Hvis du kjøper et uavhengig anmeldt produkt eller tjeneste gjennom en lenke på nettstedet vårt, kan SheKnows motta en tilknyttet provisjon.
Da jeg fant ut at jeg var gravid med vårregnbuebaby, jeg utsetter å kunngjøre det - fordi bortsett fra usikkerheten om høyrisikoen min svangerskap, var jeg bevisst på å utløse følgere som hadde å gjøre med fertilitetsutfordringer.
Etter at jeg fødte, delte jeg nyhetene våre på sosiale medier. Jeg var takknemlig og lettet over å ha fått så mye støtte, i tillegg til noen få avslutninger – noe jeg forventet. Imidlertid la jeg også merke til at det hadde gått en måned før jeg endelig hørte fra en nær Instagram-venn.
Det var ikke likt henne å ikke være i kontakt, uavhengig av nyhetene mine, så jeg visste at noe var på gang.
Etter å ha opplevd opp- og nedturene ved å prøve å bli gravid (TTC), kjenner jeg altfor godt den plutselige uroen som løser seg opp når du snubler over ordene "sensitiv post" og et bilde av en skanning omgitt av hundrevis av sprøyter.
For meg personlig hadde det alltid provosert motstridende følelser av å være glad for dem, men trist for meg. Venninnens svar var et eksempel på de samme følelsene, og pausen hennes i sosiale medier begynte å gi mening.
"Beklager, jeg har ikke vært i kontakt for å feire nyheten din ..." sa hun. "Jeg vil være oppriktig begeistret for deg, og det vil jeg være når jeg er i et bedre hoderom."
Jeg ble sløyd, som om vi hadde brutt opp med hverandre. Så mye som jeg visste at det ikke var personlig, overbeviste jeg meg selv om at hemmeligholdet mitt var skylden.
Det var imidlertid min egen usikkerhet som dukket opp. Disse forskjellene som oppstår er ganske vanlige på nettet vennskap i TTC-samfunnet, ifølge Julianne Boutaleb,en perinatal psykolog og grunnlegger av "Foreldreskap i tankene".
Hun forklarer at forholdet mellom TTC-feller vanligvis starter på like vilkår, når begge parter har en fertilitetsdiagnose, og "kompiser" for å hjelpe til med å håndtere erfaringene deres.
Men, som jeg har båret vitnesbyrd om for meg selv, reflekterer Boutaleb at "følelsen av nærhet og å støtte hverandre kan endre seg etter hvert som hver reise begynner å divergere."
I mitt tilfelle hadde jeg en positiv graviditetstest omtrent samtidig som vennens IVF-syklus mislyktes. Så jeg følte meg skyldig over at jeg hadde suksess (om enn naturlig), mens hun dessverre taklet ødeleggelsen av sin femte mislykkede embryooverføring.
Da jeg følte meg maktesløs, fant jeg ikke de rette ordene for å oppmuntre henne. Jeg var redd for å fremstå som selvtilfreds eller ufølsom på et tidspunkt jeg kan ha blitt oppfattet som "bedre".
Jeg trakk meg gradvis tilbake i en kloakk av negativ tenkning, og lekte med uhengslede scenarier - at hvis graviditeten min tok slutt eller aldri skjedde, ville situasjonen være mindre vanskelig.
Innerst inne visste jeg at disse tankene var irrasjonelle, fordi det var en graviditet jeg hadde bedt oppriktig om etter alt jeg hadde vært gjennom. Da jeg søkte lege, ble jeg informert om at den påtrengende tenkningen var et symptom of Posttraumatisk stresslidelse (PTSD), en tilstand som utvikler seg hos mennesker som har opplevd en plagsom hendelse, og som faktisk noen ganger kan utløse "overlevendes skyld".
En studie fra 2021som undersøkte kognitive modeller av lidelsen definerer denne skyldfølelsen som en spesiell type som utvikler seg hos mennesker som har overlevd en livstruende situasjon.
Eksempler er opprinnelig tilskrevetHolocaust-overlevende, som får mine personlige møter til å virke som hyperboler.
Men etter å ha gjennomgått en nesten dødeligsvangerskap utenfor livmoren (når fosteret befinner seg utenfor livmoren) i september 2019, og deretter bli gravid mot alle odds - med en eggleder - to år senere kunne jeg ikke rokke ved den overveldende følelsen av anger jeg hadde for mine medadvokater som fortsatt ventet på deres mirakel.
Boutaleb, som støtter foreldre med en rekke problemer gjennom svangerskapet, reproduktivt tap og utover, klargjør at overlevendes skyld kan presentere seg i en unik form i nettsamfunn som Instagram — wher følger noen kontoen din fordi innholdet ditt gjenspeiler det de går gjennom.
Men når det først er en kunngjøring om graviditet, kan det føre til lidenskapelige følelser av skuffelse for personen på mottakersiden av nyhetene.
Det er denne reaksjonen som kan intensiveres så mye at den andre parten føler at de sørger over tap av vennskap, samt håndtering av spørsmålet om hjelpeløshet og frakobling til fellesskapet.
Boutaleb, som også tilbyr nettressurser gjennom henne “foreldreskap i tankene” instagramkonto, slår fast at overlevendes skyld kan være knyttet til sorg. Hun hevder, "Det er en manifestasjon av helsehendelser som f.eks infertilitet diagnose, tilbakevendende svangerskapstap og fertilitetsbehandling”. Alle disse er forstått å være en form for "reproduktive traumer". Begrepet ble først laget av en perinatal psykiaterDr. Janet Jaffe og Dr. Martha Diamond, i 2005 for å beskrive den psykologiske virkningen av de nevnte opplevelsene.
Jaffe og Diamond, som er grunnleggerne av 'Senter for reproduktiv psykologi, forklare på nettstedet deres at "reproduktive traumer... angriper både den fysiske og følelsesmessige følelsen av selvet," dvsn at de presenterer deg for flere, kompliserte tap som påvirker viktige relasjoner og får deg til å føle deg som om du ikke hører til.
Det var min egen følelse av tilhørighet som virket truet, fordi overgangen til et nytt rike av morskap betydde at jeg kjempet med om og hvordan jeg kunne redefinere posisjonen min - og om folk fortsatt kunne forholde seg til meg.
Etter å ha mottatt den meldingen, tok jeg en beslutning om å minimere min tilstedeværelse på nettet. Jeg har alltid respektert TTC-fellesskapet som et trygt rom, og på grunn av mine egne komplekser var jeg klar over at min interaksjon med andre talsmenn som fortsatt er på reise vil oppfatte min interaksjon som uærlig.
På den annen side sto jeg overfor dilemmaet med å forlate en gruppe som ga meg så mye støtte og vennskap. Og det å måtte forlate andre svarte kvinner som trengte ekstra hjelp gjorde meg nervøs for virkningen det ville ha, spesielt fordivi får allerede mindre støtte.
Regina Townsend, grunnlegger av advocacy group Det ødelagte brune egget og forfatter av infertilitetsmemoiren Gjør IF fornuftig
, sier at svartes mellommenneskelige relasjoner og følelsesmessige opplevelser med hver av dem alltid har vært innenfor rammen av "et kollektiv".
Hun tar opp et poeng om at "Hvis vi [svarte kvinner] lykkes, er det ikke bare for oss, men familien vår og nabolaget, etc. Motsatt, hvis vi mislykkes, deler vi disse tapene også.»
Disse følelsene av kollektivt ansvar bæres inn i fertilitetsreisene våre, og dette forklarer hvorfor jeg ble oppslukt av så mye overbevisning.
Boutaleb ser dette regelmessig i sin kliniske erfaring, og bemerker: "Når dere begge har vært gjennom traumer, kan dere dessverre trigge hverandre. Dette psykologisk forestilling kalles "inneslutning".’, når mors [figur] hjelper til med vekst og lindrer angst ved å fungere som et «holdemiljø».
På lignende måte føler personer med infertilitetsdiagnoser som trenger behandling for å bli gravide seg ofte misforstått av det bredere foreldresamfunnet. Når de finner noen som forstår dem, føler de seg "innesluttet" av hverandre. Men i tilfelle en av personene blir gravid eller går videre i reisen, kan det føre til sterke primitive følelser av angst, sinne eller til og med forlatthet - fordi disse forholdene ofte står for andre.
For svarte kvinner kan denne tilbaketrekningen være ufordelaktig for vår traumeutvinning, da vi allerede må navigere i stillhet og isolasjon på grunn av stigmaet knyttet til fruktbarhetsutfordringer i samfunnet vårt.
Jeg ble så bevisst at jeg hadde gjort andre opprørt. Så som noen talsmenn har gjort, vurderte jeg å opprette en annen konto for å beskytte mine TTC-følgere mot innhold som muligens kan være provoserende.
Så fikk jeg en melding fra en annen følger som endret perspektivet mitt. Hun skrev, "Jeg er så glad for å se nyhetene dine. Takk for din følsomhet i innlegget ditt. Det var vakkert og gjennomtenkt. Jeg blir oppmuntret av historien din. Takk for alt du gjør."
Det var så bekreftende, og jeg ble umiddelbart minnet om hvorfor jeg valgte å holde plass og dele min fruktbarhetshistorie: jeg ønsket å gi håp til familier som fortsatt er på reisen, og handle om å være ressursen som jeg en gang behov for.
Boutaleb forklarer, "Dette eksemplet på å hjelpe andre er oppsiden av overlevendes skyld, kaltoverlevendes oppdrag”.
Judith Herman, som skriver om dette i sin bok Trauma og restitusjon, uttrykker dette for å være et element i posttraumatisk vekst når noen gjør positiv bruk av sin erfaring ved å gi tilbake for å støtte fellesskapet.
Somordtaketsier: «Skyldfølelse kan være en god ting. Det er en sjels oppfordring til handling».
Jeg snudde smerten min til formål, og jeg er forpliktet til å fortsette å dele reisen min – skamløst og følsomt – så håpet overlever.
