Da jeg først holdt den lille datteren min, føltes det som om jeg ville ha vært med henne for alltid. Og i de tidlige dagene, da du måtte stå på hvert sekund for å være sikker på at babyen din ikke stikker fingeren inn i en stikkontakt når du så bort eller rullet av stellebordet når du tok ut en bleie – det føltes definitivt som foreldreskap skulle fortsette for alltid.
Men som alle foreldre vil fortelle deg, i den store sammenhengen, at "for alltid" egentlig bare er for korte 18 år, og de går forbi på et øyeblikk.
Til å begynne med milepæler er store feiringer - første gang de sover gjennom natten, første gang de kryper, deres første ord. De er ting som hjelper til med å gjøre foreldreskap enklere og mer gledelig (hvem elsker ikke å bli kalt mamma av en babling baby?). Du får se den lilles personlighet utvikle seg, og du får gjenoppleve litt av den følelsen av undring mens du utforsker noe nytt for dem gjennom øynene deres.
Snart innser du imidlertid at med hver fantastisk første kommer en tilsvarende siste. Og det gikk så mange siste ganger med datteren min uten at jeg skjønte at de hadde skjedd. Sist gang drakk hun av flaske. Sist gang bar jeg henne opp trappene. Sist gang satt hun for en godnatthistorie. Sist gang kom hun inn på rommet mitt for å kose seg etter et mareritt. Sist gang holdt hun meg i hånden da vi kom til skolen hennes. Sist gang mistet hun en tann (tannlegen hennes var den som noterte den milepælen for meg).
Og sakte har foreldremilepælene blitt enda mer bittersøte, ettersom de markerer endringene som gjør henne til en fullverdig voksen, klar (forhåpentligvis!) til å møte verden på egenhånd. Hennes første kjæreste. Førerkortet hennes (hvem visste at jeg ville savne disse samtalene under samkjøring så mye?). Hennes første jobb. Hennes første aksept på college - på en skole for langt unna til å la henne bo hjemme. Noe som betyr at vi nå forbereder oss på et liv uten henne under vårt tak.
Vi ble til og med gitt litt av en utsettelse i marsjen mot voksenlivet. Året vi alle tapte på grunn av covid var et år hvor vi kunne tilbringe så mye mer tid sammen som familie enn vi ellers ville ha brukt. Vi savnet definitivt så mye da - virvelvinden av aktiviteter og venner og gjøremål og eventyr - men vi gikk ikke glipp av ut på hverandre, mens vi bygde spillkvelder og filmkvelder og prøv-en-ny-matkvelder inn i kalenderen vår for å gjøre opp for hull. Og selv om det på så mange måter var et av de vanskeligste årene i livet vårt, vil det alltid være et verdifullt år for den ekstra tiden med døtrene mine.
Men det gjør at alle disse siste tidene føles enda vanskeligere nå, ettersom de hoper seg opp så raskt. Det føles som om hver dag bringer en ny. Livet skjer igjen ved spole fremover, og jeg føler hver eneste dag: fra den siste første skoledagen til de dumme dagene, som vår siste "Chez Fancy", en faux restaurant vi laget for å feire Valentinsdagen da jentene var små, hvor vi fortsatt serverer dem mac og ost og sjokoladefondue med fancy servering teft. Jeg har brukt så mye av dette året på å kjempe mot tårene, å vite hva jeg er i ferd med å miste.
Det er den vanskeligste delen for alle foreldre - å vite at hvis vi gjør jobben vår godt, vil barna våre forlate oss og vil ikke trenge oss lenger. At den lille babyen vi holdt vil bli en uavhengig og dyktig person som ikke alltid vil henvende seg til oss for trøst eller støtte, fordi de har håndtert det på egen hånd.
Vi bor rett over gaten fra barneskolen, den samme skolen som døtrene mine gikk på, noe som føles som for et helt liv siden. Jeg ser foreldrene der hver dag klokken 03.30, gjeter de små rundt på lekeplassen, løfter ryggsekker og matbokser. Jeg vil fortelle dem om å nyte hvert øyeblikk, hver gang de ungene løper ut for å klemme dem på slutten av skoledagen, lage en spesiell tegning til dem eller holde hånden deres når de krysser gaten. Hver gang de forteller en av de sprudlende historiene om noe som skjedde på skolen som tar evigheter å avslutte.
For alt for tidlig vil det være en siste gang for hvert av disse øyeblikkene - og tro det eller ei, du vil savne dem veldig når de er borte.
Jeg hadde hørt de samme tingene selv for alle de årene siden. Det med foreldreskap er dagene lange, men årene er korte. Og jeg prøvde så godt jeg kunne å nyte hver time og hver dag jeg har hatt … men det gikk alt for seg, vei for fort.
Disse kjendisforeldrene har blitt veldig ekte om barna deres i oppveksten.
