Så lenge jeg kan huske, har jeg blitt lært opp til hele tiden å stille spørsmål ved hvordan handlingene mine kan få andre til å føle seg og å forutse deres behov og følelser. Jeg ble opplært til å være hypervåken, å ha det som heter nunchi, tilalltid lese rommet. Det var slik du oppdro en god datter, en god kvinne. Når den kvinnen blir mor, henne identiteten går tilbake inn i rollen som en kone, en mor.
I Sør-Korea, hvor jeg vokste opp, slutter kvinner å bli omtalt ved navn. I stedet kalles de «Mor til _____», sett inn navnet på et av barna hennes. Dette er et begrep om respekt. En tittel mødre bærer med stolthet, akkurat som jeg gjorde da jeg ble mor og noen kalte meg sønnens Umma for første gang.
Som syv år gammel husker jeg at jeg var i et familiebryllup der en liten baby gråt. Ingen kunne få henne til å stoppe. Moren holdt febrilsk i gang med å lage en flaske. Jeg ba om å få hjelpe og fikk overrakt babyen. Jeg holdt henne lun og varm og kilte haken hennes. Babyen roet seg umiddelbart og sugde glad ned flasken i armene mine. De voksne rundt roste meg for å være en naturlig oppdrager. Jeg strålte og var stolt over min evne til å trøste denne lille sjelen. Det var øyeblikket jeg ble rammet av kallet å bli mor selv en dag.
Men betyr det å være en god mor at jeg må få mine egne behov til å forsvinne? Spørsmålet virker latterlig, men jeg møter det igjen og igjen i de samfunnsmessige forventningene og kravene til mødre om å være uselviske.
«Men betyr det å være en god mor at jeg må få mine egne behov til å forsvinne? Spørsmålet virker latterlig, men jeg møter det igjen og igjen i de samfunnsmessige forventningene og kravene til mødre om å være uselviske.»
I Netflix' hit realityshowKjærlighet er blind, hver gang det mest problematiske rollebesetningsmedlemmet,Shake, ble spurt om hva han elsket mest med Deepti, den vakre kvinnen han matchet med, svaret hans var konsekvent at hun var så "uselvisk". Det var ikke hennes vennlighet, varme, intelligens, generøsitet, medfølelse, evne til å lytte, eller til og med skjønnhet. Nei, han svarte gjentatte ganger at han elsket henne fordi hun var uselvisk.
Han castet henne i rollen som den fremtidige konen som vil støtte drømmene hans mens han setter karrieren først. Hun kom ikke til å ha noen egne krav eller behov da de begynte livet sammen. Dette fornærmet meg på en måte som jeg ikke så komme. Jeg ville skrike, “Uselvisk» er ikke et kompliment. Vi må slutte å forveksle det med en dyd.»
Jenny T. Wang, en klinisk psykolog og nasjonal foredragsholder i skjæringspunktet mellom asiatisk amerikansk identitet, mental helse og rasemessige traumer, oppfordrer leserne til å stille spørsmål ved usynlighet og ydmykhet som dyder i hennes nye bok,Tillatelse til å komme hjem. Wang sier når visnakk om å være uselvisk, det vi gir opp er i hovedsak våre grenser, som beskytter ressursene våre – tid, energi og økonomi.
"Når vi hevder våre grenser, sier vi: 'Ja, du betyr noe, men jeg betyr også'," skriver Wang. "Å holde grensene våre blir en handling av egenkjærlighet, som forsterker for oss selv at vi er verdt å beskytte og ressursene våre er verdifulle."
"Å holde grensene våre blir en handling av egenkjærlighet, som forsterker for oss selv at vi er verdt å beskytte og ressursene våre er verdifulle." ~ Dr. Jenny T. Wang, klinisk psykolog
Dette er grunnen til at publikum verden over gledet seg da Deepti sa nei ved alteret på bryllupsdagen hennes med Shake. "Jeg velger meg selv," gjenvunnet hun, mens hun stolt gikk bort.
"Som en asiatisk amerikansk kvinne har jeg blitt lært hele livet mitt å eksistere i marginene," skriver Wang. «Lykkes, men ikke bli for synlig. Excel, men ikke ta opp plass." Hun ber leserne om å utfordre dette konseptet med å forbli skjult for å være trygg, om dette hjelper oss å nå våre mål, akkurat som Deepti hadde da han avviste et liv med Riste.
Den fremtredende moderne krigeren mot kvinnelig uselviskhet, Glennon Doyle, skriver i sin bok,Utemmet, «Vi trenger ikke flere uselviske kvinner. Det vi trenger akkurat nå er flere kvinner som har detoxet seg så fullstendig fra verdens forventninger at de er fulle av ingenting annet enn seg selv.»
Doyle forklarer at en kvinne som er "full av seg selv" vet og stoler på seg selv nok til å si og gjøre det som må gjøres.
Bestselgerforfatteren advarer også mot at mødre martyrer seg selv for barna sine. "Mødre har martyrisert seg selv i barnas navn siden tidenes begynnelse. Vi har levd som om hun som forsvinner mest, elsker mest», skriver Doyle. "Vi har blitt betinget til å bevise vår kjærlighet ved sakte å slutte å eksistere."
"Vi har blitt betinget til å bevise vår kjærlighet ved sakte å slutte å eksistere." ~ Glennon Doyle, forfatter, Utemmet
Hun konkluderer med at det er en forferdelig byrde for barn å bære, å tvinge dem til å være årsaken til at moren deres sluttet å leve. "Når vi kaller martyrdøden kjærlighet, lærer vi barna våre at når kjærligheten begynner, slutter livet."
Det Doyle skriver gir dyp gjenklang fordi jeg er en av de skyldige døtrene som bærer byrden av min mors tapte jeg. Min mor er selve symbolet på en modell, uselvisk oppdrager som samfunnet oppdro henne til å være - en som forsvant inn i rollen hennes. Jeg begynte å lete etter hennes interesser da jeg var tenåring – en favorittbok, sang, mat, noe som helst? Jeg ville bli kjent med henne, men jeg var for sent ute.
Moren min insisterer på at hun liker det jeg liker. Hun elsker det vi elsker. Hun utsetter alle avgjørelser - og er svekket av valget mellom kylling eller fisk til lunsj. Jeg elsker moren min, lengter etter en versjon av henne jeg aldri har møtt, og sørger over tapet av hennes identitet utover kone og mor med en intensitet jeg ikke kan verbalisere.
Det er derfor denne morsdagen og hver dag, jeg nekter å forsvinne - for barnet mitt, min partner og meg selv. Jeg nekter å fortsette syklusen av martyrium og selvoppofrelse. Den legendariske Audre Lorde gjorde begrepet egenomsorg berømt som en radikal handling, og det har tillatt oss å komme videre. Nå burde det ikke lenger være radikalt for kvinner å praktisere egenomsorg. Å prioritere seg selv bør ikke lenger stigmatiseres som noe bare en "dårlig mor" ville gjort. Jeg vil fortsette å opprettholde mine grenser, ta vare på og prioritere meg selv for å trives – og det gjør meg til en bedre mor og partner. Familien min vil ha all min kjærlighet og omsorg, men de vil også føle kraften min. De vil kjenne meg som individet - drømmeren og fighteren - så vel som moren og kona. Jeg nekter å miste meg selv. Jeg nekter å være uselvisk.
