Etter å ha født sønnen min, var det ganske klart ganske raskt at ting var i ferd med å endre seg. Moren min og den foreldrebok Jeg leste hadde advart meg om at endringer var nært forestående, men jeg visste ikke hva skiftene ville bli. Da jeg sa farvel til gamle sovevaner, klesstørrelse og min forutsigbare dusjplan, tok jeg disse grepene med ro, og innrømmet at små justeringer var en viktig del av mamma – som tisser i buksene mine var en integrert del av svangerskapet. Men når morskap ba meg endre min sjenert personlighet, jeg var ikke sikker på hvordan jeg skulle få det til.
Som barn skulle jeg aldri vinne noen klassedeltakelsespriser. Da læreren ba meg «bruke ordene mine», hadde jeg ingen. I sosiale situasjoner fryser den sjenerte hjernen min, og ordene som en gang bodde inne i hodet mitt forsvinner. De første samtalene er mer vanskelige enn at mannen min prøver å brette sengetøyet vårt – spesielt når isbryteren min er fiskearter eller
Star Trek karakterer, som begge høres bemerkelsesverdig like ut. Som ung voksen begynte jeg å sette pris på min stille natur, men da jeg ble mor, syntes jeg det var vanskelig å snakke med alle de andre mødrene på neste nivå.«Mamma, gå inn,» sa min da 3 år gamle sønn mens jeg sto nølende i døråpningen til Mamma og meg-klassen. Dette var en hard prestasjon med en spent trenager som rykket i hånden min. Likevel ventet jeg og brukte et øyeblikk på å samle motet. Mine nylige erfaringer med å sette meg inn i mammasamtalen hadde ikke gått problemfritt. Hver gang jeg ble med en gruppe mødre som snakket på lekeplassen eller ruslet gjennom nabolaget, frøs hjernen min og samtalen var klønete. Det var da jeg forfalsket å høre sønnen min ringe etter meg slik at jeg kunne forlate gruppen før det ble for rart.
Jeg fulgte ungen min inn på lekeområdet, deretter fra hinderløypa til ballgraven, og trakk frem den sjenerte triksen min. Jeg gjorde meg klar til å stille spørsmål til mammaer om barna deres eller denne timen for å få raske venner. Dette grepet bidro generelt til å redusere mengden av snakking fra min side, men da jeg så sønnen min så intenst på meg, tok store nerver overhånd. Jeg hørte meg selv si super vanskelige ting som: "Vet du hvor ofte de renser ballene sine?" Mammaer smilte enten høflig eller ga meg svar på ett ord. Det er klart at teknikken min ikke fungerte, og jeg unnskyldte meg selv.
Fra plassen min i hjørnet kunne jeg se de andre mødrene snakke uanstrengt med hverandre. Jeg lurte på hvorfor dette var så vanskelig for meg. Men for det meste slet jeg med å ville forandre meg sjenert slik at sønnen min kunne se en mer utadvendt mor.
Jeg hadde lest alle artiklene og alle studiene som fortalte meg at som forelder til barnet mitt, ville jeg være hans mest innflytelsesrike forbilde. Handlingene mine nå ville påvirke hele livet hans senere - hans syn, hans oppførsel og, ja, hvordan han fungerte i sosiale situasjoner. Jeg ville ikke at han skulle oppleve min samme vanskelige hjernefrysing. Jeg trengte å finne en måte å modellere de beste sosiale ferdighetene på, så jeg bestemte meg for at det var på tide å lære å være en ekstrovert. Jeg inngikk en avtale med meg selv om at når barnet mitt begynte på førskolen, ville jeg finne en måte å leve i en utadvendt personlighet. De foreldrene og sønnen min ville møte en ny og forbedret ekstrovert meg.
På sønnens første dag med pre-K prøvde jeg ut mine nye sosiale sommerfuglvinger. Mens sønnen min så på, trakk jeg frem et par forhåndsplanlagte spørsmål. Da jeg så på kvinnen som sto ved siden av meg, åpnet jeg med sannheten: «Hvordan var morgenen din? Jeg er ikke sikker på om jeg er mer nervøs eller sønnen min.» Til min overraskelse fungerte ærligheten, og en herlig utveksling startet - for et varmt minutt. Som alle mine forsøk den morgenen, stoppet samtalen min til slutt. Jeg kunne kjenne at hjertet mitt slo raskere, og da jeg lot spenningen lede meg, fylte jeg plassen ved å nervøst rusle rundt skolen … og fiskestimer.
Dette var livet mitt de første månedene av førskolen. Jeg hadde en vanskelig samtale og prøvde å være den utadvendte moren jeg trodde sønnen min trengte. For hver skoletur kunne jeg kjenne stresset øke og magen min bli sur, men jeg presset på fordi det måtte være en måte for meg å modellere utmerkede sosiale ferdigheter. Jeg ville gjøre hva som helst for sønnen min, og hvis det betydde å takle belastningen ved å gå inn i en personlighet som ikke ærlig var min, kunne jeg gjøre dette. Helt til det gikk opp for meg at det kanskje var derfor jeg bør ikke gjør dette.
Da jeg tvang meg selv til å snakke med en mor under en henting etter skolen, økte min svette angst, så mye at sønnens hånd gled ut av min egen. Da jeg kastet et blikk ned for å ta tilbake den lille hånden hans, låste øynene seg og jeg lurte umiddelbart på hva han så. La han merke til alt stresset og bekymringen min som skjedde bak kulissene? Kunne han kjenne nervøsiteten min øke mens jeg fortsatte å snakke utenfor komfortsonen min? Var jeg modellert stress og angst fra å prøve å være noen jeg ikke var? Jeg bestemte meg for at det var på tide å bli en annen type modell.
Morskap har definitivt bedt meg om å forlate komfortsonen min mer enn noen annen livsfase, men når det kom til å endre den sjenerte personligheten min, vel... jeg måtte gi den forespørselen en hard pass. Jeg kan se nå at sjenertheten min har fordeler. Personlighetstrekket mitt viser barnet mitt hvordan emosjonell motstandskraft fungerer i sanntid. Barnet mitt ser hvordan jeg kan respektere min stille natur og jobbe med den for å tilpasse meg, holde ut eller ta en minipause for å omgruppere. Ved å være tro mot meg selv, viser jeg barnet mitt hvordan han kan være komfortabel i sin egen hud. Og det er en mye mer ærlig og interessant samtale å bygge på enn levetiden til en blekksprut.
