Hvis du kjøper et uavhengig anmeldt produkt eller tjeneste gjennom en lenke på nettstedet vårt, kan SheKnows motta en tilknyttet provisjon.
Rett før jeg ble gravid kom jeg i mitt livs beste fysiske form. Jeg underviste innendørs sykkeltimer flere ganger i uken, løp seks mil annenhver dag og spiste på en måte som var sunn og nærende for meg. Mest av alt følte jeg en selvtillit som jeg aldri hadde følt før. For kanskje første gang noensinne følte jeg meg som meg selv.
Vekt har alltid vært et problem for meg, selv før puberteten, da min kaldhendte barnelege fortalte moren min at mens jeg ikke var overvektig, Jeg trengte ikke å gå opp mer i vekt heller. Jeg er ikke oppvokst i en husholdning der mat og vekt rett og slett fantes; tvert imot, mat og vekt var fast inventar for besettelse. Men denne forelskelsen var ikke eksklusiv for hjemmelivet mitt. Som Y2K-tenåring ble jeg myndig
lesning Sytten og Kosmopolitisk magasiner som om de var evangeliet. Vi krevde at kroppene våre passet inn i umulige lave jeans og at armene våre skulle falle som kvister ut av spaghetti-stropper. Det var et konstant, fortærende og uoppnåelig ønske – en trenge – å se ut som Sarah Michelle Gellar i Onde intensjoner.Ved 15-årsalderen ble presset for mye for meg, og jeg utviklet et giftig forhold til mat og kroppen min. I en grotesk praktisk vri hadde jeg alltid lidd av akutt reisesyke som barn, og kastet ofte opp på fem minutters bilturer til skolen. Å kaste opp var med andre ord ingen stor sak for meg. Bulimi, derfor kom lett, og jeg utviklet raskt den farlige vanen å gjøre meg syk etter mange måltider. Vekten min falt ikke, men heller platået, da jeg var klar over å spise "normalt" mesteparten av dagen og deretter overspise og rense en eller to ganger.
Min bulimi levd med meg slik i årevis, noen langt mer konsekvente enn andre. Men det var alltid der. Det var alltid et alternativ for meg. Uansett hvor jeg var i livet hang bulimien min rundt meg som en mørk sky.
Det var ikke før jeg var 30, bare noen år før jeg fikk sønnen min, at jeg trodde jeg hadde funnet fred med kroppen min og endelig hadde overvinne min bulimi. Jeg hadde overhalt livet mitt på omtrent alle måter, sluttet i jobben for å skrive en roman og flyttet til en liten øy på den andre siden av landet. Jeg jobbet med en terapeut og en ernæringsfysiolog for å finne den rette balansen mellom kontroll og frihet som jeg trengte for å komme meg. Jeg gikk ned i vekt jeg hadde ønsket å gå ned på en sunn og bærekraftig måte, og jeg nådde nivåer av kondisjon som jeg hadde strebet etter. jeg følte flink.
Så ble jeg gravid. Og svangerskapet mitt kom med en dyp, umettelig sult som aldri gikk over; faktisk oppdaget jeg at jeg var gravid da jeg innså at jeg hadde følt meg sulten i flere uker på rad. Graviditeten min er et tåkete minne om Nutella, Pad Thai og Doritos; Jeg lente meg hardt inn i klisjeen om «å la meg gå» – og det var befriende. Ja, jeg var oppriktig sulten (å dyrke et menneske er så fysisk belastende som det kan bli), men jeg henga meg også bevisst. Som en som hadde begrenset matinntaket mitt hele livet, var det vilt og spennende å spise hva jeg ville, når som helst.
Men etter seks måneder hadde nyheten tatt av og isjiassmerter hadde satt inn. På dette tidspunktet, da fremmede ville strekke ut hånden og ta på magen min uten å spørre, følte jeg meg forferdelig. Intellektuelt visste jeg at jeg ble et menneske. Men jeg følte det faktisk ikke sånn. Virkeligheten hadde ikke slått meg (og jeg vet nå at den ikke virkelig treffer deg før du er dekket av spyttet klokken tre om morgenen). Alt jeg følte var stort. Da jeg så meg i speilet, så jeg ikke kraften og skjønnheten i graviditeten. Jeg ble bare møtt med et nivå av selvhat som jeg desperat hadde håpet å aldri se igjen.
Jeg savnet den gamle kroppen min og hvor lett den hadde beveget seg. Jeg savnet min gamle selvtillit. Jeg savnet måten partneren min hadde sett på meg før. Jeg savnet å kunne bruke en bralette. Jeg savnet å ikke bli kalt «frue». Men jeg holdt alt dette for meg selv, skamfull, forutsatt at jeg hadde det disse tankene gjorde at jeg var for overfladisk og selvopptatt til å bli mor – det var jeg uverdig. Da leveringsdatoen min nærmet seg, maskerte jeg mine sanne, verkende følelser av selvavsky med smil og endeløse kjøp av babyklær.
Det kommer derfor ikke som noen overraskelse at jeg på mitt laveste følelsesmessige punkt under graviditeten søkte trøst i bulimi. Etter å ha inhalert en pizza en natt, følte jeg meg så oppblåst at jeg virkelig trodde jeg kunne sprekke. Jeg vaglet til badet og satte meg på huk i den kjente stillingen på knærne, bare nå sto magen min opp i toalettsetet. Og en helt ny bølge av selvforakt skyllet over meg: ikke bare hatet jeg kroppen min, men nå hatet jeg meg selv for å gjøre noe jeg visste var så forferdelig, så skammelig, så urettferdig mot babyen min. Skulle jeg virkelig gjøre dette, bare måneder unna levering? Jeg så for meg hvordan det ville føles for ham, inne i magen min. Ville han vite det? Ville han være sulten etterpå? Ville det skade ham?
Og likevel gikk jeg gjennom det. Øynene mine svir og hjertet mitt brast da jeg stakk fingeren ned i halsen. Men hjertet mitt knuste ikke for sønnen min; Jeg visste at han ville klare seg. Hjertet mitt knuste for meg. Først da innså jeg at siden jeg ble gravid, hadde jeg ikke fratatt meg selv mat, men kjærlighet. Et sted langs veien til å bli mor, hadde jeg tatt beslutningen om å sette meg selv på baksiden og hadde gitt alt jeg hadde til min fremtidige sønn, til min partner, til og med til hundene våre. Jeg hadde glemt meg. Å la meg gå betydde egentlig ikke at jeg hadde gått opp i vekt med oppgivelse; det betydde at jeg hadde mistet meg selv av syne.
Det var siste gang. Selv om det ikke var siste gang jeg tenkte på det; ikke engang i nærheten. Sønnen min har første bursdag om noen uker, og fortsatt er det en utfordring for meg hver eneste dag ha det bra med meg selv, for å feire de fysiske prestasjonene til kroppen min, for å hedre postpartum prosess. Jeg har funnet ut at kroppen min etter fødselen er enda mer fremmed enn den gravide kroppen min, og savnet etter min gamle mage, hofter og bryster har blitt enda sterkere. Jeg misunner kvinnene som hevder at de fullt ut omfavner sine "kamparr" fra graviditet og fødsel, de nye strekkmerkene og de nye kurvene. Jeg er ikke en av dem, eller i det minste ikke ennå. Og det blir jeg kanskje aldri.
Men det jeg har lært er at det å ha disse følelsene av usikkerhet, lav selvtillit eller til og med selvhat gjør meg ikke til en mindre omsorgsfull eller hengiven mor. Å ha disse følelsene gjør meg til et ærlig, komplekst menneske, som også er en mor. Jo før vi snakker høyt om disse følelsene og normaliserer dem, jo raskere vil vi føle oss mindre alene i en kamp som jeg vet er altfor vanlig.
Bestselgende forfatter Julia Spirosin neste bok, Full (en influencer lyver om sine egne kamper med bulimi, inspirert av Juliasin egen personlige kamp), vil bli publisert i april.
