Å bli en mamma er en spennende og vakker opplevelse, en identitet som de fleste kvinner setter stor pris på. Men det betyr også at dagene dine blir tatt over med barn-relaterte ting: sove og matingsspørsmål, pottetrening, utviklingsobservasjoner osv. Mange kvinner føler at de har mindre tid til å fokusere på seg selv, og det er en felles fortelling om at mødre føler at de har mistet en del av sin gamle identitet. Google det og du vil finne mange selvhjelpsbøker om emnet. Men for meg har jeg elsket å ha identiteten min blitt "full-on-mamma". I stedet for å føle at en del av meg ble erodert, føler jeg at en del av meg ble funnet.
Vokse opp, min beste venn og jeg elsket å dagdrømme om fremtiden vår. Vi ville vært gift med en haug med barn som bor i et stort hus alle sammen - for hvilke preteens synes ikke ideen om en døgnåpen overnatting høres fantastisk ut? Selv i ung alder lengtet jeg etter en morsrolle, og var begeistret for en familieorientert fremtid med barn som, i mitt sinn, var ment å starte rundt 26 år.
Da jeg ble eldre og fulgte karrieredrømmene mine, ble jeg investert i den fremtiden. Til tross for at jeg hadde vært sammen med mannen min siden college, giftet vi oss ikke før jeg var 29. Selv da, med hodet fullt av ideer om å stifte familie, følte jeg meg ikke helt klar. Jeg nøt fortsatt friheten min til å gå ut med venner når jeg ville, og babyønskene mine ble overskygget av reiser til utlandet og nyter en natt ute uten å måtte koordinere timeplanen min rundt andres behov.
Når jeg bodde i NYC hvor mange kvinner er karrierefokuserte eller venter på å få barn, hadde jeg fortsatt mange venner som ikke skulle starte familie med det første. Jeg tenkte ikke på hvilken glede jeg ville få av å ha barn; Jeg var mer bekymret for FOMOene jeg ville følt av å gå glipp av livet når jeg hadde dem.
I en alder av 31 var det mannen min som oppmuntret oss til å virkelig fokusere på en samtale om når vi skulle starte en familie, spesielt hvis vi ønsket å ha den store familien vi alltid har drømt om. Jeg innrømmer at jeg var litt ambivalent til å gi opp «friheten min». Men jeg var så takknemlig for avgjørelsen når jeg var gravid, og å få sønnen min var det beste noensinne. Når han først ble født, ville jeg ikke gå glipp av et eneste minutt med å holde ham eller se ham vokse; det gjorde meg vondt å tenke på å gå glipp av en milepæl.
Mens noen venner av meg var ivrige etter å komme tilbake på jobb eller lei av babytimer, likte jeg babyyoga og løp over hele byen for å prøve ny musikk eller treningstimer for spedbarn. Da jeg gikk tilbake på jobb etter 7 måneders fødselspermisjon, var jeg opprørt over at barnepiken min fikk nyte disse aktiviteter, og jeg klaget over at hun ville være i stand til å se ham utvikle krypeferdighetene sine i stedet for meg.
I løpet av få uker sa jeg opp jobben min, og jeg har elsket å være hjemmeværende. Jeg føler ikke at jeg har ofret karrierebanen min eller en del av meg selv i det hele tatt. «Det kan være en uforutsett lettelse å gå fra en kraftfull jobb der man er mer ytre motivert – for eksempel hvor produktivitet måles ved transaksjonssuksesser og ekstern validering,” forklarer Sloan Post, LMSW, en perinatal psykoterapeut, "til en hjemmeværende mor hvor man kan være mer iboende motivert ved å støtte barnets daglige prestasjoner."
Det er ikke dermed sagt at jeg ikke synes det er utmattende til tider. Men totalt sett, å ha det som hovedelementet i identiteten min, plager meg ikke, som det gjør for andre. I stedet føler jeg at min identitet endelig er komplett; som en del av meg som jeg alltid har ønsket, men som jeg hadde glemt, har dukket opp igjen og er klar for handling.
Jeg elsker omsorg, og "ha på seg alle hattene" som er involvert i å være mamma, for eksempel å bli kokk eller lærer eller håndverksleder for en liten en. Jeg har ikke noe imot at de fleste samtalene mine handler om sønnen min, og tilfredsstillelsen jeg føler av å se ham delta i aktiviteter gjør meg så glad som mor.
Mens noen kvinner foretrekker å ha en egen identitet og setter pris på å ha jobben deres som et sted å gi dem et annet fokus, savner jeg ikke å ha tidsfrister eller stressende partnere i det hele tatt. Jeg kan forstå hvorfor disse andre mødrene føler som de gjør, men jeg vet personlig at det ikke er der jeg vil være - i hvert fall ikke akkurat nå. Jeg driver frilansarbeid for å holde meg selv stimulert på andre måter, og det gir meg fleksibiliteten til å balansere morsansvar. Faktisk har jeg en ny baby om et par måneder, og riktignok, mens jeg er nervøs for å sjonglere to barn, har jeg full tillit til at jeg fortsatt kommer til å elske å omfavne mamma-tittelen min.
Jeg kretset nylig tilbake med bestevenninnen min, den jeg pleide å drømme om å bli en medmor med, og hun innrømmet at hun følte et lite identitetstap. Jeg ble overrasket fordi jeg vet at hun elsker å være mamma og brenner for sin karriere med barn. Hun delte at nylig da hun kjørte alene, kunne hun bokstavelig talt ikke komme på noe annet å høre på enn Disney-sanger. Hun var forvirret over at hun ikke kunne huske hva annet hun pleide å glede seg over.
På baksiden, når jeg kjører bil med sønnen min, hører jeg alltid på en lydbok eller popmusikken jeg har alltid elsket, og heldigvis vet ikke min pjokk at det finnes en verden hvor barnemusikk kan være spilt. Så til slutt skinner kanskje min gamle identitet igjennom, ikke helt borte i bølgene av morskap.
