Min eldste datter er nærmer seg raskt 10. Og ærlig talt, det traff meg ikke før her om dagen da en venninne av henne inviterte henne til en profesjonell fotballkamp. Det var hennes første kamp, men det var også hennes første store utflukt uten meg.
Uten å tenke over så så hun på meg med bedende øyne og spurte om hun kunne gå. Hvis det hadde vært et hvilket som helst annet øyeblikk, ville jeg ha omfavnet sjansen for litt mer stille og litt mindre kaos. Men i stedet fant jeg at jeg gråt stygg etter at de trakk seg unna. Hvorfor? For dette var første gang hun noen gang hadde valgt å henge med en venninne i stedet for familie filmkveld.
Nå er dette en venn vi har kjent i noen år. Utallige spilledatoer, årlige bursdagsfeiringer, en million og to FaceTime-økter – you name it, de har klart det. Jeg hadde null betenkeligheter med å la henne gå. Men det var ikke før hun hoppet i SUV-en deres at den traff meg som massevis av murstein: når skjedde dette? Og hvorfor føles det som om denne endringen kom ut av ingensteds?
Hun var flink til å holde kontakten. Og ja, jeg er sikker på at jeg sendte henne tekstmeldinger mer enn hun ville ha ønsket meg. Men de dro ut av byen, og jeg måtte være sikker på at alt var i orden, det hun var ok, og hadde det gøy. Jeg er en av de foreldrene som prøver å ikke sveve, og likevel befant jeg meg i denne rare typen limbo. På et sted et sted mellom å glede seg over å se den unge damen hun blir til og sørge for at den lille jenta mi ikke er så liten lenger.
Når sant skal sies, vet jeg at det bare er begynnelsen. Jeg vet at dette bare var den første av mange ganger hun tar valget som tar henne mot uavhengighet og bort fra meg. Og misforstå meg rett, jeg er glad for at hun sakte kommer til sin rett. Men samtidig føles det som om jeg lukket øynene et øyeblikk. Ett sekund er hun fire år gammel, og står midt i lekegangen på Target og ser på de nyeste Disney-prinsessene. Og så blunker jeg, og hun er ni og albuene langt inne i bøkene i stedet, frustrert over at hun bare kan velge én. Ok, kanskje to. En del av hjertet mitt sier ja, absolutt! Jeg vil kjøpe deg hver bok ditt hjerte begjærer hvis du bare vil forbli den lille jenta mi noen øyeblikk til. Men resten av meg vet at det ikke vil skje (bortsett fra bøkene - det vil alltid skje).
Faktisk burde det ikke. Tross alt, er ikke poenget med hele denne foreldretingen å oppdra veltilpassede, snille, fantastiske små mennesker til den neste utrolige generasjonen? Jeg mener, jeg elsker alle de første. Jeg elsket første gang hun fortalte meg om en gutt hun var forelsket i. Og jeg elsket den første gangen vi shoppet sammen, og at hun faktisk var interessert i å velge ut og style sine egne antrekk. Men det er utrolig bittersøtt, for med hver første kommer en siste. Som forrige gang hun ber meg bli med i tomannsbokklubben vår, eller forrige gang hun ber meg om to minutter til for å kose.
Selv om vi ikke er helt der ennå, kommer ti, og det kommer for fullt. Ti er et stort år. Ti er første gang hun slår tosifret. Selv om jeg elsker at hun fortsetter å vokse og forandre seg og komme til sin rett, velter jeg meg fortsatt over alle de siste som jeg vet kommer.
Så foreløpig tar jeg hver eneste kos. Jeg kommer til å eie hver altfor spent timelange forklaring om forskjellen mellom alle fidget-lekene. Jeg kommer til å lukte hvert duftende slim selv om det er min minst favoritt ting å håndtere, fordi jeg vet ikke når bare én gang til vil være siste tid.
Så vanskelig det kan være å huske i øyeblikket, selv om siste gang noe skjer kan føles som noe skarpt i hjertet ditt, vet at med hver siste, er det også en første. Som første gang jeg så henne lese under teppene. Det var etter leggetid, men av alle de tingene hun kunne ha gjort, var lesing absolutt ikke noe jeg ville bli skuffet over. Vi tilbrakte de neste 20 minuttene i sengen med henne og fortalte meg alt om boken og hvorfor hun elsket den. Når sant skal sies, har det vært en av mine favoritter så langt.
Jeg antar at hele hensikten med å dele alt dette er å minne alle andre foreldre der ute på å feire alle barnets første, men ikke bekymre deg hvis hver siste gir deg en tåre i øyet. Det er greit å sørge over tapet av det som har vært, å gjøre plass for resten av barnets nye og spennende eventyr kalt livet sammen.
Når det gjelder meg, for nå, hver gang jeg hører små skritt i gangen, smiler hjertet mitt. Jeg gleder meg til de sjeldne gangene jeg hører den lille stemmen spørre om jeg kan være hos henne til hun sovner.
