Mine inntrykk av hva morskap var omtrent før jeg fikk barn er ganske annerledes enn hva det egentlig er. Jeg var ikke så naiv at jeg trodde jeg skulle få barn som aldri oppførte seg dårlig og var de fullendte lydige Stepfords, men jeg forventet aldri et barn med en atferdsforstyrrelse heller. Da sønnen min var i nærheten 7 år gammel, innså vi at han var annerledes. Det var sinne og trass som jeg skjønte ikke var typisk for en gutt på hans alder, og som også var ukarakteristisk for hans normalt blide og søte oppførsel.
Det var utbrudd og krangel som ble for mye for meg å håndtere på egenhånd. Jeg visste at dette var langt over lønnsgraden min og at jeg trengte å søke profesjonell hjelp. Sønnen min var det allerede behandlet for ADHD, og da jeg brakte bekymringene mine til legen hans, forklarte hun at han viste atferd av opposisjonell trassig lidelse. Jeg hadde aldri hørt om dette før, men jeg ble umiddelbart bekymret. Hvilke utfordringer var foran sønnen min og resten av familien vår? Hvordan skulle vi jobbe gjennom dette? Hva var de langsiktige effektene? Var det terminal? Nei. Livsforandrende? Absolutt.
ODD-verdenen er komplisert. Det er mange mennesker som ikke tror at det er en reell diagnose; de tror at barnet rett og slett ikke blir oppdratt riktig. Det er ikke nok disiplin. Forelderen insisterer ikke på nok respekt. Barnet har ansvaret. Spør en hvilken som helst mor til et UNDERBAR barn, og de vil kjempe mot deg hele dagen om at det ikke bare er en reell diagnose, de drukner sannsynligvis i den. Hver dag blir midlerne deres testet, og de føler seg sannsynligvis som en fiasko. Du skjønner, de husker den søte babyen som de ammet og stelte med. Det var dager med søte fniser og kyss. Det barnet kjempet ikke alltid mot dem. Men så, på et blunk, endret alt seg.
Ikke tenk et sekund på at vi ikke klandrer oss selv. Jeg banker meg selv opp i det daglige og lurer på hva i all verden jeg har gjort galt. Listen er uttømmende. Var det fordi han ble matet med formel? Har jeg latt ham bruke for mye tid foran TV-en? Jeg var en arbeidende mor, så var han ikke i stand til å knytte bånd til meg slik han burde? Ekspertene sier nei, men jeg er fortsatt ikke så sikker. Jeg bar ham i ni måneder; sikkert jeg har hatt en innvirkning. Kanskje jeg drakk for mye Diet Cola. Jeg røykte før jeg visste at jeg var gravid. Det kan sikkert skade et foster. Eller, gud forby, viste jeg ham ikke nok kjærlighet? Det er sjelsugende.
Når et barn har ODD, vil de ofte målrette oppførselen sin mot én person. Heldig for meg, jeg er den han vil kjempe mot. Han vil alltid ha det siste ordet. Jeg vet jeg burde gå bort, men jeg blir forbanna hvis jeg skal la et barn vinne. Han må lære respekt på en eller annen måte, ikke sant? Men når jeg krangler, vinner han. Han får en stigning ut av meg, akkurat som han har tenkt.
Det er nok den vanskeligste delen. Han vil kjempe mot meg, moren hans. Burde ikke jeg være den han kommer til når han har problemer? Jeg har alltid trodd at jeg ville være problemløseren, ikke den han hater. Hat er nok et sterkt ord, men jeg er definitivt hans største frenemy akkurat nå. Jeg vil bare at han skal være lykkelig. Det høres så enkelt ut, men er ikke det enhver mors ønske? Ingen ønsker å se barnet sitt ha det vondt. Hans smerte kommer til uttrykk i krangel og sinne. Hjertet mitt er knust for gutten min.
Jeg vet at jeg ikke er alene i denne kampen. Det er så mange barn med ODD som utfordrer mødrene sine hver dag. De mødrene elsker de barna. Men de er frustrerte, og de er triste, og de er ødelagte. De lurer hver dag på hvorfor dette skjer med familiene deres. Og ja, de ser på andre familier med misunnelse fra tid til annen. Vet du hva? Det er greit. Dette trenger ikke være en livstidsdom. Det er håp om endring.
Det er én absolutt sannhet i hele denne greia, og det er at jeg er en god mor. Jeg gjør alle tingene som en mor skal gjøre for barna sine. De blir pleiet og tatt vare på og elsket. Herregud, de er så veldig elsket. Nei, de andre barna mine har ikke de samme problemene, men jeg elsker dem ikke mer på grunn av det.
Når sant skal sies, elsker jeg nok sønnen min hardest. Jeg gjør det fordi jeg vil at han skal elske meg tilbake. Jada, han elsker meg, men noen ganger lurer jeg på om han liker meg like mye som han misliker meg akkurat nå. Husker han livet før han var så sint? Er det tilbakeblikk av lykkelige tider som ikke inkluderer daglige argumenter? Det er det sikkert. Og det er lyse dager fremover. Jeg vet det. Men jeg må legge ned tiden og tålmodigheten med ham for å sikre at de dagene kommer.
ODD vil ikke styre livet mitt - eller hans. Det vil føre til utfordringer og hjertesorg fra tid til annen, men jeg kommer ikke til å la det endre måten jeg føler for sønnen min. Jeg vil ikke gi den kraften til å få min kjærlighet til ham til å avta. I stedet skal jeg jobbe med planen og gi ham det han trenger: disiplin og forståelse, men mest av alt kjærlighet. Han trenger å føle at han blir sett for det gode og ikke bare det dårlige.
Noen ganger tenker jeg at jeg er en bedre mor på grunn av ODD. Det har utfordret meg til å være best mulig, hver eneste dag. Jeg styres av en indre styrke som jeg egentlig ikke visste eksisterte. Hvis du sliter med ODD, er du ikke alene. Det er andre mødre som sliter akkurat som deg. Ikke glem, du er en flott mor og barnet ditt elsker deg. Ta et dypt pust og gå bort. Noen ganger føles det som om det ikke er noen vinnere med ODD, men å opprettholde din kjærlighet og tålmodighet for barnet ditt gjør deg til den ultimate seierherren.
