg ta fri fra skolen eller jobben. Brystet mitt ville gjøre vondt i en uke, og jeg ville finne meg selv å gråte når jeg så på nyhetene. Jeg lå våken i sengen om natten, og så for meg butikker og restauranter jeg likte, og gikk gjennom nødutgangsruter i hodet mitt.
Riktignok er bekymringen min ikke alltid våpenspesifikk. Jeg er ingen fremmed for angst, og mens jeg prøver å klare det, får nervene mine ofte overhånd. Jeg vet at fly generelt er trygge, men jeg unngår dem så mye som mulig. Jeg bekymrer meg for bilulykker, så jeg gjør mitt beste for å være hjemme før det blir mørkt. Jeg vil ikke at angst skal kontrollere livet mitt, men det er vanskelig.
Min største nøling med hjemmeundervisning er ikke at hun ikke vil få en god utdannelse eller ikke vil ha nok sosiale muligheter; det er at jeg ville frarøve henne en opplevelse bare for å imøtekomme min egen irrasjonelle frykt. Jeg er også bekymret for at det å ikke registrere datteren min på offentlig skole vil gi næring til angsten min, og til slutt utvikle seg til å utestenge andre ting som er normale til de er farlige, som konserter eller til og med venners hus.
Jeg vil ignorere angsten min, sende datteren min til skolen og stole på at våpenvold er sjelden nok til at barnet mitt vil være trygt. Jeg ønsker å kjøpe en liten ryggsekk og nistespann, og når jeg er i nabolagsparken, vil jeg knytte meg til andre mødre når vi innser at barna våre vil gå i samme klasse. Jeg begynte å tenke at førskole ikke ville være så ille.
Men da Uvalde skjedde, og jeg tok en avgjørelse.
Jeg har tenkt at bekymringen min over skoleskytere var irrasjonell, men nå er den kanskje ikke det. Etter mange tårer når jeg så på nyhetene og våken netter, er jeg overbevist om at det eneste irrasjonelle med situasjonen er at vi har latt dette skje igjen og igjen. Jeg er heldig nok til å ha muligheten til å undervise datteren min hjemme, og jeg kommer til å ta den. Jeg er overbevist om at mange foreldre i disse dager ville gjort det samme hvis de fikk sjansen. Kanskje jeg lar angsten min vinne, men jeg bryr meg ikke. I hvert fall ikke nå.
Så til høsten går ikke Elle til førskolen. Hun og jeg skal sitte ved kjøkkenbordet og studere tall og bokstaver og lese historier. Og av og til lener jeg meg bortover og gir barnet mitt en klem, og tenker på de foreldrene som ikke kan.
