Hvis du kjøper et uavhengig anmeldt produkt eller tjeneste gjennom en lenke på nettstedet vårt, kan SheKnows motta en tilknyttet provisjon.
De tenårene tok meg på vakt. Ja, jeg skjønte at datteren min skulle fylle den store en-tre, men det registrerte ikke at hun offisielt var tenåring - før hun ble det.
Mange av vennene mine har barn som er eldre enn mine fire barn, og jeg hadde hørt alle advarslene. Tenåringer tror foreldre er uvitende og totalt drømmeknusere. Tenåringer er humørsyke og tilbringer timer på timer i hull på rommene deres. De er også urimelige. Enten ber de foreldrene sine om penger eller skyss, eller så tuder de og smeller igjen soveromsdørene. Det er ingen mellomting, sa de.
Min eldste er nå nærmere 14 enn 13, og alle "rådene" jeg har fått har ikke hjulpet meg en eneste bit. Hvorfor? Fordi datteren min faktisk ønsker å snakke med meg - ofte og grundig. Jeg var ikke forberedt på dette. Jeg regnet med at når hun gikk over fra en tween til tenåring, ville hun avsky meg. Vi ville hatt et tumultartet forhold der jeg ville gi ut til vennene mine at tenåringen min ikke lytter til et ord jeg sier. Da dette ikke skjedde, skjønte jeg hvor dårlig forberedt jeg var. Jeg forventet så fullt ut det ene scenarioet at jeg ikke hadde forutsett hvordan jeg ville reagere på det andre.
Jeg vet selvfølgelig at ting kan endre seg når som helst, men foreløpig ønsker tenåringen min fulle oppmerksomhet (og deltakelse) flere ganger om dagen. Hun forteller meg alt om situasjoner som oppstår på skolen, spesielt sosiale situasjoner med vennene hennes. Hun vil fortelle meg vitenskapelige fakta hun har lært, spørre meg om barndommen min og diskutere alt fra forelskelser til college-alternativer. Jeg er takknemlig for at hun vil snakke med meg, men dette var ikke tenåringsmor-og-datter-forholdet alle hadde prøvd å forberede meg på.
Jeg har hatt flere "hva-som-pågår-her"-øyeblikk. Kanskje du, som meg, har en tenåring som ikke passer til samfunnsnormen, og kanskje er du også litt overveldet og rådvill. Jeg sjekket inn med Rachel Macy Stafford, New York Times bestselgende forfatter, sertifisert spesialpedagog og mor til to tenåringer. Hennes bok Lev kjærlighet nå: Avlast presset og finn ekte forbindelse med barna våre fanget meg.
Først ville jeg vite: er det bare meg, eller mottar foreldre noen dypt negative meldinger om hvordan det er å være foreldre til en tenåring? Stafford fortalte meg at nei, vi er ikke alene. Det er en reell mangel på informasjon om oppdragelse av tenåringer, sier hun, og så mye av det vi tilbys som foreldre er gjennomsyret av stereotypier. Tenåringer blir fremstilt som "stemningsfulle, frekke, berettigede, selvopptatte, avhengige av telefonen sin." Problemet er det disse negative merkelappene skaper ikke bare skade, men de undergraver også både tenåringen og foreldre-barnet forhold.
Hun minner oss om at tenåringer er i en kritisk fase av livet hvor de "vokser inn i seg selv, finner veien og dyrker sine styrker og gaver." De trenger foreldrene deres for å være allierte; det vil si "folk som ser det beste i dem, så det er mer sannsynlig at de ser det i seg selv." Så vår jobb er faktisk å være en alliert, ikke en motstander? Huff!
Mine egne tenåringer, og sannsynligvis dine også, resulterte i at jeg ble "jordet" mye, og jeg snakker ikke om en meditativ praksis. Når vi tok en forhastet avgjørelse, var svikefulle eller bare direkte slemme, tok foreldrene våre ting fra oss eller fikk oss til å bli hjemme (ingen sosiale arrangementer) i en periode for å lære oss en lekse. Dette fikk meg bare til å føle meg ergerlig og uhørt. Det gjorde lite for å avskrekke meg fra å ta et nytt dårlig valg.
Stafford sier det Lev kjærlighet nå ble født ut av en opplevelse hun hadde under talesamtaler med ungdomsskoleelever. Hun brukte sin spesialpedagogiske undervisningserfaring, og passet på at hun snakket «med» og ikke «med» elevene. Etter at hun presenterte, ba hun elevene svare på ett enkelt spørsmål, ved å skrive svaret på et kartotekkort. Det spørsmålet var: "Hvis du kunne gi verden én melding, hva ville det vært?" Hun tok med seg kortene til bilen sin og lese gjennom "hver modig, smertefull og opplysende sannhet" - lære henne hvordan det var for barn å vokse opp i verden i dag. Hun følte seg overbevist, sa hun, for å "forsterke kampene, behovene, håpene og drømmene til barna våre."
Stafford føler med foreldrene. Tross alt er hun foreldre til to tenåringer selv. Hun erkjenner at vi «lever gjennom en tid uten sidestykke i menneskets historie, da splittelse og distraksjon får oss til å føle oss fortapt og mer frakoblet enn noen gang». Selv om dette er sant, oppfordrer hun foreldre til å ta små skritt og satse på selvransakelse, fordi «reell forbindelse med de unge i livene våre kan skje i dag."
Enten tenåringen din er som min, og ønsker å chatte opp en storm med jevne mellomrom, eller er frakoblet, deprimert eller overstresset, er det håp. Vi trenger ikke overgi oss til en stereotype om at tenårene skal være fulle av angst - fra både tenåringen og forelderen. Nøkkelen til å navigere i denne utfordrende sesongen av foreldreskap er tilknytning, når og hvordan det kan skje.
Stafford delte at når han snakket med studenter, dukket det opp en uttalelse gjentatte ganger. Elevene sa: "Jeg vil at foreldrene mine skal være en del av livet mitt." Likevel erkjenner Stafford at de fleste tenåringer ikke kommer til å henvende seg til foreldrene sine og si eller vise dette på en direkte måte.
Praktisk sett gir Stafford noen forslag til hva foreldre kan gjøre for å få kontakt med tenårene. Først sier hun at vi bør be barna våre gjøre ting sammen med oss. Hun deler at ja, tenåringene hennes vil avslå tilbudet hennes mesteparten av tiden - men noen ganger sier de ja.
For det andre må vi skjerpe oss litt - ikke på tenårene, men på oss selv. Vi kan ikke ta barnas avvisninger personlig. Husk at tenåringer prøver å få sin egen følelse av uavhengighet, av hvem de er bortsett fra foreldrene og familiene. Bare fordi de sier nei, får du ikke pass til å stenge barnet ditt ute. Fortsett å spørre. Stafford minner oss også om at det "ikke er en eneste person på denne jorden som ikke vil vite at noen finner dem verdig tid og tilstedeværelse."
Hva med når vi sliter selv? Voksne stressfaktorer som regninger, relasjoner, karrierer, husholdningsansvar og foreldreskap hoper seg opp. Stafford sier at vi ikke trenger å late som. Hun er en stor tro på "å la tenåringene våre se vår menneskelighet." Vi kan fortelle barnet vårt hvordan vi føler oss (for eksempel "overveldet") og fortelle dem at vi skal lade opp. Så lov når du planlegger å berøre base. Ved å dele våre sanne følelser på en sunn og ansvarlig måte, sier hun, modellerer vi sunne mestringsevner for tenåringene våre og gir dem muligheten til å være empatiske.
Stafford tilbyr mange flere ideer i boken hennes
— men fra disse få eksemplene får du bildet. Tenåringer trenger å komme i kontakt med foreldre - selv når deres holdninger og handlinger sier noe annet.
Stafford deler at hennes håp "er at når en av døtrene mine møter noe utenfor hennes ramme referanse, hun vil ikke føle seg hjelpeløs eller håpløs.» Hun vil vite at foreldrene hennes er trygge og kjente mennesker nærme seg. Den tilliten og forbindelsen kan utgjøre en stor forskjell.
Connective parenting handler om nettopp det: tilkobling. Det er det vi alle ønsker, tenåringer og voksne likt. Vi kan ikke straffe eller lære barna våre til å ha feilfrie tenåringer, og det skal vi heller ikke. Dette er deres sesong for å oppleve prøving og feiling på gjentakelse, og det er vår jobb å være der – uansett hva – gjennom denne reisen.
