Det siste året eller så har jeg vært plaget av folk som spør meg når jeg planlegger å dra.tilbake til arbeid." De er klar over at min fjerde og siste barn skal til barnehagen til høsten. For første gang på 13 år skal jeg ikke ha barn hjemme på dagtid.
Antakelsen er at jeg vil ha all den rolige tiden i verden. Hva skal jeg gjøre for å fylle tiden min? jeg må tjene min verdi, Jeg antar? Bidra til familien min ved å bringe inn en konsekvent og respektabel lønnsslipp?
Jeg pleide å jobbe utenfor hjemmet mitt, og jobben ble ansett som prestisjefylt. Min bestefar kalte meg kjærlig "professor", med henvisning til min høyskoleundervisning jobb. Jeg var faktisk ikke en professor, men en foreleser som jobbet deltid og underviste 3 skrivekurs på høgskolen i semesteret. Jeg hadde omtrent 70 studenter hver fjerde måned.
Den stillingstittelen var nok til å imponere noen. Jeg hadde en mastergrad og underviste for det meste førsteårsstudenter ved et lokalt universitet som vokste raskt i både rangering og anerkjennelse. I samfunnets øyne hadde jeg en ekte jobb med reelt ansvar. Jeg elsket absolutt arbeidet mitt. Men da familien vår vokste ved adopsjon - ganske raskt - fant jeg meg selv med 3 babyer under 5 år. Jeg klarte ikke å holde tritt med essaykarakteren, pensumplanleggingen og undervisningen.
Med motvilje ga jeg avdelingslederen min beskjed om at jeg ikke ville komme tilbake på jobb til høsten, og miste 9-års ansiennitet. Jeg visste ikke hva jeg skulle gjøre i fremtiden. På den tiden visste jeg at jeg måtte fokusere på familien min. Kostnadene for barnepass var større enn min to-månedlige lønnsslipp. Å bli var rett og slett ikke fornuftig.
Det var 9 år siden. Jeg savner absolutt energien og travelheten. Studenter har håp, driv og spenning som ingen andre. Jeg var beæret over å være en del av deres utdanningsreiser. Men jeg savner ikke å sette karakter på 10-siders forskningsessays – ganger 70 – og lønnsslippene på fattigdomsnivå. Mange av kollegene mine, også forelesere, måtte undervise ved flere skoler bare for å få endene til å møtes. Vi var overarbeidet, overstresset og underbetalt - omtrent som mange av vennene våre innen andre utdanningsområder.
Jeg har dager hvor jeg savner klasserommet, men jeg husker alt jeg måtte gi opp for å være der. Jeg er eldre nå, har 4 barn og har kjempet mot brystkreft to ganger. Jeg kan ikke få meg selv til å gå tilbake til universitetet vel vitende om at jeg vil gå inn i utdanning og alle dens typiske problemer, pluss pandemien som aldri ser ut til å ta slutt.
Andre som jobber i ikke-utdanning skjønner sjelden dette, og dermed det store spørsmålet: Når kommer jeg tilbake til det? Tross alt har jeg hatt fri all denne tiden.
Av? Det er latterlig. Å oppdra babyer - 4 av dem - har vært det mest utmattende (og givende) arbeidet jeg noen gang har gjort. Og ingen betalte meg for å gjøre det. Dette arbeidet slutter ikke, eller avtar ikke mye, bare fordi alle barna mine skal være i sine egne klasserom i løpet av uken. Å, og jeg har skrevet over 1000 (ja, tusen) artikler siden jeg forlot lærerjobben. Men å være selvstendig forfatter imponerer ikke de fleste.
Mine tenåringer og unges aktivitetsplaner og terapier alene bruker timer på timer med å sitte i venterom og gymsaler, samt tid i minivanen. Det er de vanlige måltidene og snacks å tilberede, klesvask, oppvask, husvask, telefonsamtaler og avtaler. Mange skoleuker er ikke fulle uker, mellom arrangementer som ferier, personalutviklingsdager og foreldremøter. Det må være en omsorgsperson tilgjengelig for etter skoletid og fridagene.
Vi valgte å ha en stor familie, noe som betyr at vi valgte dette travle livet. Jeg klager ikke på skjønnheten og kaoset som vi ofte lever i. Men det som er både støtende og sårende er antakelsen om at jeg på en eller annen måte er mer verdifull hvis jeg bidrar på en helt spesiell måte.
Når alle barna mine er på skolen, er jeg ikke i tvil om at de fleste dagene fortsatt vil være ganske travle. Imidlertid der vil være noen rolige dager, der jeg uten unnskyldning vil gå til lunsj med mannen min (som jobber hjemmefra 2 dager i uken), møte en venn for kaffe, delta på en avtale uten barn, lese i sollys og trening. Jeg er klar over at for mange mennesker får dette meg til å fremstå som lat og egoistisk. Tross alt er jeg en mor som skal ofre hvert ledige øyeblikk, gi det til familien min eller, i noens øyne, jobbe på en "ekte" jobb. Og jeg er for øyeblikket kreftfri, så hvorfor kan jeg ikke bare … komme tilbake til det?
Jeg anerkjenner det enorme privilegiet jeg har - det der jeg har et valg. Likevel finner jeg meg selv like defensiv som den neste moren - enten hun jobber heltid eller deltid, eller arbeidskraften hennes er betalt eller ikke. Vi som kvinner kan rett og slett ikke vinne. Vi blir så ofte bedt om å bevise oss selv, vår verdi, for å tilfredsstille andre som ikke betaler regningene våre eller oppdrar barna våre. Det faktum at vi selv spørsmål om kvinner jobber utenfor hjemmet eller ikke er utrolig sexistisk. Menn blir sjelden spurt eller definert som det.
Jeg ønsker at i stedet for at folk spør meg, eller en hvilken som helst annen mor, når vi planlegger å gå tilbake til jobb (eller jobbe annerledes), at vi ville nærme oss hverandre med nysgjerrighet og støtte. Jeg kjenner ikke en alenemor som har tatt lettvinte avgjørelser om jobb og liv. Faktisk er mødre vanligvis klassiske overtenkere, og setter rutinemessig våre behov til side for familiens beste. Vi slår oss selv nok uten å trenge noen andre til å legge til kritikk, andre gjette og krav om validering.
Min egen mor lærte meg en viktig lekse i oppveksten: Jeg har bare ansvaret for én person, og den personen er meg selv. Ansvaret for å være i orden med mine arbeidsbeslutninger faller på meg. Som kvinner vil vi alltid bli dømt av noen. Imidlertid kan vi velge å gå i tillit, vel vitende om at vi er den beste personen til å ta vare på oss selv og våre familier. Meningen til en utenforstående er nettopp det - en mening. Det er ikke en dom over vår verdi som kvinner, partnere og mødre. Vi alene bestemmer vår verdi... og den verdien, uansett hva, bør aldri være basert på en lønnsslipp.
