mai er asiatisk American Pacific Islander (AAPI) Arv Måned. I løpet av denne måneden er det mange som feirer ved å lese bøker fra AAPI-forfattere, samles med venner og familier, og finne måter å støtte lokale AAPI-bedrifter på. Jeg blir minnet om hvor mangfoldig og rikt samfunnet vårt er. Selv innenfor mitt eget koreansk-amerikanske fellesskap er vi like og vi er forskjellige. Vi har våre egne historier å fortelle, og mye av disse historiene går utover oss. De er knyttet til våre forfedre og våre foreldre.
En av de kraftigste måtene å få kontakt med arven vår på er å oppdage historiene til foreldrene våre. Jeg vokste opp i en tradisjonell koreansk familie, der forholdet mitt til foreldrene mine bare var omfanget av hva jeg ønsket å spise til middag eller hvordan jeg presterte på rapportkortet mitt. Selvfølgelig var det mange øyeblikk hvor jeg ønsket et annet forhold til dem når jeg hørte historier om hvordan klassekameratene mine på skolen faktisk hang sammen med foreldrene sine. De snakket, og de fortalte om dagene sine.
Mine foreldres liv, som mange andre, ble for det meste levd i overlevelsesmodus pga innvandring. Min umma var bare 32 og min appa var 37, med to unge jenter å ta seg av. Jeg fylte 42 i år, og det jeg husker fra 30-årene er selvoppdagelse, å navigere i det nygifte livet, nære vennskapene mine og finne min forankring som skolelærer. Jeg begynte akkurat å bli voksen. 30-årene mine var helt annerledes enn mine foreldres 30-år. Før de kom til USA, hva var drømmene deres – individuelt og kollektivt? Hvordan var de i ungdommen med jevnaldrende? Kom de også i slagsmål med foreldrene sine? Det var vanskelig å forestille seg dem utenfor foreldrerollene.
Hvis vi skal feire arven vår fullt ut, er det å tro at hver av historiene våre betyr noe. Og når vi kjenner en person ut fra historiene deres, er det for å se deres menneskelighet, deres styrke, deres mot, deres drømmer, deres håp, og å si at vi kjenner dem ved navn. Hvem de er er også en del av historien min, og en historie om koreanske amerikanere. Her er hva jeg har gjort for å fremme en annen type samtale og interaksjon med foreldrene mine for å bli kjent med dem som mennesker. Jeg håper det oppmuntrer deg til å kjenne din også.
Gamle bilder som samtalestarter for å oppdage nye historier
Jeg er takknemlig for at foreldrene mine har en stor mengde bilder i mange pappesker og fotoalbum. Før så jeg gjennom disse bildene og så alder og tid. Hvor ung min umma så ut, eller hvor søt søsteren min var da hun var baby. Og samtalene våre holdt seg på overflatenivå. Nå ser jeg dem som byggesteiner for nye oppdagelser. Du kan se på ett bilde ved flere forskjellige anledninger, og en ny historie vil dukke opp. Dette kan skje med tilsiktede spørsmål, et trygt rom for å være sårbar, og tid til å sitte og lytte uten å stresse.
Da vi var hjemme hos foreldrene mine og feiret bursdagen til appaen min i desember i fjor, tok jeg med vilje frem en av pappeskene og så gjennom noen bilder. Ett bilde skilte seg ut for meg som et jeg ønsket å vite mer om. Appaen min var sannsynligvis i begynnelsen av 20-årene, og han var sammen med noen venner på et fjell et sted. Jeg spurte ham hvor den ble tatt og hvorfor de var der. Han smilte og flyttet plutselig kroppen og satte seg rett opp for å gi en stor kunngjøring. Han så engasjert ut. Appaen min delte med meg at bildet ble tatt da han var 16 år gammel, og de tre andre unge mennene er hans beste venner. Favorittstedet deres å gå i helgene var Seoraksan, som ligger i en nasjonalpark nær byen Sokcho – hans hjemby. De gikk på fottur, snakket, drakk og spiste i timevis. Det første som kom til meg var: "Det er her jeg får min kjærlighet til fotturer." Her tenkte jeg at pappa sikkert studerte dag og natt, også i helgene. Men nei, helgene var for venner, og borte fra skolen.
Jeg trodde ærlig talt ikke at han og jeg hadde mye til felles. Appaen jeg kjente er stoisk, med ikke mange hobbyer utenom jobben. Når vi lærer om foreldrenes historier, blir vi ydmyke og det lar oss se dem bortsett fra våre egne erfaringer med dem. Mange AAPI-historier som blir fortalt om foreldrene våre er traumer og sorg. Det som er like viktig er å forsterke ekspansive historier - de mange forskjellige delene til hvem de er. Foreldrene våre er ikke en monolitt.
Noen spørsmål vi kan stille når vi ser på bilder med foreldrene våre er:
- Hvor var du på dette bildet?
- Hvem var du med?
- Hvorfor var du der?
- Fortell meg hva du husker fra denne gangen.
- Hvordan føler du å se på dette bildet nå?
- Husker du hva annet som skjedde i livet ditt i løpet av denne tiden?
Jeg vet for meg at det var vanskelig å stille personlige spørsmål som dette de første gangene. Det var like vanskelig og overraskende for foreldrene mine også. Det tok tid og tålmodighet. Begge foreldrene mine begynte å åpne seg og dele etter hvert. Når vi prøver å endre en dynamikk i ethvert forhold, er voksesmerter uunngåelig. Og endring skjer over tid, og det er ikke lineært. Å være bevisst på å måle atmosfæren, hvordan foreldrene mine har det for øyeblikket, hvis vi har nok tid, har hjulpet med å starte disse samtalene. Og å starte med ett spørsmål per besøk er også nyttig. Å velge et bilde som kan provosere glede og positive stunder er også nyttig, selv om vi kanskje ikke alltid vet hva de er.
Til slutt er jeg ærlig med foreldrene mine. Jeg forteller dem at jeg stiller disse spørsmålene nå fordi jeg virkelig ønsker å vite dem. Og hvordan jeg vet at det kan føles rart og annerledes, og det er greit.
Forbinder våre egne historier med deres
En annen måte å bli kjent med foreldrenes historier på er å dele våre egne. Denne er vanskeligere for meg å gjøre; Fordi foreldrene mine kan være raske til å dømme eller gi uønskede råd, synes jeg det ikke alltid er produktivt. Men jeg kan velge hva jeg deler og når jeg deler det. For eksempel, da jeg begynte i lærerjobben for mange år siden, fortalte jeg ummaen min at det var hardt å jobbe og jeg savnet å være på skolen. Jeg spurte min umma hva hun husker om henne første jobb. Hva var vanskelig med det? Hva savnet hun før hun jobbet? Disse spørsmålene førte til noen vanskelige, hjerteskjærende samtaler for oss, men jeg er beæret over at hun åpnet seg for meg. Noen ganger åpner ikke foreldrene mine seg, og jeg må være tålmodig med dem. Jeg må også slutte fred med å vite at det kan være deler av dem de ikke vil slippe meg inn på, og jeg må være i orden med det.
Tilsiktede middagssamtaler
Min favoritt er å snakke over et måltid. I min koreanske kultur er mat alt. Å samles til middag etter en lang dag med jobb er noe vi ser frem til. Uansett hvordan dagene våre var, eller krangelen vi hadde om morgenen, kan vi fortsatt komme sammen på slutten av dagen for å bremse ned med mat. Jeg finner fortsatt ut av dette, siden vi er vant til mye stillhet under middagen - i hvert fall i familien min.
Jeg gir meg selv et mål om å stille ett spørsmål til foreldrene mine mens jeg spiser. Jeg opplevde at samtalene våre var rikere enn før ved å stille spørsmål som er relevante og organiske. For eksempel er min umma den beste kokken jeg vet om. Jeg ville spurt henne om når hun først hadde den spesielle retten og fortelle oss om det. Dette var hvordan jeg fant ut om favorittbutikken Soy Milk Noodle Soup (kongguksu) nær ungdomsskolen hennes der hun vokste opp. Hun fortalte mannen min og jeg om hvordan hun og venninnene hennes noen ganger måtte vente en time på en brennende varm dag bare på en bolle med denne forfriskende suppen. Vi lyttet mens vi nøt det en sommerdag i fjor. Jeg så på ummaen min, og måten hun smilte på, ble hun tatt med tilbake til en hyggelig stund med venner. Når du blir kjent med noen utover rollene de spiller, åpner hjertet ditt for større empati og helbredelse.
Enten vi deler våre egne historier, ser på bilder eller deler et måltid, kan vi oppmuntres til at det aldri er for sent å kjenne og feire foreldrene våre på denne måten. Jeg tenker ofte på at foreldrene mine kanskje aldri delte fordi immigrasjonen hadde fått dem til å tro at de er navnløse og stemmeløse. Denne AAPI Heritage Month og utover, la oss minne foreldrene våre på at de ikke er navnløse ved å gi dem plass til å vise oss hvem de er. For hvem de er er en del av hvem vi er, og det kan vi ikke glemme.
