jeg hater flyr – fra de trange setene, til de tynne gangene, til den urovekkende kunnskapen om at min eneste rimelige utgang er i en terminal tusenvis av miles unna. Bare lyden av en hyttedør som lukkes får meg til å svette gjennom skjorta.
Dette frykt har faktisk aldri fått meg til å avlyse en tur (det fyller meg bare med redsel i flere måneder frem til arrangementet). Men nå har jeg en ettåring, og jeg er nervøs for at smårollingen min vil legge merke til min angst neste gang vi tar et fly. Plutselig er det eneste skumlere enn å fly muligheten for datteren min arver denne samme svekkende frykt.
Som det viser seg, er det en legitim bekymring å overføre frykten min til barnet mitt. Dr. Carl Weems, professor i menneskelig utvikling og familiestudier ved Iowa State University, påpeker at der er mange "veier" for et barn å etablere en frykt eller fobi, hvorav en er observasjonen av noen med en frykt. "Barn kan tilegne seg frykt ved å observere handlinger av fremtredende andre, for eksempel foreldre, omsorgspersoner, søsken eller venner. For eksempel kan et barn som ser moren sin reagere fryktelig på en hund, begynne å modellere denne reaksjonen.»
Faktisk begynte frykten min for trange rom da jeg var liten og så på min egen mor. Moren min har alltid vært modig og tullete, en av de selvhevdende aleneforeldrene som gjerne ville snakke tilbake til en frekk nabo eller stå opp mot en kollega. Men når vi kom inn i heisene ble hun stille og så at etasjetallene steg. I overfylte rom var det første hun gjorde å sjekke utgangene. Over tid gjorde det at jeg visste at mamma var bekymret for trange plasser, også nervøs for dem. Plutselig virket spesielt å fly urimelig risikabelt.
Men å vise et barn litt frykt betyr ikke at de vil adoptere den samme bekymringen. For det første har angst en genetisk komponent, så et barn kan eller ikke være utsatt for angst, uansett hva de rundt dem gjør eller sier. "Tvillingstudier tyder på at omtrent en tredjedel av variasjonen i barndomsangstsymptomer skyldes arvelige påvirkninger," påpeker Weems.
Pluss, Sheryl Ziegler, Psy. D, en Denver-baserte kliniske psykologen, sier at det er mer sannsynlig at barn vil utvikle frykt fra egen erfaring. «For eksempel elsker småbarn hunder; så en dag blir de bitt av en hund, og plutselig det som tidligere var nøytralt mht angst og kanskje positiv når det gjelder hengivenhet nå er betinget for å fremkalle en fryktrespons," Ziegler sier.
Selv fortsatt sier psykolog Dr. Andrea Loeb, eier av Miami-baserte South Miami Psychology Group, at det er viktig for foreldre å ta hensyn til hva de sier om frykt og angst: «Det er litt som en kropp bilde. Vi vil at foreldre, selv om de føler seg misfornøyde med hvordan kroppen deres ser ut, eller hvis de føler seg tykke, ikke skal snakke så mye om det. Hvis de trenger å snakke om det, gjør det utenfor hørevidde for barna deres.»
Men selv om en forelder kan unngå å nevne fobien sin, er det ingen garanti for at et barn ikke vil legge merke til en forelders nervøse kroppsspråk, slik jeg så at moren min så på heisnumrene. "Sannheten er at barn ser på oss hele tiden. De er ivrige observatører fra en veldig tidlig alder, sier Ziegler.
Det ser ut til at en mer ærlig, direkte rute er bedre praksis. Faktisk kan det å snakke om angst med et barn være en god mulighet til å være et eksempel for å håndtere frykt. "Du kan forklare barnet ditt at du har frykt og at du også har lært måter å håndtere angsten på," sier Dr. Helen Egger, overlege og vitenskapelig ansvarlig i Little Otter, psykisk helsevern med spesialisert fokus på barn 0-14. "Målet vårt med å oppdra barn er ikke å hindre dem i å oppleve angst, men snarere å gi dem verktøyene til å håndtere angst."
Den Philadelphia-baserte psykologen Valerie Braunstein foreslår at foreldre modellerer selvberoligende teknikker. "Du kan si," Jeg er redd akkurat nå. Og det er greit. Men egentlig er jeg trygg, og jeg kommer til å ta noen dype åndedrag, og jeg kommer til å puste ut lenger enn jeg puster inn. Og dette hjelper meg, sier hun.
Videre er eksperter enige om at engstelige foreldre ikke bør unngå det de er redde for. For det første forklarer Loeb at unngåelse bare vil gjøre en persons frykt verre. "Hjernen vår vil at vi skal unngå de tingene som skremmer oss. Men faktisk, når vi unngår noe, forsterker det hjernen vår: 'Å, wow. Hvis vi unngår det, må det virkelig være et fryktet objekt.»
I tillegg, når foreldre prøver å unngå frykten, vil sannsynligvis barna deres før eller senere legge merke til det. Loeb sier at klienter som lider av klaustrofobi ofte prøver å unngå heiser. «Men hva skjer så hvis de må unngå heis så mye at barnet aldri går i heis? Da må barnet deres bryte sin egen frykt for det.»
"Vi snakker om noe som vanligvis er trygt. Og [foreldrenes] partiskhet blir din skjevhet fordi du begynner å unngå det, sier Braunstein. "Så da har du aldri muligheten til å lære, og du har aldri muligheten til å tilvenne opplevelsen. Så du begynner å assosiere unngåelse med sikkerhet.»
For meg er det lett å unngå å fly. Mellom pandemien og en travel pjokk er det ikke ofte å reise. Kanskje den rette tingen å gjøre er å møte frykten min og bestille noen flyreiser, og ta med datteren min på turen. Men det er lettere sagt enn gjort. Hver gang jeg logger på et flyselskaps nettsted, tenker jeg på de små flysetene og de låste kabindørene, og før jeg vet ordet av det, har jeg stengt ute av nettsiden og overbevist meg selv om at vi ikke har tid til å ta en tur uansett. Men jeg kan ikke unngå frykten for trange rom for alltid.
Dette ble gjort klart for noen uker siden, da datteren min lukket seg inne i skapet mitt. Jeg holdt på å brette klesvask på soverommet da jeg hørte en dør smelle. Lyden ga bilder av lufttette flydører som lukkes, og håndflatene mine ble umiddelbart svette. Jeg skyndte meg til skapet og fant datteren min stå rett innenfor døren og så opp på meg.
"Er du ok? Er du ok?" sa jeg, tok henne opp og holdt henne inntil. Men så, da jeg hørte den nervøse tonen i min egen stemme, løsnet jeg grepet litt. Jeg ønsket å rocke datteren min og trøste henne, men det gikk opp for meg at hun kanskje ikke trengte trøst. Kanskje min bekymrede respons var mer traumatiserende enn noen sekunder alene i et (relativt stort) skap.
Jeg visste bedre enn å reagere så sterkt, men kunne ikke la være. Jeg antar at det er tingen med frykt og angst: de lar oss ikke handle rasjonelt. Jeg håper bare at reaksjonen min ikke var nok til å vekke frykt for datteren min.
Dager senere lurte jeg på om jeg skulle lage en regel om alltid å låse skapdøren slik at den travle smårollingen min ikke skulle vandre inn igjen. Men Egger sier at en situasjon som dette er den perfekte måten for meg å få litt eksponering (som kan være en kritisk fase av fryktgjenoppretting), pluss at det er en god mulighet til å hjelpe datteren min til å ikke frykte små mellomrom.
"Slå lyset av og på, avmystifiser å være i skapet," sier Egger. "Hvis du ikke vil at hun skal gå inn i skapet og lukke døren, kan du si: 'Da du var i skapet med døren lukket, visste jeg ikke hvor du var, og det gjorde meg bekymret. La oss holde døren åpen slik at du kan høre meg.»
Egger erkjenner at det til syvende og sist er en forelders beslutning om å ta med barnet sitt til å utforske skap, eller reise på fly, eller til og med kjæledyr. Det er foreldrenes valg å bestemme hva som er en reell trussel og hva som er forestilt. "Jeg ville bare sjekket om du setter opp barrierer på grunn av ekte frykt eller forsterket frykt. Da ville jeg tatt avgjørelser for å holde barnet ditt trygt, og deg selv tilregnelig, og så ikke bekymre meg for resten.»
Selv når du er berømt, er mammaskyld en ting, som viser disse kjendismødrene.
