Fra det øyeblikket jeg fikk døtrene mine visste jeg at jeg kom til å håndtere hele dette foreldreskap ting annerledes enn jeg var oppdratt. Ikke misforstå; Jeg dømmer ikke noen foreldrestil. Min tilfeldigvis er mer skånsom enn de fleste.
Som barn husker jeg å være det redd for å mislykkes. Ikke nødvendigvis på grunn av en straff som ville følge, men mest fordi jeg ikke ønsket å være en skuffelse for foreldrene mine. Nå kom de selvfølgelig ikke rett ut og sa: "Holly, du er en skuffelse." Men det var de mer subtile "Vi vet at du kan gjøre det bedre" og "Vi oppdra deg ikke til å slutte" som virkelig holdt seg til meg.
Ikke bekymre deg, mamma og pappa. Jeg skylder ikke på deg alle utfordringene i mitt voksne liv. Men mine barndomserfaringer oppmuntret meg til å prøve å gi barna mine flere foreldre mildhet og empati.
Folk forveksler ofte skånsomt foreldreskap med å gi barna sine barn eller gjøre dem medavhengige. Men disse antakelsene kunne ikke være lenger fra sannheten. Jeg lar ikke jentene mine gå over meg – jeg skaper bare trygge rom for åpen kommunikasjon. Når det kommer til foreldrestil er det til hver sin egen, men for familien min,
Å lede med empati er aldri feil valg.Hva er skånsomt foreldreskap?
I følge Veldig bra familie, er denne foreldrestilen en evidensbasert tilnærming basert på empati, respekt, forståelse og grenser.
Skånsom foreldreskap faller et sted mellom envi lager reglene mens vi gåren slags foreldreskap, og altfor rigid foreldreskap. Det er disiplin, men det er ikke såpe i munnen eller en straff som ikke er relatert til lovbruddet. På den annen side handler det heller ikke om at barnet ditt går amok og kaster hver eneste regel for vinden.
Så, nå som vi vet litt mer om skånsomt foreldreskap, hvilke fordeler kommer med å ta i bruk denne foreldrestilen?
I artikkelen sier Allison Andrews, PsyD: "Når vi viser mildhet, spesielt i stressende tider, modellerer vi frustrasjonstoleranse, og vi modellerer fleksibilitet. Å holde seg rolig og være mild og fast setter tonen for positiv vekst og utvikling."
Selv om dette virker som en enkel sak, er det lettere sagt enn gjort. Som når ungen din bestemmer seg for å male veggen eller søle ekstra klissete juice over dekkebrikkene du nettopp har vasket (for tredje gang denne uken).
Å rope på dem for å lage rot eller sende dem til timeout gir ikke mening som en straff. Jeg mener, ja, det er fortsatt en straff, og de vil vite at du er sint, men hva annet vil bli vunnet?
Hvis de farget på veggene, setter du den klare grensen at dette ikke er greit. Du vil også komme opp med passende disiplin for å gjenspeile konsekvensene av det som skjedde - for eksempel å la dem rense markøren av veggen.
Den vanskeligste delen av hele denne milde foreldrestilen kommer også etter at alt er sagt og gjort. Delta i en samtale med den lille. Hvorfor farget de på veggen? Prøvde de å fange oppmerksomheten din? Eller kunne de ikke finne materialene de trengte for å bli kreative?
Å forstå og være empatisk er ikke det samme som å la barna gå over deg. Vi gjør det for å løse problemer og forhindre at de skjer igjen. Og vi gjør det slik at barna våre vet at de blir sett og hørt.
Mild foreldreskap i aksjon
Så hvordan praktiserer jeg skånsomt foreldreskap? La meg lede deg gjennom et scenario de fleste av oss som foreldre har opplevd som barn og også har opplevd (eller vil) med barna våre.
Matematikk er ikke datterens sterke side. Hvis jeg skal være ærlig, er jeg ekstra empatisk mot kampen hennes fordi det heller ikke er min sterke side. Hun har fått lave karakterer i klassen nylig, men det hun ikke vet er at jeg får et varsel så snart læreren hennes legger inn karakteren i systemet. Her om dagen kom hun hjem og fortalte meg om dagen sin og tømte mappen hennes.
Prøvde hun å snike regnearkene sine forbi meg? Selvfølgelig gjorde hun det. Gikk vi frem og tilbake i minst 15 minutter, mens hun prøvde å fortelle meg at hun ikke hadde det? Ja. Nå, hvis dette hadde vært meg på snart 10 år, ville jeg først prøvd å lyve, og så hadde jeg vært livredd for at foreldrene mine skulle bli sinte. Med det i tankene bestemte jeg meg for å ta en annen tilnærming og ha en annen samtale om karakterene hennes.
Jeg satte grensen og la henne vite at det ikke var greit å prøve å skjule karakterene hennes for meg, selv når de ikke er gode. For det andre, for å forsterke grensen, var det en straff. I stedet for å bruke fritiden på å bruke nettbrettet eller se på TV, satte vi oss ned sammen og diskuterte arbeidsarket. Å gjøre om arbeidet var ikke straffen, men å gi fra seg fritiden var det. Leksjonen? Spar deg selv – og foreldrene dine – tid ved å være ærlig og ikke skjule ting.
Til slutt ledet jeg med empati og forståelse. Vi snakket om hvordan jeg prøvde å gjøre noen av de samme tingene da jeg var på hennes alder, men det endte ikke opp med å hjelpe meg i det lange løp.
Sammen snakket vi om hvordan vi ville takle neste gang hun fikk dårlig karakter, fordi det er sannsynlig at det vil skje igjen i fremtiden. Hun er veldig flink, men jeg vet at hun hele tiden vil lære nye ting. Jeg vil at hun skal vite at disse tingene kan være utfordrende, og det er greit.
Så det er skånsomt foreldreskap. Det kan være en tilnærming som er annerledes enn det du gjør nå. Det er også noe som krever øvelse og mye avlæring, hvis du har vokst opp med en helt annen oppdragelsesstil. Men det er ikke umulig.
Å modellere denne oppførselen ved å sette grenser, være forståelsesfull og ha empati vil lære barna hvordan de skal gjøre det samme - og vil tjene dem ikke bare nå, men for resten av livet.
